Слабая часть – это часть, которая чувствует, думает, что на нее наступили. Подумай, на что в тебе наступают, чтобы включилась слабая часть, на какую твою часть давят.
Что говорят эти ситуации и люди про тебя, чему ты сопротивляешься?
В каких действиях проявляется слабая часть?
Пример
– Когда я сильная, то все нормально. Но если со мной начинают говорить, когда я усталая или забеганная, то включается слабая часть.
– Что‐то происходит, и я сразу съеживаюсь, когда разговариваю с мамой, боссом и иногда с мужем.
– Эти люди в такой момент мне сообщают, что я дура.
– Я просто начинаю защищаться и реально вести себя как идиотка. И чем больше я стараюсь, тем хуже получается.
А теперь подумаем, как поработать с каждым из этих пунктов, что ты можешь в каждом из них поменять и что происходит с появлением сильной части.
Обнаруживать в себе токсичность неприятно, но важно и нужно.
Не убрав токсичные тенденции, невозможно построить здоровые отношения.
Процесс изменения сценариев общения – сложный, потребует времени и сил. Зато какой результат!
Глава 8…Я – жертва
Куда ни глянь – кругом сплошь жертвы обстоятельств. Эти страшные, непобедимые, безликие силы внезапно наваливаются на вас, бедолаг, в темных переулках жизни и не слезают с хрупких плеч. Могут вообще до конца жизни сидеть, кому как повезет.
Жестокая штука жизнь, конечно.
Синдром жертвы (позиция жертвы, роль жертвы) – одно из проявлений мазохистического характера. Опознать его носителя нетрудно.
Такой человек постоянно страдает. По разным причинам, но самозабвенно.
Страдания эти кажутся жертве чем‐то вполне себе разумеющимся. Ну, типа, жизнь – это боль, любовь – это боль, мир жесток и т. д.
Поразительное стремление к борьбе за справедливость. Особенно в отношении себя. Естественно, борьба эта бесплодная. Почему – разберемся дальше.
Много переживаний о собственной недооцененности.
Забота о себе – эгоизм. А эгоизм – это страшный грех. Нет ничего хуже, чем быть эгоистом.
Стремление жертвовать собой везде, где только можно. Все для других, их счастья и удобства. Зачем? Ну а как еще? Достойные люди только так себя и ведут.
Пассивная агрессия, цель которой – надавить на чувство вины.
Глубокие познания о чужом счастье. Жертвы лучше всех знают (разумеется, только по собственному мнению), что нужно их близким. И тащат это что‐то в каком‐то неперевариваемом объеме к ногам своих любимых.
Обидчивость. Неоправданные ожидания оборачиваются постоянными и сильными обидами.
Много жалоб без попыток что‐либо изменить.
Агрессия в ответ на попытки предложить решения.
Любимая речевая конструкция «да, но…».
Деформированная самооценка.
Что лежит в основе
Идея: любовь нужно заслуживать.
Ну а если не получится ее заслужить, то вполне можно довольствоваться жалостью. Какое-никакое, а внимание. Тем более что маленьких и убогоньких же не оставляют, не бросают, тут тебе и гарантии.
Откуда берется
Из детства. Где единственным способом получить тепло было либо хорошее поведение, оправдание ожиданий, либо какие‐нибудь чрезвычайные происшествия типа болезней и прочего. Кроме того, жертвы часто вырастают у таких же родителей. Грубо говоря, просто перенимая манеру поведения.
Оборотная сторона
Жертвы, хоть и кажутся такими слабыми и несчастными, на самом деле способны превратить жизнь любого человека в ад.
Потому что все их действия, вся «забота» – исключительно манипулятивны. Цель одна – получить любовь, внимание, привязать к себе. Они сделают всё и даже больше, лишь бы их оценили, оставили, приголубили.
При этом мнение стороны, на которую направлен весь поток этой удушающей любви, данных персонажей не сильно интересует. «В смысле, тебе не нужно? Я же вижу, что нужно!»
Что чувствуют люди рядом
• Раздражение
Вспомни, как в тебя запихивает десятый кусок пирога любящая тетушка или бабушка. Сразу все станет понятно.
• Вину
Причем не понятно за что. И это тоже бесит.
• Опасность
У жертв нет границ, и границы других людей они тоже не уважают. Это ощущается как небезопасная ситуация, от которой хочется сбежать.
Перспективы отношений
Это зависит от того, кто попал в поле поражения.
Если нормальный, психически устойчивый человек, то его психологические защиты очень быстро зазвенят во все колола, и, гонимый дискомфортом и ощущением, что на него нападают, такой индивидуум быстро ретируется.
Если садист, то возрадуется, но не очень надолго. Быстро наиграется и будет использовать для слива негатива. Так как садистам все же интересно добиваться и постепенно порабощать. Над жертвами они обычно просто периодически измываются, имея еще парочку связей в загашнике, при этом не ослабляя поводок.
Если такой же мазохист, то выйдет тандем – кто для кого больше делает. В нем вряд ли будет хорошо, потому что никого из партнеров вторая сторона по‐настоящему ведь интересовать не будет. Поток манипуляций и взаимных обид обеспечен.
Что делать
Глобально: работать с самооценкой, установками про любовь, людей, мир. Избавляться от токсичности. Прокачивать эмоциональный интеллект.
Прямо сейчас
• Убрать из своего лексикона слово «жертва». Сказала или подумала про себя такое – присела десять раз.
• На неделю перестать жаловаться. Останавливать себя всякий раз, когда потянет. Через неделю оценить, что изменилось, и продлить еще на неделю.
• Заботиться о людях, только когда они этого попросят, или, если уж очень тянет, сначала спрашивать, хотят ли они что‐то получить от тебя. Не молча тащить чай и вазу с печеньем, а спросить сначала.
• Найти хобби, где ты будешь в сильной позиции, но с теми, кому это реально необходимо. Помогай котикам, собачкам, деткам, бездомным или приболевшим людям.
• Начни регулярно (каждый день, лучше несколько раз) напоминать себе, что ты – человек, достойный любви, и это не нужно заслуживать.
• Учись говорить «нет». Прямо бери и тренируйся.
• Избавляйся от жалости к себе. Переводи ее в сочувствие. Расскажу подробнее.
Деструктивную жалость к себе легко опознать по следующей схеме: оказавшись в негативной ситуации, ты не пытаешься найти выход или успокоить себя, а скорее накручиваешь, усугубляешь, занимаешься самобичеванием или истошным причитанием про свою нелегкую долю, бегаешь по потолку, и в итоге переживание захватывает тебя целиком. Данная схема – токсична.
Сочувствие – это когда я сочувствую себе, стараюсь облегчить свое состояние и найти варианты решения ситуации.
Как перевести деструктивную жалость в сочувствие?
Во-первых, определить и четко назвать свои чувства относительно ситуации. А затем выразить их. Способы по выражению чувств ищи в приложении Mindspa, раздел «Психосутра» (это бесплатно).
Во-вторых, отказаться от критики себя. Сначала успокаиваем, потом воспитываем.
В-третьих, найти способы успокоения. Те, которые будут подходить именно тебе.
В-четвертых, быть на своей стороне, как союзник.
В-пятых, признать, что ситуация неприятная, и переключиться на поиск вариантов решения.
Синдром жертвы – это неприятно не только для тебя, но и для окружающих.
Хорошие новости: он прекрасно корректируется. Главное – перестать верить в глупый миф о том, что любовь можно заслужить жертвоприношением.
Глава 9…Я не умею делать выбор
Тема этой главы в целом довольно философская. Все эти конфликты между «да» и «нет». Но я постараюсь попроще. Чай, не на лекции про Аристотеля. Ой, сразу вспомнилось, как я, в студенческую бытность, решила, что стоит переориентироваться с филологии на политологию, мол, сто процентов во мне живет будущий президент, надо просто помочь ему выбраться. Полгода лекций на философском факультете раз и навсегда объяснили, помогли мне утвердиться в понимании – лучше я буду писа́ть.
Как понять, по какому пути идти, направо или налево? Да еще так, чтобы не сомневаться? А ведь если сомневаюсь, то, наверное, это значит, что смотрю в сторону неправильного выбора? Было бы четкое «да» или «нет» – не было б метаний? Знакомы тебе эти мысли? Всем нам они знакомы.
Есть такое понятие «бинарность». Будет интересно почитать заумную официальную трактовку – загугли. Захочется узнать больше и прямо изучить данный вопрос глубоко, стоит почитать теорию Р. О. Якобсона, но не могу сказать, что я сильно рекомендую запариться с этим, так как для снятия проблемы достаточного общего понимания. Но если ты страдаешь бессонницей, его труды – самое оно.
В детстве наше мышление довольно примитивно, ибо мир проще всего познавать через противоположности. Например, «да» и «нет», «верх» и «низ». Чему‐то мы говорим «да», а чему‐то другому – «нет». Нам так понятнее, яснее. И, что самое грустное, в некоторых областях жизни, даже вырастая, мы так и остаемся в жесткой позиции «да» или «нет», «черное» или «белое», а третьего варианта как будто бы не существует. Почему грустное? Потому что с подобным подходом к жизни далеко не уедешь. Излишняя категоричность еще никому существование не облегчала.
Бинарность – это свойство абсолютно любого явления в нашей жизни. Заключается оно в том, что у всего есть две стороны: черная и белая, плохая и хорошая, положительная и отрицательная, верхняя и нижняя. То есть, по сути, бинарность – это двойственность. И вот эта двойственность является неотъемлемым куском нашего разума. Местами это упрощает нам жизнь, делает ее понятнее, избавляет от необходимости перебирать множество вариантов.
Так как не все это знают, начинаются проблемы. Корень которых как раз таки в отрицании этого свойства и категоричности. Если решение – то стопроцентное, если выбор – то абсолютно точный, если люблю – то это прекрасно, если расстались – то это ужасно, и т. д. Сомнения – плохо, метания – плохо. В итоге мало того, что довольно важный аспект нашего мышления не учитывается, так еще и всячески порицается.