Часто взрослые думают, что, если сложные темы не поднимать, о них забудут. Но это лишь иллюзия. Они пытаются запретить пароварке производить пар, не осознавая, что для этого нужно уменьшить огонь – то есть решить проблему. И поэтому они снова и снова говорят: «Не задавай глупых вопросов», – надеясь на то, что все само разрешится.
Тревожные люди безумно боятся своей тревоги, потому что в ней они чувствуют безысходность и бессилие, с которыми сложно справляться. Их научили запрещать себе неуместные эмоции и мысли, но не научили с ними работать.
Одна из важных задач терапии – посмотреть своему страху в глаза. Причем не просто мельком, а глубоко, просчитывая последствия на несколько шагов вперед.
Упражнение «Конфронтация со страхами»
В каждом из нас живет собственная история страхов и тревог, запутанных в лабиринте наших переживаний. Мысль о встрече с ними может вызывать беспокойство и неприятные ощущения, но рассмотрение этого аспекта жизни с точки зрения осознания способно стать первым шагом к освобождению от их власти. В этом упражнении я предлагаю вам погрузиться в глубины своих страхов и тревог, начиная с простых и постепенно двигаясь к более сложным. Осознание их природы и последствий позволит лучше понять себя и научиться эффективно справляться с ними.
Подумайте о том, какие страхи и тревоги у вас возникают в повседневной жизни? Какие вопросы снова и снова крутятся в голове. Для начала можете выбрать более простые темы, постепенно получая навык работы с ними и усложняя задачу.
А теперь представьте себе последствия ваших опасений. Многие люди на этом этапе отвечают, что вообще не думали о таком. Они просто боятся и переживают. Но они не осознают того, что именно их пугает.
Я часто говорю, что самые страшные фильмы ужасов – это те фильмы, где просто все время сумрачно и ничего не происходит. Наша фантазия рисует свои собственные картинки.
Поэтому так важно выйти из вашего внутреннего фильма ужасов и прояснить ситуацию.
Итак, вы представили себе последствия. Теперь переходим к следующему этапу.
Подумайте о том, что произойдет дальше. Как будет развиваться ваша ситуация. Чем красочнее вы ее распишете, тем лучше.
А что будет потом?
А еще дальше?
Каковы ваши ощущения сейчас?
Как правило, после 4–5 фаз таких вопросов о последствиях люди вдруг осознают, что ничего не будет. Да, может быть неприятно или страшно, но редко действительно смертельно. И тогда их тревожность заметно уменьшается.
Дополнительно вы получаете идеи о том, чем вам нужно заняться и что сделать, чтобы предотвратить негативные последствия.
Для наглядности я приведу пример подобного диалога из моей практики.
– Я боюсь выставлять требования. Я скорее перетерплю неудобную ситуацию, чем буду кому-то в тягость. Я никогда не пожалуюсь официанту, что моя еда пересолена, не попрошу лучшую комнату в отеле, не перенесу встречу, даже если время мне не очень подходит.
– А что будет, если вы так сделаете?
– Не знаю.
– Ну давайте подумаем вместе. Представьте себе одну из таких ситуаций.
– Мне даже сложно. Это как бы находится за пределами моего мышления. Итак, я набираюсь смелости и говорю официанту, что мое блюдо пересолено (слишком острое) и я не могу его есть. Господи, как страшно.
– А что происходит потом?
– Официант, скорее всего, извинится и заберет мое блюдо, отнесет его на кухню и скажет о моей претензии повару. Возможно, они посплетничают обо мне.
– А дальше что?
– Повар приготовит мне другое блюдо с меньшим количеством соли или специй. Официант принесет его мне.
– А дальше?
– Я попробую, мне будет вкусно, я с удовольствием съем свою еду и буду доволен.
– А дальше?
– Я поблагодарю официанта за его понимание и помощь.
– А дальше?
– Все. Больше ничего. Я буду рад, что сделал себе хорошо.
Вы, конечно, можете сказать, что это идеальный вариант. Вы предъявляете претензию, на нее адекватно реагируют, и вы получаете то, что хотели.
Теперь давайте рассмотрим другой сценарий.
Итак, вы сказали официанту, что ваше блюдо пересолено. Вам это стоило огромных усилий, потому что обычно вы так не поступаете, боясь критики и осуждения.
И тут официант начинает вам хамить, говоря, что вы ничего не понимаете в кулинарии и вообще вы идиот.
Что происходит дальше?
Вы смущаетесь, вам становится некомфортно, вы чувствуете растерянность. Возможно, вы попытаетесь объяснить ситуацию еще раз. Но официант просто не хочет услышать вашу позицию и будет настаивать на своем или развернется и уйдет.
Что будет дальше?
Напряжение нарастает, вы еще растеряны или уже начинаете злиться. Вы встаете из-за стола и уходите. Вы не получили здесь того сервиса, на который рассчитывали и за который хотели платить.
Что будет дальше?
Возможно, вас все же заставят заплатить за блюдо. Это будет неприятно.
А что будет дальше?
Вы уйдете и больше никогда сюда не вернетесь. Вы напишете негативную рецензию в интернете. Вы расскажете о происходящем своим друзьям, чтобы они тоже никогда не ходили в это заведение.
А дальше?
Все. Вам понадобится еще какое-то время, чтобы успокоиться. Но на этом инцидент закончен.
Да, официант не будет вас любить. Но действительно ли вам это так важно? Или вам важнее, чтобы вы сами уважали себя и свои желания и потребности? Заявив о них, вы даете самому себе понять, что вы важны, что ваши чувства и мысли ценны, что о вас есть кому позаботиться. И вы берете эту задачу в свои руки.
Да, сначала вам может показаться, что вы плохой, потому что отвергли мнение официанта. Но это ощущение пройдет.
А если вам будет сложно с ним справиться, призовите на помощь внутреннюю заботливую маму, спросите ее, как бы она поступила на вашем месте. Так вы сможете выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны, эмоции потеряют некоторую остроту, и вы сумеете трезво взглянуть на происходящее.
У нашей Вики упражнение дало немного другой результат. Она тревожится и постоянно задает себе и другим вопросы о своем будущем после смерти мамы.
– А что будет, если мама умрет?
– Я останусь одна, и обо мне никто не будет заботиться. Значит, никто не купит и не приготовит мне еду. Да и где я возьму деньги? Мою пенсию получает мама.
А смогу ли я жить одна в нашей квартире? А кто будет делать то, что делает мама? Стирать, убирать, ходить в магазин?
А что, если мне будет сложно и я начну волноваться, кто тогда поможет мне успокоиться?
– А что будет дальше?
– У меня не будет денег, не будет еды, не будет жилья, я начну болеть, потому что буду волноваться, и мне никто не сможет помочь. В конце концов я заболею и умру.
Здесь мы видим, что упражнение особого облегчения не приносит, потому что Викин страх реален, вопрос действительно жизненно важен и должен быть решен. Именно поэтому Вика снова и снова его поднимает. И именно здесь нужно взять все подвопросы и планомерно искать решения.
Так мы пришли к тому, что Вику нужно готовить к жизни. Учить ее минимальным делам по хозяйству. Объяснять ей, как жарить яичницу, проговаривать варианты питания, что можно купить готовое в супермаркете. Также важно увидеть ее реальные возможности и ограничения, для того чтобы искать подходящую помощь.
Есть социальные работники, которые приходят к больным людям на дом и помогают им. Есть волонтеры. Есть опекуны, которые могут заниматься официальными задачами. Далеко не все работает идеально, но здесь жизненно важна действительная подготовка человека к тому моменту, когда мамы рядом не будет. И чем раньше она начнется, тем лучше. Тем дольше заботливая мама сможет сопровождать своего ребенка, помогая ему становиться на ноги, ведь мамино: «Я в тебя верю, у тебя все получится, я тебя этому научила», – имеет огромный вес, независимо от возраста и состояния здоровья человека.
Глава 16. «Я же для тебя старалась». Когда родители приносят в жертву свою жизнь, по счетам приходится платить вам
«Я не знаю, кто я. Я не могу жить свою жизнь. Я дописываю докторскую и уже сейчас терпеть не могу свою профессию. Я хочу ее защитить, отдать диплом родителям и уйти в свободное плавание. Но я не знаю, как это сделать. Мои родители так мною гордятся и всегда считают, что я способна на большее. Я не могу просто учиться и просто работать. Нет! Я ДОЛЖНА развиваться. После университета нужно было защищать диссертацию. Сейчас мой папа уже мечтает о том, что я стану профессором. Замуж выйти и родить я тоже должна».
Примерно так начинаются многие мои беседы с детьми иммигрантов. Они приходят ко мне с депрессиями, паническими атаками, непонятными психосоматическими симптомами. У всех повышена тревожность и сложные отношения с родителями.
Не спешите пропускать эту главу. Ведь обязательства перед родителями и синдром отложенной жизни встречаются повсеместно, независимо от наличия миграции.
«Мне кажется, что моя жизнь мне не принадлежит. Я как будто в цепях на галере, мне говорят, что делать, и я должна слушаться. Тогда дома все будет хорошо. А если я вдруг надумаю делать что-то по-своему, случится скандал. Мама начнет хвататься за сердце, падать в обморок от того, какая я неблагодарная. Ведь они все бросили и переехали в Германию для того, чтобы у меня было счастливое будущее. Я очень благодарна им за их заботу и понимаю, что они открыли мне много путей в жизни, но мне кажется, что у меня есть пожизненный долг родителям за их решение, и я понятия не имею, как погасить эту ипотеку».
«Мы переехали, когда мне было года два. Я вырос в общежитии среди других детей иностранцев. Нам было тяжело, но и весело. У меня были друзья со всего мира, и мы жили по законам улицы. Если мне что-то не нравилось, я мог дать своему приятелю в нос. Я плохо учился, потому что не знал языка. Мои родители тоже не знали язык, поэтому не могли мне помочь. Некоторые из моих друзей скатились и стали кто наркоманом, кто вором. Но многие как-то смогли выйти из гетто и выросли хорошими людьми, имеют свое положение в обществе, семью, работу. У них все хорошо. Я благодарен своим родителям за то, что они решились на этот шаг. Они бежали из Польши и хотели, чтобы мы жили свободно. Чтобы мы могли путешествовать, учиться, получать высшее образование. И для этого они рисковали жизнью, оставили родителей на родине, не зная, смогут ли когда-нибудь с ними увидеться. Они поддерживали меня по мере возможностей, и я за это им благодарен».