Внутри каждого из нас есть внутренние весы. Это способность оценивать происходящее с разных сторон. Когда они не запущены, не настроены или перекошены в одну сторону (категоричность), люди начинают просить оценки у других, не понимают, как реагировать на те или иные события, ощущают постоянную растерянность, а порой даже обездвиженность и, конечно же, не могут сделать выбор, порой даже в самых, казалось бы, банальных вещах.
К счастью, внутренние весы можно настраивать. Чем мы с тобой сейчас и займемся.
Итак, вот что мы знаем. Все в нашей жизни бинарно. То есть в самом простом смысле у всего есть «хорошая» и «плохая» части. Нельзя остановиться только на одной, тогда видение будет неполным. Абсолютно любое событие, процесс – бинарны. Поэтому отбрасываем нереальную идею о стопроцентной уверенности в чем‐то, в ком‐то, в своих решениях. Так не работает.
Давай представим прямо реальные весы, расположенные внутри, где‐то в твоем теле. На одной чаше – «да», на другой – «нет».
Хочешь – можешь даже зарисовать эту картинку, для наглядности, лишним не будет.
Теперь твоя задача – снять большие гирьки и разделить их на много маленьких. Потому что у каждого «да» и у каждого «нет» есть свои «да» и «нет».
Сложно? Давай на примере.
Например: идти мне сегодня в спортзал или нет?
У варианта «идти» есть свои «да»: мне нужно сбросить вес, а это требует регулярности, после зала я чувствую себя лучше, это отвлечет меня от грустных мыслей.
И свои «нет»: у меня болит голова, я что‐то усталая.
У варианта «не идти» есть свои «да»: я могу вместо этого отправиться и купить себе новое платье, мне кажется, что сейчас это доставит больше удовольствия, я сохраню больше сил, потому что они мне нужны.
И свои «нет»: если не пойду, потом опять будет сложно входить в режим, можно успеть и в зал, и за платьем, кстати.
Все эти гирьки мы кладем на чаши весов и взвешиваем.
Буду ли я удовлетворена полностью каким‐то из вариантов? Нет, потому что являюсь человеком, а следовательно, бинарность – кусок меня. Но в каком‐то из вариантов на сегодняшний день будет лучше.
Использовать эту схему можно с любым вопросом. Да, и при метаниях – муж или любовник – тоже.
Понимаешь, абсолютно четкий выбор случается только у детей, и то до определенного возраста. Взрослая личность умеет видеть много вариаций, и поэтому такая опция у нее отсутствует. Придется принять этот факт как данность.
В качестве тренировки попробуй сделать следующее.
Возьми одну (а лучше несколько) ситуаций, в которых тебе было сложно сделать выбор «да» или «нет».
И по аналогии с приведенным выше примером разложи, какие были доводы у одного и второго варианта.
Лучше выполнять письменно, так более наглядно.
И… на этом не всё. Потому что знать про бинарность классно, полезно, применять на практике знание еще лучше, но случается, что только этой информации мало. И если ты, мой друг, из тех, кто замечает за собой тенденцию сильно зависать в выборе и залипать на стадии принятия решений, давай мы с тобой этот вопрос еще покрутим, повертим.
Сомнения и размышления перед выбором чего‐либо, даже цвета лака для ногтей, – это нормально. Тебе нужно время, чтобы определиться, что именно ты хочешь съесть, какой цвет желаешь видеть на своих руках в ближайшие недели, какой из вариантов одежды сегодня будет более комфортным.
Но порой процесс выбора становится патологичным и в буквальном смысле обездвиживает. Одна из причин – неработающие внутренние весы, их мы уже починили, а вторая – страх и тревога перед «неправильным» решением.
Если смотреть на выбор с точки зрения все той же бинарности, то получается, что категории «правильный» и «неправильный», в общем‐то, отсутствуют. Так как и там и там будут свои плюсы и свои минусы.
Откуда берется страх перед выбором? Безусловно, из токсичных установок. Вот несколько наиболее распространенных.
1. Если я выберу что‐то, то уже не смогу изменить свое решение.
Привет дисфункциональным семьям, в которых детей воспитывали в парадигме: «Реши точно, передумать будет нельзя». Это «передумать, перехотеть будет нельзя» настолько прочно вбито в голову, что красной нитью проходит через жизнь очень многих людей.
Но так как мы с тобой уже не дети, а вполне взрослые, давай разберемся.
А почему нельзя? Почему это плохо – «передумать»? Возможно, в каких‐то случаях передумывать можно? Постарайся ответить на эти вопросы.
Для того чтобы снизить напряжение, в этом случае еще полезно сразу продумать варианты отступления. Ну, то есть прямо в момент выбора договориться с собой на тему: «А что я буду делать, если что‐то пойдет не так?» Например, вот я сейчас выберу красный лак, а вдруг это неправильно, вдруг мне не зайдет? О’кей, тогда через несколько дней я приду и перекрою ногти. Что я потеряю в этом случае? Оплату за покрытие.
Или, о’кей, я вот выхожу замуж, надеюсь, что буду любить мужика этого всю жизнь. Но если разлюблю, ну всякое бывает, что буду делать? Можно же в этом случае развестись? Мы вроде давным-давно уже существуем в цивилизованном обществе, где развод – это НОРМАЛЬНО! Неприятно, больно, грустно, но НОРМАЛЬНО.
2. Как другие посмотрят на мой выбор?
В этом случаем мы пытаемся удовлетворить всех: и себя, и маму, и бабушку, и ту барышню из электрички. Что невозможно от слова «совсем».
Корень проблемы, как правило, тоже лежит в семейной истории, где ребенку рассказали, что нет на свете страшнее греха, чем эгоизм. Обычно в эгоизм записывались любые собственные желания.
Давай определим границы экологичного выбора. С какого момента он начинает быть действительно вредным для других? Исключительно в том случае, если затрагивает их интересы. Если же речь идет про ТВОЮ жизнь, про ТВОЮ внешность, про ТВОЕ тело и т. д., то тогда неадекватная реакция на ТВОЙ выбор – это проблема человека.
• Я решила не есть мясо. Когда я приезжаю в гости к моей бабушке, она страшно расстраивается из‐за того, что меня не удается накормить беляшами, отбивными и т. д. Моя ли это проблема? Нет. Кто в этой ситуации эгоист? Бабушка. Потому что она хочет, чтобы я питалась по кажущемуся ей правильным принципу.
• Я решила не есть мясо. И поэтому больше никто в моей семье его тоже есть не будет. Как только увижу – сразу выброшу и отчитаю. В этом случае мой выбор реально затрагивает интересы других людей и вредит им. Тут буду не права и токсична я.
3. Я действительно расстрою кого‐то.
Иногда мы реально оказываемся в ситуациях, где наш личный выбор становится источником боли для других людей. Так бывает, если речь идет о расставании. Неважно с кем – с любимым, с другом, с работой.
Твое решение разорвать отношения пробуждает в человеке неприятные переживания. Да, это так. Любое расставание – говно. Но дальше у этого человека есть выбор.
• Он может застрять в этих переживаниях и не шевелиться, а может пойти дальше.
• Он может зависнуть в стагнации, а может сделать что‐то на основе данного опыта.
• Он может принять решение больше не заводить отношений, а может, наоборот, использовать вашу с ним историю для улучшения себя.
У взрослого человека есть выбор, как переживать боль. И если по каким‐то своим причинам он соберется страдать всю жизнь, что ж, значит, так ему нужно, имеет право, в конце концов.
Даже в такой неприятной штуке, как расставание, есть положительный момент. Например, открываются новые двери в новые отношения, которые могут стать лучше предыдущих.
С тревогой перед неправильным выбором ты можешь справляться ровно так же, как и с любой другой. Конкретизировать, заземлять себя фактами, придумывать разные варианты развития событий.
А вот для страха схема немного другая.
Пройдемся по вопросам.
1. Я боюсь, что будет конкретно что?
Тебе важно вытащить основу. Например: «боюсь, что не получится» – это не конкретно. Не получится – и будет что? Останусь без денег? Меня все осудят? Мне будет стыдно?
Твоя задача – найти, что лежит в корне страха, и работать именно с этим. Придумывая разные варианты действий и предотвращения или минимизации рисков.
2. Что я получу, если сделаю? / Что я не получу, если не сделаю?
Необходимо думать не только про риски, но и про бонусы. Ведь именно ради них мы и затеваем определенные действия. Твоя задача – подумать, ради чего ты собираешься сделать желаемый, но трудный шаг. И опираться на положительную энергию, которая появится во время этих размышлений, потому что она – топливо.
После того как ты снизишь тревогу или страх, можно переходить к принятию решения. Помни святое правило: сначала успокаиваемся и выходим из стресса, а уже после что‐то выбираем, решаем.
Стопроцентных «да» или «нет» не существует.
У любого выбора есть разные стороны.
Отказывайся от категоричного мышления, учись видеть полутона.
Сначала снижаем интенсивность сложных чувств, а потом принимаемся за решение.
Глава 10…Я не знаю, чего хочу
В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово «маяться». Применялось оно чаще всего к моему брату, который был мастак капризничать и изводить окружающих.
Мне нравится это слово. Оно прямо идеально подходит для описания состояния «не знаю, чего хочу».
Если это про тебя – давай наводить порядок и настраивать взаимопонимание внутри.
Как же все‐таки понять, чего хочется? Уже в самом вопросе содержится разгадка проблемы. Потому что он говорит про столкновение нескольких желаний и как будто бы какое‐то из них истинное, а другое – ложное.
Но на самом деле всё не так.
Мы с тобой – сложные, многослойные, как коктейль или слоеный пирог. И у нас есть разные части. Можно подходить к ним с позиции психосинтеза. Это одно из направлений психотерапии, его основатель – итальянский психолог, психиатр Роберто Ассаджиоли. Благодаря ему появились объяснения сложным и противоречивым вещам.