«Ты же девочка» – прямое напоминание об исторических событиях.
К счастью, сегодня девочки могут быть разными. Они могут быть громкими, рок-звездами, физиками, космонавтами, хирургами, многодетными мамами, руководителями собственного бизнеса, домохозяйками, управляющими, спокойными, теплыми, вкусно готовящими и т. д.
Проблема Ирины и многих сегодняшних женщин заключается в том, что их материнский, напутствующий интроект еще не знает, что мир изменился. Что та же Ирина сама прекрасно может себя прокормить, что у нее есть профессия, положение в обществе и друзья, которых она сама выбирала и которые ей всегда помогут.
Ее реальная мама тоже не успевает идти в ногу со временем. Поэтому для Ирины может быть важно работать как с интроектом, так и со своей мамой. Нужно объяснить им, а возможно, и неоднократно повторить, что мир изменился. Что теперь все по-другому.
Упражнение «Обновление самопредставления через рефлексию ролевых образов»
Это упражнение поможет вам перепроверить ваши ролевые установки, понять, что нужно оставить, а с чем попрощаться. Анализируя установки, переданные из поколения в поколение или сформированные из внешних ожиданий, вы можете начать процесс переосмысления и поиска собственной идентичности, свободной от стереотипов и предрассудков. Здесь нужно выработать свой кодекс правил, какой женщиной вы хотите быть. Что для вас важно. Какие качества у вас уже есть, а какие еще нужно развивать.
Сначала выпишите установки, которые имеете. Какой девочкой, женщиной вы должны быть по версии вашей мамы, бабушки, общества.
Потом посмотрите на этот список и отметьте те высказывания, которые еще актуальны. Возможно, для вас действительно важно быть нерезкой и дипломатичной.
Теперь перепишите эти высказывания в отдельный список. Внимательно посмотрите на него. Представьте себя с этими качествами. Прочувствуйте, каково вам. Нравится? Всего ли хватает? Какие качества вы хотели бы еще развивать в себе?
Возможно, вы захотите научиться отстаивать свои интересы или высказывать критику. Или, наоборот, уметь принимать критику, работать с ней и расти с ее помощью.
Возможно, вы захотите иногда быть в состоянии повышать голос и отстаивать свои интересы. Возможно, вы захотите заниматься бодибилдингом или боксом.
Посмотрите и на этот список. Прочувствуйте, какие ощущения у вас возникают.
Даже если вы не будете выполнять все пункты из этого списка, важно то, что вы себе разрешили, что вы помечтали, что вы переписали свое видение себя как женщины.
Распечатайте этот список. Одну копию отдайте внутренней маме, чтобы она знала, что теперь для вас важно. А вторую оставьте для себя, чтобы периодически сверяться с ней. Не бойтесь переделывать или дополнять свой список, если у вас возникает такая потребность.
Выражение «ты же» вы можете часто услышать и в других контекстах. Но его суть заключается в том, что человек высказывает вам свое ожидание. Он говорит о том, каким хочет видеть вас для того, чтобы ему было с вами комфортно.
Я периодически слышу нарекания о том, что «я же психолог». Поэтому я должна всегда и везде ко всему относиться с пониманием, быть доброй, чуткой, помогать по первому требованию и… никогда не говорить ничего неприятного или критичного.
Раньше я тоже терялась, но со временем поняла тонкость этой манипуляции и нашла свой способ не попадаться на крючок. Я согласна с тем, что я психолог и терапевт, и большую часть своей жизни провожу в состоянии понимающего, доброго, рассудительного человека. Но к моим задачам терапевта относится так же и способность называть вещи своими именами, проявлять перекосы и подмечать конфронтацию людей с их собственными чертами характера. И за это мне тоже платят деньги.
Да, это мое качество может не соответствовать представлению оппонента, но я способна объяснить свою позицию и выдержать его непонимание, отвержение и негодование. А иногда, наоборот, именно это помогает нам выйти на новый уровень отношений. Я хочу быть открытой и честной. Но я не должна быть удобной.
Упражнение: Дать отпор манипулятору
Предупрежден – значит вооружен. Мы часто оказываемся в ситуациях, в которых не знаем, что сказать, как ответить оппоненту и объяснить свою позицию. Как правило, такие ситуации связаны с давлением на нас и манипуляциями. Мы чувствуем угрызения совести и прогибаемся, а потом злимся и на себя, и на собеседника.
Это упражнение поможет вам заранее выстроить аргументацию, чтобы знать, что и как отвечать. Так вы будете ощущать стабильность и спокойствие в контакте с другими людьми.
1. Выпишите все установки в отношении вас, которые начинаются с «ты же…».
2. Проанализируйте, в каком контексте вам это говорят, и отследите свою реакцию.
3. Напишите ответ собеседнику. Составьте его так, чтобы он действительно соответствовал вашему мнению, видению себя и ситуации. Напишите его для спокойного ответа, который вы, возможно, не так часто будете говорить другим людям, но который сможете повторять для себя.
Такие упражнения помогают укреплять ваши внутренние опоры. Ведь когда вы знаете, что именно делаете или не делаете и почему, вас не так просто упрекнуть в несоответствии.
И еще одна мысль вдогонку: люди имеют полное право желать себе что-то от вас. И вы имеете полное право не соответствовать их желаниям.
Глава 14. «Не мешай мне, я занята». Как отсутствие эмоционального контакта влияет на развитие личности
– Я была беспризорником в полноценной семье.
Так описывает себя Валентина. Ей 25, и это ощущение не покидало ее ни на день.
Она была желанным и любимым ребенком, но после ее рождения мама тяжело заболела. Жизнь семьи стала выстраиваться вокруг маминого здоровья и спасения. А для маленькой Вали места совсем не осталось.
Нет, ее никто не обижал, о ней действительно заботились, насколько хватало сил. Ее кормили, поили, оплачивали хорошую школу и репетиторов. Она ни в чем не нуждалась, думают все вокруг.
– Мне было так одиноко, и я по сей день чувствую себя потерянной, – говорит она.
Валентине трудно себя понять, а тем более описать, что она хочет. Она ходит по кругу в поисках своего «Я», снова и снова начинает учиться, чтобы хоть через профессию получить стабильное представление о том, кто она. Но через некоторое время ее пыл проходит, и Валя снова сидит в своей маленькой квартире в полной растерянности.
Никто не может понять, что же с ней. А многие, наоборот, думают, что это она с жиру бесится.
Если не углубляться в подробности раннего детства Валентины, действительно может показаться, что у нее все было хорошо. Но многие люди не видят самого главного: у нее практически не было мамы. Да, она существовала физически, она родила дочь и радовалась ей. Но серьезная болезнь, как злая ведьма в сказке, забрала у Вали ее маму. Мама боролась за свою жизнь. Те силы, которые она хотела изначально отдавать на воспитание дочери, пришлось перенаправить на себя.
И Валя это чувствовала. Каждый день и час, когда мамы не было рядом, потому что она лежала в больнице. Каждую минуту, когда мама находилась в квартире, но была настолько измождена, что не могла, да уже и не хотела, играть с дочерью. К тому же ей самой приходилось очень тяжело от того, что она не справлялась со своими материнскими задачами, и поэтому здесь уже включались ее защитные механизмы. Вместо того чтобы корить себя, она жаловалась на Валю и ее постоянные желания близости, капризы и истерики.
А как еще маленькая девочка может получить хоть какое-то внимание? По-хорошему у нее не получалось, поэтому она пыталась выгрызть хоть немножечко маминой любви и участия. Что, наоборот, раздражало и выматывало маму. Замкнутый круг.
Детям нужны взрослые. Люди, которые будут не только о них заботиться и кормить, но и помогать им развиваться эмоционально.
Взрослые зеркалят детей, объясняют им, что с ними сейчас происходит, успокаивают и помогают справиться с трудностями. И если взрослые по каким-либо причинам не могут выполнять эти задачи, детям приходится трудно.
Представьте себе, вы приезжаете в Китай и должны самостоятельно интегрироваться в культуру. Вам предстоит выучить язык, узнать действующие общественные нормы, самостоятельно справляться со стрессом, который возникает. И у вас нет никого. И телефона с интернетом тоже нет.
Достаточно страшная картина, не правда ли? Сколько взрослых сейчас скажут, что это невозможно и не надо так. Вот именно так происходит с ребенком. Он приходит на этот свет и должен вживаться в наш мир. Ему нужен проводник, иначе он не справится.
В 50-е годы американский ученый Гарри Харлоу проводил эксперименты на обезьянах. Именно он доказал, что просто кормежки недостаточно для их здорового психического развития. Животные искали тепло и защиту, и, если не получали, у них возникали нарушения привязанности и развивались психические отклонения. Они не умели адекватно обращаться со своим потомством, били детенышей или даже убивали их.
Гарри Харлоу показал, насколько важен эмоциональный контакт и привязанность. Его исследования сильно повлияли и на психологию, и на педагогику. Благодаря ему стали меняться концепции воспитания детей в детских домах. Малышам стали уделять больше времени, стремиться развивать в них чувство привязанности.
У Валентины с привязанностью были проблемы. Как можно привязаться к человеку, который практически отсутствует? Как можно выстраивать отношения с мамой, которая тобой не занимается или тебя отвергает? Как можно думать, что ты хороший человек, если твоя мама тебя не хочет?
Маленькие детки не понимают всю глубину происходящего. Если на них не обращают внимания, они думают, что они виноваты или они неправильные.
В случае Валентины ситуация запутанная. Мама любила ее, но была ограничена в возможностях проявления своей любви.
В любом случае в том месте, где у Вали должен был возникнуть интроект мамы, было как-то пустовато. Образ мамы вроде бы и существовал, но неполноценно. Мама и в жизни была больше как привидение, и поэтому не могла закрепиться в сознании своей дочки.