Судя по всему, его впитала в себя и мама Марии. Потому что, с одной стороны, она старалась защитить своего ребенка. А с другой стороны, она стала вести себя как агрессор, уничтожая все то, что, по ее мнению, не имело права быть.
Мы видим, что в маме тоже действует интроект репрессирующего. Мама его не осознает, но он включается во время взаимодействия с дочерью. Такие процессы мы называем идентификацией с агрессором. Тогда внутри психики поселяется интроект человека, причинившего боль и страдание, он проводит внутренние репрессии при этом пытаясь обезопасить человека во внешнем мире.
И у Марии тоже есть подобный интроект. Частичка внутренней подавляющей мамы, которая не дает ей жить и развиваться.
Такие процессы бывают очень болезненными. Марии было больно и страшно осознавать, что ее проблемы появились намного раньше. Но это позволило ей понять поведение членов ее семьи и в частности мамы. Она стала понимать, что мама на самом деле не хочет ей зла, она просто переживает и не знает, как еще можно защитить дочь.
Мария осознала, что мама переносила свою тревожность на нее, и дочь изначально пыталась успокоить родительницу, переделывая себя.
В терапии Мария стала освобождаться от маминых установок и открывать себя заново. Она познакомилась с собой, увидела, какие качества у нее уже есть, какой она хочет быть, где ей еще нужно развиваться. Она стала выстраивать свою идентичность. Одним из важных моментов было принятие отсутствия у нее таланта к математике. Оказалось, что это несмертельно. И вообще, у нее есть много других способностей.
Мария работала как с реальной мамой, так и с интроектом. После того как она поняла свою внутреннюю динамику, она решила изменить рабочий контракт с внутренней мамой. Ее задачей все еще оставалась защита Марии. Но теперь ей не нужно было включать модус террориста, а следовало по-взрослому поддерживать дочь. Помогать ей принимать решения, задавать нужные вопросы, поощрять ее, подсказывать и верить в то, что она справится.
Чем больше вы в состоянии опираться на себя, тем меньше нуждаетесь во внешних опорах. Вы лучше чувствуете ту границу, которая разделяет вас и другого человека. В психоанализе мы называем этот процесс дифференциацией субъекта-объекта.
Вы видите себя и видите другого и осознаете, что не являетесь одним целым.
Так вы учитесь находить свои актуальные потребности и отличать их от потребностей мамы.
У вас может быть индивидуальный способ достижения целей или решения задач. И вы выдерживаете эти различия: в темпераменте, в подходах, в достижениях, в переживаниях.
Внутренняя мама Марии начала меняться, и постепенно стали меняться отношения с реальной мамой. Мария стала чаще озвучивать ее мотивы. «Да, мама, спасибо тебе за заботу. Я вижу, что ты переживаешь». «Ты знаешь, я это умею». «Я справлюсь». Она перестала злиться на маму из-за того, что она такая, какая есть, и не умеет быть другой. Она научилась понимать ее и вовремя успокаивать себя, объясняя, что жесткие и нереалистичные высказывания отражают мамин мир, но никак не означают, что мама плохая или не любит ее.
Упражнение «Распознавание и изменение внутренних программ»
Это упражнение поможет вам осознать влияние установок, которые вы приняли от своих родителей, на вашу жизнь сейчас. Разделение их на тормозящие и поддерживающие позволит вам понять, как они формируют мысли, чувства и действия. Зная мотивы, которые преследовали ваши родители при передаче вам этих установок, вы сможете лучше осознать контекст их появления и связать это с вашим собственным опытом. Проверка соответствия этих убеждений текущей действительности позволит вам освободиться от устаревших установок и сфокусироваться на том, что действительно важно для вас сейчас.
Запишите, какие установки родителей до сих пор звучат в вашей голове. Как они на вас влияют?
Какие вызывают ощущения?
Мешают ли они вам жить или, наоборот, помогают?
Запишите отдельно мешающие и поддерживающие установки.
Знаете ли вы, какие мотивы преследовали родители, когда говорили вам то, что говорили?
Знаете ли вы, почему им это было важно? (В случае Марии – быть как все, не высовываться, т. к. становиться другим опасно).
Проверьте, насколько эти убеждения соответствуют вашей действительности. Оставьте то, что актуально.
Попрощайтесь с тем, что устарело. Для этого можно переписать установки на отдельный лист бумаги и сжечь его.
Упражнение «Сепарация и самопознание»: Отделение от чужих мнений
Давайте поговорим о важном аспекте нашей самоидентичности – ощущении себя как отдельной личности в общении с другими. Это упражнение поможет прояснить, насколько вы осознаете свою индивидуальность и умеете устанавливать границы между собой и окружающими. Оно позволит лучше понять, как вы реагируете на влияние других людей и как можете укрепить свою самоидентичность.
Давайте посмотрим, как вы реагируете на ситуации, когда ваша личность сталкивается со сторонними мнениями и ожиданиями. Понаблюдайте за собой в контакте с другими людьми. Как у вас обстоят дела с дифференциацией субъекта и объекта?
Есть ли у вас ощущение того, что вы отдельная личность, или вы чувствуете себя частью одной большой системы, как будто вас нет.
Есть ли у вас ощущение, что вы можете иметь свое мнение, которое отличается от мнения ваших родителей, друзей, коллег? Легко ли вам отстаивать его, или вы быстро теряетесь и склонны принимать чужую позицию? Как вы себя при этом чувствуете? Возникает ли у вас злость или даже агрессия?
Если вы злитесь, то, скорее всего, чувствуете ущемленность потребности быть отдельной личностью. Вам не хватает ощущения свободы и стабильности, вы боитесь оказаться отвергнутыми, если будете думать или вести себя как-то «не так».
Вы стремитесь к сепарации, то есть к психологическому отделению от родителей или от системы.
Вы можете тренировать свое восприятие себя и других людей, задавая себе такие вопросы:
• А это действительно мое желание?
• А я на самом деле этого хочу или не хочу?
• Если мама, папа придерживаются другого мнения, как бы это повлияло на мое видение ситуации? Или точку зрения?
• А я сам могу выдерживать мнение, отличное от моего? Или мне тут же хочется идти и пытаться убеждать своего оппонента перейти на мою сторону?
Вы так же мысленно можете представлять себе границу между вами и другим человеком. Помните, как в «Грязных танцах»: «Это мое пространство, а это твое пространство. Я не захожу в твое, ты не заходишь в мое».
Вы также можете напоминать себе о том, что другие люди имеют полное право желать от вас того, чего им хочется. Но это совершенно не означает, что вы обязаны исполнять эти желания.
Так мама Марии вольна желать, чтобы ее дочь выучилась на банкира, но, если эта идея Марии не подходит, она не должна исполнять мамино желание – уважать его, да, но не более. Вместо этого стоит найти тот вид деятельности, который соответствует ее потребностям и способностям, а не удовлетворяет желания мамы. В конце концов, это жизнь Марии и ей ее жить.
Глава 11. «А вдруг?» Как быть смелым, если мама – паникерша
Юлия понимала, что она тревожный человек, но у нее получалось справляться со своими страхами и переживаниями. Пока не появились дети. Тогда она стала бояться всего. Слова «а вдруг» стали самыми пугающими в ее жизни.
А вдруг ребенок подавится?
А вдруг он упадет и поранится?
А вдруг он залезет на дерево и не сможет слезть?
А вдруг он поссорится с другими детьми?
Череду этих вопросов можно продолжать бесконечно. Вероятно, некоторым из вас эти вопросы знакомы. Или у вас есть свой список переживаний, осложняющих жизнь.
Казалось бы, Юлины тревоги ничем не отличаются от мыслей других мам, но они сильно ограничивали ее мышление и поведение.
Она не разрешала детям лазать по деревьям, кататься на велосипеде. Она боялась давать им вилку и нож, ведь ими можно пораниться. Когда ее шестилетний сын брал в руки ножницы, она замирала и уже мысленно вызывала скорую, представляя себе свое окровавленное чадо. Ко мне она пришла, когда осознала, что не дает детям рисовать карандашами, ведь они острые и могут выколоть глаз.
Юлия поняла, что фокус ее внимания чрезмерно направлен на опасность. Она настолько боится всего, что сильно ограничивает возможности своих детей, мешая им развиваться. А ведь она так хотела быть хорошей мамой.
В терапии Юлия осознала, что и ее мама была безумно тревожной. И мама ее мамы тоже. Девочки в Юлиной семье воспитывались кроткими, милыми и несамостоятельными. Их оберегали, не давая попадать в неприятные истории. Для защиты всегда был рядом папа или старший брат. И вообще, место женщины – на кухне или за вышиванием.
Всякий дух авантюризма отвергался и вызывал разочарование.
Юлия чувствовала себя, как индийский слоненок, которому в детстве привязывают веревку к ноге, чтоб он далеко не уходил. Когда слоненок вырастает, его мощь намного превышает силу веревки. Но он не знает об этом. И даже без веревки передвигается только на то расстояние, которое ему было позволено в детстве.
Юля смотрела на мир, хотела делать карьеру или хотя бы попробовать себя в различных сферах. Но ей было безумно страшно. Ведь она не знала, как проявлять себя и что предпринимать в сложных ситуациях.
Образ внутренней тревожной мамы, наполненный опытом предыдущих поколений, крепко сидел в ее голове и сообщал о себе каждый раз, когда Юлия подходила к зоне опасности.
Дети очень часто выступают в роли катализатора и проявляют внутренние проблемы взрослых. Тревожность, с которой взрослый может неплохо справляться, потенцируется, когда появляется ребенок.
И часто здесь проявляется внутренний конфликт. Ведь там, где есть желания, тут же возникают и запреты или страхи.
«Я хочу залезть на дерево и посмотреть, как там. Я хочу испытать это ощущение, и мне кажется, мне это понравится. Я хочу залезть во-о-о-он на то