И девочка пошла сбрасывать свою скорлупу и растягивать взгляды на жизнь. Так, постепенно, стала она намного счастливее.
Чувствовать себя красавицей я начала сравнительно недавно. До этого хоть и прикидывалась, что считаю себя привлекательной, в душе оставалась гадким утенком. Вот как я перешла из точки А в точку Б.
Мысли
Светлые идеи, которыми я здорово поправила самооценку.
• Нравиться всем людям невозможно. Для кого‐то я эталон, для кого‐то пугало. Для кого‐то суперинтересный человек, для кого‐то пустышка. Так устроено человеческое восприятие.
• Привлекательность – это не только и не столько внешность. Важен цельный образ: моральные качества, таланты, навыки, подача.
• Каждый из нас обязательно нравится кому‐то. Это аксиома. Посему специально очаровывать – бесполезно, стоит просто показывать себя и смотреть на других.
Вопросы
Чтобы показывать себя, необходимо понимать кое‐что про свою персону.
– Кто я?
– Что я умею?
– Чем я интересуюсь, что мне нравится, о чем я могу с удовольствием говорить?
– На сколько процентов я привлекательна для себя?
– В какие моменты я чувствую себя красавицей?
– Что сделать, чтобы больше нравиться себе (тело, одежда, прическа, стиль, кругозор)?
– Какой мне хочется быть в глазах окружающих?
– Какие люди привлекательны для меня самой? Что у нас общего? В чем еще я хотела бы быть на них похожей?
Дела
В этой части я многое «списывала» у других.
Вот поняла я, что хочу транслировать образ легкой, уверенной, веселой, сексуальной особы. Класс. И что делать?
Для того чтобы внести необходимые изменения в подачу себя, нужно было разобраться, через какие посылы я это считываю у других. Например, легкая. Как я понимаю, что женщина легкая? Анализировала следующие параметры: одежда, тело, движения, манера поведения – и получала конкретный список «делания».
Стоило начать его применять – менялось ощущение себя. Работает это так: ты делаешь то, что считаешь привлекательным, и начинаешь ощущать себя таковым. Естественно, что‐то подходило, что‐то нет.
Важный момент в использовании этой стратегии: никаких сравнений. Другие люди – вдохновение, а не шаблон.
Вот такой нехитрый план.
Есть у меня несколько привычек, которыми я особенно горжусь. С их появлением жизнь стала на порядок счастливее.
✓ Смотреть на ответные действия
Раньше я была бесконечно отдающим человеком, причем начинала активно подкидывать дрова в топку отношений сразу, не разобравшись, что там и как. Ценность своих контактов с другими рассматривала исходя из того, сколько я туда вложила. Естественно, постоянно ждала отдачи и жутко обижалась, когда ее не было. А как вы понимаете, при таком подходе сталкивалась я с этой неприятностью регулярно. Это распространялось на всех: друзей, родственников, мужчин.
Теперь я занимаю выжидательную позицию: делаю шаг навстречу и смотрю, что человек предложит со своей стороны в ответ. Если после первой или второй моей инициативы не вижу отдачи именно в действиях – общение дальше не пойдет. Переживу я это спокойно, потому что… переходим ко второму пункту.
✓ Выбирать
Как и у большинства девчонок, убеждение, что «выбирают меня», прочно жило в моей голове. Я считала, что это другие люди принимают решения о наших с ними отношениях, а моя задача – быть самой лучшей, интересной и вот это все, чтобы им понравиться. Если же симпатичный мне человек не проявлял инициативу, я начинала жутко переживать по любимому сценарию мазохистов: я недостаточно хороша, и меня не выбрали.
По мере того как я училась понимать себя, свои качества, свои желания, свои предпочтения, в голове все больше крепло осознание, что многие люди мне не подходят и, более того, делают жизнь хуже. И какая на фиг разница, выберут они мою прекрасную персону или нет, если они сами не соответствуют моим критериям? Упрощая: я перешла из позиции выбираемой в выбирающую.
✓ Фильтровать критику
Когда‐то, во времена плохих отношений с самой собой, я делала выводы о моих качествах и умениях исключительно на основании сторонней информации. Сказали, что красавица – чувствую себя красивой, назвали овцой – трагедия и срочно с этим что‐то делать, ведь это же ужас, плохое мнение.
Многие из нас панически боятся того, что про них как‐то не так подумают или хуже того – скажут. А спрашиваешь их: «Что страшного в этом?» – сразу зависают. Ведь по факту, со мной от недостаточного высокого мнения случайного (или даже не совсем) человека ничего не происходит. Глупее не становлюсь, руки-ноги не отваливаются, и мир мой, в принципе, остается прежним.
Конструктивную критику я даже люблю. Она помогает мне становиться лучше, узнавать что‐то новое, смотреть с другого ракурса. Я воспринимаю ее как оценку отдельно взятых моих качеств, но не меня в целом. Например, если я не разбираюсь в математике, значит ли это, что я дура? Нет. Это говорит лишь о том, что мне не даются логарифмы.
✓ Прояснять контексты
Страх прямо сказать или спросить когда‐то был моим вечным спутником. Нужно было дойти до крайней точки кипения, чтобы замысловато и через одно известное место все же открыть рот и донести свою мысль. После чего на меня нападало жуткое чувство вины, а вдруг я сделала все неправильно? А что, если человек обиделся?
Я начала с того, что дала людям право быть взрослыми и самостоятельными. Они вполне могут справляться с переживаниями, которые у них, возможно, вызовут мои слова. У меня нет ни задачи, ни возможности уберечь больших дядей и тетей от всех неприятностей в этом мире.
Первое время было очень тяжело. Приходилось прямо силой воли заставлять себя говорить, обозначать, спрашивать, просить. Но быстро стало ясно, что вменяемые люди реагируют на такой подход отлично, ну а невменяемые или незаинтересованные в общении мне просто не нужны.
Да, иногда это грустно, узнать, что приятный и желанный человек не готов пускаться с тобой во все тяжкие. Но. Раньше узнаешь – раньше переживешь.
✓ Держать фокус на себе
Пока моя жизнь состояла сплошь из обслуживания чужих потребностей и установок, с радостью, энергией, ресурсами была серьезная напряженка. Да и откуда им браться, если собственные желания не просто не выполняются, они даже не осознаются. Все силы шли на то, чтобы соответствовать чужим критериям.
С тех пор как я начала задавать себе вопросы о том, чего Я хочу, для чего МНЕ это нужно, как это повлияет на МОЮ жизнь, что Я планирую получить в итоге от того или иного действия, как Я поняла, что МНЕ это нужно, реален ли МОЙ запрос и про МЕНЯ ли он вообще, множество лишней шелухи отсеялось.
Теперь на все, что предлагает мне мир и о чем просят другие люди, я смотрю в первую очередь с позиции: что это принесет МНЕ? И оцениваю – нравится или нет. Если подходит – беру, если нет – прохожу мимо.
Может, потеряла в потоке забот, в водовороте людей, в лавине чужих мнений и потребностей. Или отложила в дальний ящик, чтобы быть более удобной, подходящей, комфортной для кого‐то. Как вариант, и не знала о ней вовсе.
Ты, дружочек, суперзвезда. Чтобы носить это гордое звание, вовсе необязательно возглавлять верхние строчки хит-парадов, собирать стадионы, выпускать миллионные тиражи. Совсем неважно, кем ты работаешь, сколько тебе лет, какую одежду ты носишь, что там у тебя с недостатками, морщинками, складочками и вот этим всем. Для звания суперзвезды достаточно уникальности. А она у тебя есть. Ты – одна, другой такой не существует.
Никто не видит этот мир так, как ты. Ни в одной голове не роятся ровно такие же мысли. Ни у кого нет такого лица, тела, волос, улыбки, голоса. Да, конечно, где‐то бродят похожие, но никто в точности не повторяет твой разум, внешность, душу, запах. Единственный экземпляр, драгоценный, неповторимый, неподражаемый.
Ты можешь позволить себе всё. Любые отношения, неважно, соответствуют ли они выдуманным канонам, главное, чтобы тебе там было хорошо. Любую работу, способную тебя вдохновлять, без оглядки на карьерные стереотипы. Любое тело, в котором тебе будет комфортно, любых людей, с кем тебе будет тепло, уютно, приятно, и плевать, в каких социальных статусах они обитают.
Ты достойна любви. Просто потому, что ты – это ты. И тебе не нужно для этого приносить жертвы, совершать особенные поступки, подгонять себя под чьи‐то вкусы и стандарты.
Твоей эксклюзивности и неповторимости вполне достаточно для этого, более чем весомый повод влюбиться.
Ты имеешь право относиться к себе как к самой важной персоне. Чьи интересы, потребности, желания – стоят на первом месте. Забудь глупые сказки о том, что эгоизм – это плохо. Спусти в унитаз требование сначала совершить подвиг, а потом уже себя уважать. Считай, что приказ о присвоении тебе титула подписан. Раз и навсегда. Поэтому выпрями спинку, расправь плечи и живи, думай, веди себя как суперзвезда.
Любить – это глагол. «Любить» = «делать». И никак иначе.
У тебя есть представления о том, что делает человек, который любит себя. Как этот человек ведет себя.
Твоя задача максимально конкретно сформулировать их (представления).
1. Запиши десять ответов на вопрос: «Что делает человек, любящий себя?»
2. Посмотри на ответы. Что из этого делаешь, именно делаешь, не думаешь, не чувствуешь, а делаешь ты. Оцени каждый пункт по десятибалльной шкале. Например: человек, который любит себя, следит за своим здоровьем. Я слежу серединка на половинку, поэтому пять баллов.
3. Еще раз посмотри на список, уже с «оценками». Во-первых, ты увидишь, что хоть в какой‐то степени, но любовь к себе проявляешь. Во-вторых, будет предельно ясно, в каких областях и как менять свои действия.
4. Придумай, что можно по чуть‐чуть (ключевое слово) менять в своем поведении.
5. Зафиксируй в своем создании одну простую истину: сначала мы делаем, а потом уже начинаем ощущать любовь к себе, уверенность, устойчивость. Нет, не наоборот. Бессмысленно ждать появления любви к себе, пока действуешь ты в обратном направлении. Так не работает. Сначала приседаем, потом упругая жопа.