✓ Откуда это
В детском анамнезе Дрессировщицы с 99,9 % вероятности обнаружится крайне деспотичный, жестокий родитель и регулярное насилие (физическое или моральное) и очень много жестких правил. Других форм коммуникации она не знает.
Что с этим делать?
Ну‐с, приступим, пожалуй, моя дорогая Дрессировщица. Начну с похвалы. Если, узнав себя в описании, ты не отбросила книгу, а продолжаешь читать дальше – все шансы на успех есть. Признание проблемы в твоем случае – это реально уже полдела. Хвалю тебя и поддерживаю.
Дабы укрепить твое желание избавиться от склонности дрессировать людей, расскажу немного о том, что тебя ждет, если ты оставишь все как есть. Нет, никаких страшных сказок про одиночество не жди, потому что это неправда; у тебя будут отношения, только вот – какого качества… Люди, готовые согласиться на твои бескомпромиссные правила, попытки их изменить и полное отсутствие уважения к личным границам, разумеется, очень и очень специфические. Например, инфантильные мужчины, способные демонстрировать свою самостоятельность, только гуляя на сторону.
Отношения, выстроенные на базе контроля, страха, доминирования, строгих правил, всегда будут полны лжи, а как еще хоть какой‐то кусочек себя в них сохранить.
Ну, теперь можно переходить к методам излечения. Предупреждаю, тут будет посложнее, чем с остальными двумя типами, но ты справишься.
Начнем с навязчивой идеи про правильное поведение.
Тебя корежит от того, что кто‐то не соответствует правилам, потому что прежде всего ты не даешь права СЕБЕ быть неидеальной и гибкой. Естественно, что, натыкаясь на нечто похожее во внешнем мире, ты натурально не можешь с собой справиться.
Приведу прямо свежий пример. Одну мою знакомую свекровь всячески гнобит за то, что девчонка временно не работает: читает ей пространные лекции о женском безделье, мол, так нельзя, ущербная ты и т. д. Все бы ничего, если бы не тот факт, что сама дама последний раз занималась трудовой деятельностью в студенческом лагере и с тех пор находится в статусе домохозяйки.
Что с этим делать. Я понимаю, что совсем отбирать у тебя твои правила нельзя. Вот как мы поступим.
В общении с самой собой твоя задача – расширить количество правильных действий. Сейчас у тебя на каждый жизненный аспект только одно, а ты сделай хотя бы три. Например, «женщина обязательно должна работать» может расшириться так: «может работать на полставки или из дома», «есть периоды, когда вообще может не работать (болеет или рожает)», «если обеспечена наследством, то фиг с ней, пусть вообще не работает». Дай себе право быть живым человеком с множеством нюансов, прямо разреши.
Для общения с другими есть вот какой ход. Итак, миссия твоя – провести глобальное исследование. Как только видишь, что человек поступает не так, как кажется правильным тебе (ясное дело, не всякий встречный-поперечный, а имеющий к тебе отношение), спрашивай, почему он так делает. Только внимание! Не тоном училки, не с родительским посылом «объяснись немедленно», а с целью понять. Еще раз: не осудить, не отчитать, а понять, как функционирует близкий тебе индивидуум.
Теперь о том, что люди разные и им может не нравиться то, что кажется походящим тебе. Понимаю, тебе сложно уложить это в голове, но вот простой пример. К сожалению, и ты и я знаем, что есть представители нашей расы, которые мучают животных или насилуют маленьких детей. Совершенно точно ты можешь сказать, что отличаешься от них и всячески порицаешь (я очень на это надеюсь). Тем не менее и ты и они (к сожалению) существуете на этой земле. Наглядно доказывая – все мы разные, каждый со своими вкусами.
Про контроль. Ты бесконечно всех пасешь по двум причинам. Первая – нет ощущения своей ценности, не понимаешь, почему тебя можно любить. Этот вопрос очень глубокий, его невозможно раскрыть в трех строчках и даже в целой главе. Читай мои книги, делай все упражнения, сходи к психологу (или на курсы) с запросом «хочу осознать свою ценность и стать устойчивой». Это большая работа, но результат того стоит.
Вторая – тебя научили, что любовь и отношения – это когда все другу друг принадлежат. К сожалению, ты для своих родителей была, может быть, и очень любимым, но объектом. И теперь используешь такой же подход к коммуникациям с другими. Тут дам две рекомендации.
Первая – оживляй людей. Каждый раз, когда ты хочешь накрыть человека колпаком своей слежки, представь, что он может чувствовать в этот момент. Вот, например, ты пришла домой и видишь, что кто‐то рылся в комоде с твоими трусиками. Как тебе? Фу. Или ходишь по улицам, а каждое твое движение транслируется на большой экран. Жуть же. Вообрази, что близкий человек застегивает на твоей шее строгий ошейник. Ты, надо думать, разозлишься. Вот то же самое происходит с тем, кого ты контролируешь.
Вторая – прекрати, вот просто возьми и прекрати. Отключить контроль можно только одним способом: перестать это делать и бить себя по рукам всякий раз, когда тянет. Другого нет и не будет.
Запомни: не было в этой жизни еще ни одной измены, ни одного расставания, которые произошли по причине того, что вторая сторона плохо следила. Зато миллион историй о том, как именно тотальный контроль толкал на всякого рода темные делишки.
Профайл
Ждуся может производить впечатление позитивной барышни, но внутри нее – тоскливые вибрации. Почему? Окружающий мир и близкие люди не делают нашу красавицу счастливой, чинят всяческие препятствия, с коими Ждусе приходится справляться. Вся ее жизнь – скорее «вопреки», нежели «для». Спроси ее, чего она хочет, – Ждуся подробно расскажет, чего она НЕ хочет, а про желаемое последует невнятное бормотание.
✓ Как чувствует
Ждусе постоянно чего‐то не хватает. Она находится в перманентном ожидании: ну когда-же, когда на горизонте засияет ОНО и можно будет наконец‐то порадоваться, расслабиться.
Так как волшебник в голубом вертолете все не летит, она злится и сетует, как несправедливо в этом мире все устроено (это, кстати, одно из любимых Ждусиных переживаний).
Каждый новый человек в ее жизни воспринимается как мессия, на которого возлагаются все надежды по получению долгожданного сладкого состояния гармонии, спокойствия, радости. Он не справляется и – привет, разочарование. Оно вкупе со злостью, тоской, приступами тревоги, обидой – постоянные Ждусины спутники.
✓ Как мыслит
– Почему другим всё, а мне ничего?
– Неужели я так много прошу?
– Ведь я уже столько настрадалась, ну когда же?
✓ Чего пытается добиться
Подспудная цель Ждуси – чтобы люди избавили ее от тревоги, напряжения, тоски.
✓ Что рядом чувствуют другие
Рядом с нашей героиней людям быстро становится некомфортно. Они напрягаются, потому что ощущают – от них ждут непонятно чего, хотят отодвинуться подальше от ответственности и необходимости угодить. Злятся, со временем начинают испытывать неприязнь.
✓ Почему всё так
Когда‐то маленькую Ждусю научили, что забота о себе и своих интересах – фу, приличные люди так не поступают. Вероятнее всего, в ее семье каждый отвечал за счастье другого и все дружно придерживались концепции противостояния жестокому миру. Мама Ждуси, возможно, была очень грустной женщиной, посвящавшей себя кому‐то или чему‐то и возводившей это служение в культ.
Что с этим делать?
Моя дорогая Ждуся. С тобой мы тоже будем фантазировать. Представим, что встретились и беседуем за чашкой чая.
– Вот, – скажешь ты со вздохом, – никак не получается у меня найти человека, который сделает меня счастливой. Да и с друзьями, коллегами, родственниками не ладится, все они недостаточно заботливые, внимательные. Жизнь то тут, то там ударит, я все сражаюсь, кручусь, а когда уже счастье‐то дадут, непонятно.
И я спрошу тебя:
– Слушай, а что им нужно сделать‐то, чтобы ты была счастливой?
Ты начнешь перечислять всякие как будто понятные слова: давать внимание, заботу, делать так, чтобы чувствовала себя нужной, важной, ценной, чтобы не страшно было.
Я поинтересуюсь:
– А почему они должны все это делать?
Ты, думаю, даже немного разозлишься на меня, мол, что за странные вопросы.
– Потому что так устроено: мы стараемся для себя, для мира и получаем за это награду. Зачем мы друг другу нужны, если не для обеспечения счастья? Если я могу сама, то тогда в отношениях нет необходимости.
– Хорошо, а что такое для тебя счастье, мой милый друг? – задам я вопрос, заранее прогнозируя дальнейший ход событий.
Ты зависнешь. Ибо – а черт его знает.
Я отлично понимаю все твои установки и страхи, поэтому давай мы сделаем вот что.
Начнем с того, что посмотрим на окружающий мир более реалистично. И увидим, что на самом деле большинству из нас и со своей‐то жизнью и счастьем справляться тяжело, не говоря уже о том, чтобы взять ответственность за чужое. Да и с чего вдруг?
Безусловно, любые близкие отношения подразумевают поддержку в сложные моменты, но это не имеет ничего с общего с принятием на себя ответственности за твое счастье, душевные травмы, сложные внутренние чувства. Что это за позиция: пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, наполни мою исстрадавшуюся душу. Сразу возникает вопрос: а я что, ее опустошал?
Твои эмоции – это исключительно твоя забота. Холь их, лелей, расти, изучай, учись управлять. Если ты этого не умеешь, то как другим‐то осилить?
Теперь про твой страх, что если научиться быть счастливой, то нужда в других отпадает, а им не захочется тебе ничего давать. Это бред. Его тебе внушили родители, которые таким образом манипулировали тобой, чтобы покрепче привязать.
На самом деле нам гораздо приятнее делать что‐то для человека, который способен это действительно оценить, а не просто хапнуть с целью выжить. А потребность в общении и близости только укрепляется, если ты в хорошем состоянии. Тебе хочется, а главное, есть чем делиться, а значит, люди рядом почувствуют себя тепло.