«Вы знаете, что дети всегда быстрее учат язык? Если ребенка отдать в школу или садик, то после первой ломки он быстро начинает говорить на языке страны. И в этом есть огромные плюсы, но и огромные минусы. С одной стороны, ты быстрее начинаешь ориентироваться и понимать, что происходит. Чем лучше ты знаешь язык, тем проще тебе найти друзей и избавиться от состояния одиночества. Когда ты ничего не понимаешь, чувствуешь себя инвалидом. Да, можно еще слышать мелодию голоса, смотреть в лицо человека, чтобы понять, насколько он к тебе благонастроен. Но ты ничего не понимаешь. И это безумно сложно. Тогда ты изо всех сил стараешься учить этот странный язык, чтобы побыстрее избавиться от состояния изгоя.
Но как только ты начинаешь понимать язык, тебя припахивают помогать взрослым. Они учатся намного медленнее, но им тоже нужно как-то жить. Поэтому вместо футбола после школы ты идешь помогать маме. Сопровождаешь ее в различные инстанции, переводишь, помогаешь решать сложные вопросы. Ты понимаешь свою значимость, ведь мама без тебя не справится. Тебя напрягает эта ситуация, но, с другой стороны, ты видишь, как возвышаешься над мамой. Она от тебя зависит. И тебе это нравится, даже если иногда бесит. Ведь в школе ты еще пока иностранец, который не все понимает, а в кругу взрослых тебя уже ценят и уважают, потому что ты лучше знаешь язык, чем твоя мама».
Дети мигрантов часто оказываются в «серой зоне» видимости. Они приезжают с родителями в другую страну, где так же, как и взрослые, подвергаются огромному культурному шоку. Их родители обычно заняты выживанием, и у них не остается много ресурса для помощи детям в адаптации. Родители сами часто теряют связь со своей взрослой частью, ведь многие их компетенции остались в прошлой жизни. Им самим нужна помощь. И тогда дети становятся опорой своим родителям. Потому что они действительно быстрее адаптируются, и потому, что так надежнее и спокойнее. «Если я помогу маме, то нам обоим будет легче», – часто думают дети. А подсознательно они еще проживают состояние дееспособности и ощущение контроля над ситуацией.
Вместо того чтобы заниматься своими детскими делами, они стабилизируют родителей.
Этот процесс называется парентификацией. Дети становятся немного родителями для своих мам и пап. Я уже описывала этот процесс в главе 7.
Но еще большей проблемой для детей мигрантов часто оказывается поиск себя и своего жизненного пути. У их родителей обычно есть свое четкое представление, что должно вырасти из ребенка, ради чего они вообще переезжали. Что представляет из себя это «лучшее» или «светлое будущее», многие сами не знают. Но им виделось, что, если они переедут на Запад, в другую страну, все автоматически станет лучше.
Однако все вышло не так просто.
Часто ребенок, а позже и взрослый, оказывается между молотом и наковальней: с одной стороны, на него давят родители с их мышлением, их культурой, их ожиданиями. С другой стороны, он пытается выстраивать контакт с новой культурой, новыми ожиданиями или требованиями.
А если подключить религию, то все становится еще запутаннее.
Так многим турецким или арабским девочкам, которые выросли в Германии, нельзя встречаться с немецкими парнями. Они живут в параллельных мирах: днем в демократическом, открытом, свободном; вечером с семьей – в традиционном, патриархальном.
Дети выходцев из бывшего Советского Союза и стран Восточной Европы сталкиваются примерно с такими же проблемами. Многие родители после переезда не были больше на Родине, они не знают, как она изменилась, как изменились нравы и порядки. Они все еще живут в той культуре, которую привезли с собой 30 лет назад. Здесь они сплотились с такими же переселенцами – все же вместе выживать проще. Они сами не прошли процесс сепарации и индивидуализации и поэтому требуют от детей послушания и подчинения. Да, они действительно хотят для детей лучшего будущего, но только в тех рамках, которые могут себе представить.
Они не знают, как устроена система образования, с какими трудностями детям приходится встречаться. Про язык я уже говорила. Про менталитет, кланы, разрозненные классы, высокие требования и проходные баллы многие родители не знают.
Здесь даже в столбик считают по-другому, и к этому надо привыкнуть.
Дети мигрантов быстрее взрослеют, потому что на них со всех сторон оказывается давление. Здесь школа, которая начинает требовать быть как все. Здесь родители, которых нельзя дополнительно нагружать, но которые не могут помочь делать уроки. Здесь другие дети, с которыми хочется войти в контакт, потому что жизненно необходимы друзья. Дети переселенцев показывают невероятную пластичность, но им безумно сложно.
Вдобавок ко всему им нужно выстраивать свою идентичность, что и без опыта миграции огромная задача.
Многие прогибаются под родителей. Становятся добрыми, неконфликтными, послушными. Родители радуются, им есть чем похвалиться перед родственниками. Не зря же уезжали. А дети, не все, но многие, зависают психологически в нерешенном конфликте идентичности. Они настолько были заняты выживанием, что им было некогда заниматься собой.
Родители из Восточной Европы часто задают своим детям вектор движения и развития, от которого нельзя отклониться. Надо как минимум получить высшее образование, а еще и докторскую степень было бы неплохо. И если ребенок не тянет или не хочет, то ему приходится туго.
Потому что он становится разочарованием. Не обязательно для себя, но для родителей точно. А как жить, когда ты одно сплошное разочарование? Как рисковать? Как искать свой путь? Сложно.
Многим из вас знаком процесс нахождения и обретения себя. Когда вы после школы выучились на ту профессию, которую для вас выбрали родители. В мое время было много юристов и экономистов. Вы получили диплом и оказались без работы, либо поработали пару дней и поняли, что до пенсии здесь не дотянете.
Поэтому вы опять отправились на поиски себя. Пошли на курсы, искали то, что вам нравится, получили второе высшее, а может, и третье. Вы ищете себя и то, что вас будет удовлетворять, с чем вы сможете себя отождествлять и чувствовать, что эта профессия действительно о вас, неважно, работаете вы воспитателем или менеджером. Или вы просто выбрали себе дело, которое вас кормит, более или менее смирились со статусом «разочарование семьи» и просто живете свою жизнь. Не все могут стать академиками.
В конечном итоге все эти истории поиска себя – истории про сепарацию. Найти себя и успокоиться. Понять, кто вы есть. Для чего вы рождены. Осознать, что вы не можете, а то и не хотите быть марионеткой в вашей семье и жить только для того, чтобы всем вокруг было уютно и приятно.
Многие такие процессы проходят болезненно, через конфликты с родственниками. Ведь изменение ваших жизненных планов обязательно влечет за собой изменение в родовой системе. И далеко не каждый родитель согласен распрощаться со своими мечтами ради вашего комфорта. Некоторые отношения не выдерживают этого испытания и рушатся. Тогда взрослым детям приходится обрывать или сильно уменьшать контакт с семьей.
Начиная принимать себя, они уже не могут, да и не хотят, ставить других на первый план и быть удобными, послушными. Поэтому отношения переходят в более поверхностные, либо сходят на нет.
Есть такие случаи, где изменения одного человека влекут за собой изменения другого.
Так было у Марины, папа которой хотел видеть ее профессором. Она смогла выйти с ним на диалог и объяснить ему свою позицию. Она рассказала о том, как ей тяжело, насколько ей сложно все время быть должной и что его давление отбирает у нее ощущение свободы, а заодно и счастья.
Папа был поражен. Ведь он хотел только лучше. После нескольких бесед с дочерью ему удалось изменить свое мнение. Он все же решил, что счастье Марины важнее, чем его гордость перед родственниками. Он продолжал ценить свою дочь и обещал ей ту поддержку, которая ей будет нужна.
Упражнение «Аудит психологических долгов»
Давайте сверим счета. Посмотрим, кому, что и за что, собственно, вы должны, как долго уже «выплачиваете» свои долги, и самое главное – как долго еще собираетесь это делать.
Понаблюдайте за своими отношениями с другими людьми, есть ли у вас ощущение наличия долгов или долговых обязательств?
Каково вам с этим?
А теперь посмотрите, как долго и в какой валюте вы выплачиваете свой долг. Сколько еще времени собираетесь платить?
Здесь многие мои клиенты часто оказываются без ответа. Они не понимают, что еще нужно делать и как долго, чтобы удовлетворить своего эмоционального кредитора. А соответственно, они не знают, когда все это закончится и они смогут избавиться от своих обязательств.
В любой ипотеке есть кредитный план. Вы понимаете, какую сумму на что берете, под какой процент, сколько должны ежемесячно выплачивать. Вы уже на входе знаете, когда сможете завершить ваш контракт. Если будете стараться и выплачивать большие суммы, то закроете ипотеку пораньше.
Но в делах эмоциональных и моральных все намного сложнее.
Если вы пытаетесь удовлетворить родителей, выстраивая свою жизнь так, как хотят они, чтобы их решения о переезде в другую страну, смене работы, разводе или сохранении брака казались им правильными, чтобы им было чем гордиться и не о чем сожалеть, вас ждет сложная жизнь. Ведь вам придется постоянно жить не так, как хочется вам, в соответствии с вашими способностями или потребностями, а так, как нужно, чтобы родителям было комфортно. А когда же тогда жить для себя? Строить свои планы? Ехать в кругосветное путешествие? Бить баклуши? Выбирать ту профессию, которую хочется, а не которую нужно?
Поразмышляйте о том, чего хочется вам. И насколько велика разница между вашими планами на себя и планами родителей? Как в вашей голове звучит диалог потребностей с обязанностями?
Например:
– Я всю жизнь мечтал о том, чтобы быть цирковым артистом.
– Ты сперва получи нормальное образование, а потом мечтать будешь. Сначала нужно уметь обеспечить себя.