Наша задача – не задавить человека еще большими претензиями, а наоборот, помочь ему решить свои проблемы и выстроить надежные опоры. Для этого нужно проделать несколько маневров:
1. Обозначить проблему.
2. Дать поддержку: «Я вижу, что тебе сложно, я тебе помогу»
3. Объяснить, что и как делать.
4. Оценить усилия, которые человек прилагает.
5. Дать надежду и мотивацию, что у него получится.
6. И все время оставаться с ним в контакте.
Оставаться в контакте – значит не отвергать, не высмеивать, а продолжать быть «на связи».
Человек, который называет другого идиотом, унижает и отвергает его слабость, выходит из контакта. Либо он создает такие условия, что входить с ним в контакт и в отношения не очень хочется.
Жена Дэвида помогала ему выстроить внутренний образ защищающей мамы и войти с ней в контакт. Постепенно она стала его внутренним помогающим интроектом. К ней мой клиент всегда мог прийти за советом, за идеей, за поддержкой. Она реалистично смотрела на жизнь и всегда старалась помочь. Даже если она говорила ему, что плотник из него никакой и лучше позвать профессионала. Она разрешала ему быть собой, что в итоге принесло и психологическое успокоение Дэвида, и более расслабленные отношения с отцом.
Не надо стыдиться, если вы чего-то не умеете. Пока вы стыдитесь, вы не можете начать учиться.
Вы стараетесь убежать от стыда, но на самом деле знаете, что он всегда с вами. Это ваш стыд.
Посмотрите ему в глаза. И попросите поддержки. Как внутри себя у ваших интроектов, так и снаружи – у других людей. Дерзайте и пробуйте, познавайте свои сильные стороны и те, которые вам хочется развивать. Цените их, это поможет вам справляться с фрустрацией неумения.
Никогда не позволяйте никому, даже себе, называть себя идиотом.
Идиот – это диагноз. Высшая степень умственной отсталости. Если вы в состоянии читать эту книгу и размышлять о прочитанном, то этот диагноз точно не про вас.
Упражнение «Я или мое действие. Анализ критики»
Это упражнение поможет вам развивать навык отделения личности от дела, что приведет к более здоровому и конструктивному восприятию критики.
1. Идентификация критики: начните с записи конкретной ситуации, в которой вы ощущали критику. Опишите, что именно произошло, кто был причиной критики и как вы на нее отреагировали.
2. Анализ критики: затем разделите запись на две части: критика личности и критика деятельности. В первой части выделите все высказывания, которые относятся к вашей личности, характеру, способностям или индивидуальным качествам. Во второй части отметьте все комментарии, которые относятся к вашим действиям, решениям, результатам работы и т. д.
3. Рефрейминг: после того как вы разделили критику на две части, пересмотрите ее непредвзято. Для критики личности спросите себя, насколько она объективна и обоснована. Можете ли вы найти примеры, которые опровергают ее? Для критики дела задайте себе вопросы о том, как можно улучшить свои действия или результаты в будущем. Рассмотрите ее как конструктивное предложение по улучшению, а не как атаку на вашу личность.
4. Практика: после анализа упражнения попробуйте применить полученные навыки в реальной жизни. Когда вы в следующий раз столкнетесь с критикой, попытайтесь быстро определить, в какой части она содержится – в критике личности или критике дела. Потом используйте свои навыки рефрейминга, чтобы отделить собственную ценность от вашего действия или результата.
5. Отчет: в конце каждой недели или месяца сделайте отчет о том, как у вас получается отделять критику личности от критики дела. Запишите свои успехи, проблемы, а также идеи о том, как улучшить навыки в этой области.
Глава 9. Никогда не сдавайся! Когда мама хотела как лучше, а получился невроз. Как неосознанные родительские проекции мешают вам жить
«Сейчас они подерутся», – подумала я.
Воздух в группе молниеносно накалился до предела, а ведь ни я, ни другие участники терапии даже не успели уловить тот момент, когда настроение изменилось.
– Объясни мне, пожалуйста, почему это никогда нельзя сдаваться! Почему все люди постоянно говорят мне об этом? Почему я должна тянуть лямку, даже когда уже не могу и у меня нет сил? Почему вы все думаете, что лучше знаете, что мне нужно и как я должна жить? Господи, как мне это надоело и как же меня это бесит!
Алина была похожа на натянутую струну. Тело напряглось, дыхание участилось, даже кулаки сжались. Она больше напоминала воинственную амазонку, чем привычную нам всем милую девушку. Немного уставшую, немного неуверенную, но всегда дружелюбную.
Ее гнев был направлен на Иру, которая только что сказала фразу, сработавшую катализатором: «Нельзя сдаваться. Всегда важно продолжать идти к цели».
Казалось бы, она произнесла мотивирующие и довольно-таки нейтральные слова, но они с такой силой открыли ящик Пандоры Алины, что другие участники группы замерли и затаились. Никто не понимал, что сейчас происходит, и как мы будем выходить из этой ситуации.
Терапевт всегда смотрит на происходящее со стороны. Он включается в процесс, но находится одновременно и внутри, и снаружи группы. Так он дистанцируется от эмоций и остается в состоянии приблизиться к сложной ситуации и посмотреть на нее с разных сторон.
Наша психика не всегда работает линейно. Она часто следует своей личной логике. И эта логика очень редко похожа на то, что нам кажется понятным и логичным. Поэтому мы всегда стараемся копнуть поглубже и понять истинные мотивы и чувства человека.
Ведь лишь когда мы осознали, что с нами происходит, мы можем изменить ситуацию или свое отношение к ней.
Задача терапевта – без страха, но с уважением посмотреть на событие, увидеть эмоции и найти причину их возникновения.
Медленно и бережно я попросила Алину рассказать, что ее так разозлило.
– Моя мама всегда говорила мне, что нельзя сдаваться. Она заставляла меня ходить в художку и музыкалку, вынуждала часами играть эти дурацкие гаммы, она вынудила меня поступить на экономический и закончить его. Она заставила меня 10 лет отработать по профессии, которую я ненавидела. Мне физически нельзя было отказываться от того, что навязывала мама. Каждый раз, когда я пыталась заговорить с ней о том, что мне не нравится пианино или я хочу учиться на психолога, она говорила, что я слабачка и хочу сдаться. А сдаваться в ее мире было недопустимо. Ведь если ты бросил одно занятие, ты показал, что ты слабак, что ты неумеха, и вообще из тебя ничего не выйдет.
Девять человек, затаив дыхание, слушают эту исповедь. Сколько боли, бессилия и безнадеги звучит в голосе Алины. Но мы все четко чувствуем и ту огромную злость, которая поднимается в ней. Она не хочет больше быть принужденной. Она хочет жить свою жизнь, ту, которая нравится ей, а не устраивает маму. Да, возможно, у нее будет меньше денег, но зато она почувствует себя свободной и счастливой – и не это ли смысл жизни?
Постепенно накал эмоций снижается, и Алина понимает, что Ира, возможно, не хотела ее ранить. Но она говорила словами ее мамы, и это запустило в Алине старый, нерешенный конфликт.
– А ты знаешь, для меня эти слова имеют совершенно другое значение, – прервала Ира свое молчание. – Мне их тоже говорила мама, и тоже в ситуации, когда я хотела бросить дело и пойти другой дорогой. Но она, наоборот, помогала мне справляться со сложностями. Я очень эмоциональный человек и на эмоциях иногда могу наломать дров: разозлиться на человека или на ситуацию и решить бросить все. Даже если сама цель мне очень важна, даже если трудности временные. А потом я сижу и рыдаю в подушку, ведь профукала такой важный шанс или испортила отношения.
И моя мама, зная это, тормозила мою вспыльчивость.
Она призывала меня не сдаваться и не выбрасывать в форточку то, что мне было важно. Не отказываться от отношений после первой ссоры. Не бросать институт, потому что у меня был конфликт с доцентом.
И ты знаешь, я в эти моменты тоже злилась на маму. Потому что моя эмоциональная система хотела биться в истерике, швырять чашки об стенку, хлопать дверью и кричать: «Все, ухожу!» А мама меня тормозила.
Нет, она не запрещала мне злиться и вести мои внутренние войны. Но она, будучи умной взрослой женщиной, обладала дальновидностью и пыталась не дать мне разрушить то, что для меня важно.
Я могла злиться, плакать и матюкаться. Я могла и бросить все. Но она умела достучаться до моего мозга и не дать наломать дров на эмоциях.
И именно ее успокаивающий голос я слышу в своей голове, когда мне опять хочется громко хлопнуть дверью и уйти.
Вы видите, что одно и то же высказывание в зависимости от исходной ситуации и от контекста может восприниматься совершенно иначе. В одном случае это поддержка и связь с реальностью, в то время как в другом мы видим репрессии и требование отказаться от себя и своих желаний. Так же отличаются и реакции: Алина чувствует себя загнанной в угол и злится, пытаясь отстоять свою свободу. А Ира, наоборот, ощущает поддержку, любовь и благодарность.
Внутренний образ мамы может влиять на ваше мышление, на уровень эмоциональности, на отношения с другими людьми. Если ваш опыт был болезненным, то психика четко записала на подкорке: «мне так больно», «не хочу так». И если в детстве вы не решались противостоять маме, то может случиться так, что вы начнете противостоять другим людям. Некоторые из них действительно будут повторять мамин сценарий, но многие смотрят на ситуацию под совершенно иным углом.
Но если вы этого не знаете, а ваша психика просто реагирует на «обидчика» и принимает решение вас защищать, может случиться так, как в ситуации Алины и Иры. И если бы мы не находились в групповой терапии, Ира могла бы неосознанно стать заменителем Алининой мамы и попасть под горячую руку в этом конфликте. Часто такие ситуации не разбираются, а проживаются на высоких эмоциональных тонах и даже разрушают отношения.