Многие мои клиентки, которые пережили насилие, стараются оберегать своих детей. Они испытали ужас и страх, отсутствие защиты со стороны мамы и знают о последствиях этого опыта не понаслышке. Их внутренняя мама развивалась из собственной боли и потребности в защите. Такие дети говорят себе: когда я вырасту, у меня будет по-другому. Я буду защищать своих детей. Я буду заботиться о них. Я не позволю, чтобы с ними случилось то же самое, что и со мной.
Многие действительно становятся хорошими мамами. Но при этом им сложно заботиться о себе. И они отчасти все еще живут в своей детской ситуации.
В таких случаях я предлагаю клиентам расширить зону действия внутренней мамы. Попросить ту их часть, которая есть и прекрасно заботится о детях, взять под опеку еще одного человека. Себя самого. И так же, как с реальными детьми, следить за благополучием того маленького человечка, который все еще чувствует себя беспризорником.
Это очень простое и действенное упражнение. Если у вас есть материнская жилка, то используйте ее. Увеличьте полномочия вашей внутренней мамы, дайте ей задачу заботиться и о вас тоже. Вам будет намного проще и приятней жить.
Но часто дети, ставшие жертвами насилия в семье, вырастая, сами оказываются в таких дисфункциональных отношениях. Они подсознательно ищут то, что им знакомо. Они знают, как выживать в таких условиях, как прятаться. Они не умеют проявлять собственную агрессию и использовать ее для защиты.
Многие женщины сами настолько травмированы и не имеют внутреннего стержня, что ищут силу извне. Они выбирают партнеров, готовых предоставить им ту защиту, о которой они так мечтали. Таким образом они пытаются заменить агрессивный интроект на защищающий объект. У многих действительно получается найти партнера, который берет на себя заботу и защиту. Но, к сожалению, есть много печальных случаев. Тогда женщина, не умеющая заботиться о себе, попадает в ту же ситуацию, от которой хотела уйти, и оказывается в капкане. Ведь у нее нет способности защищаться и спасать себя.
Я знаю истории, когда государство уже в роддоме забирало ребенка у мамы. Потому что печальный опыт ее предыдущего материнства показывал ее неспособность заботиться о своих детях и защищать их.
Эта мама честно может хотеть быть хорошим родителем, но она чувствует, что не справляется, поэтому ей нужен партнер. Который часто выступает в роли агрессора по отношению к детям. И когда такой женщине ставится ультиматум – мужчина или дети – она выбирает мужчину. Потому что он нужен ей для выживания. Она пытается залатать дыру в собственной системе и где-то глубоко внутри знает, что сама никогда не справится. Ведь ей не на кого опираться.
Раньше я видела такие ситуации, злилась и не понимала, как так можно? Как можно делать выбор против детей? Что же она за мать такая? Но чем больше я работаю, тем больше осознаю всю трагичность ситуации. Эта женщина настолько потеряна внутри себя, она сама как маленькая девочка, которую не защищали и которой нужна поддержка. Она не знает, как ей выживать в этом грозном и опасном мире. И она не понимает всей той психологической динамики, которую я здесь описываю. Она просто пытается как-то жить. Из тысячи мужчин она подсознательно выбирает того, кто подходит к ее динамике. И, к сожалению, попадает в ту же ловушку, в которой, скорее всего, были и ее мама, и ее бабушка.
Если у нее внутри нет образца для подражания, того доброго взрослого, что поможет ей встать на ноги и потихоньку разбираться со своей жизнью, у кого можно просить помощи там, где это необходимо, она будет повторять тот опыт, который ей знаком. И это трагично.
«Я вижу только то, что знаю», – говорил Гете.
А если я не знаю, то я и не вижу, и заботиться мне об этом не надо.
Зине уже за 50, всю жизнь у нее были странные отношения с мужчинами. То она выбирала женатых, то полигамных, то попадала в зависимость. Все было не то, она страдала, но не знала, что изменить, чтобы стать счастливой.
Однажды Зина рассказала мне о том, как в возрасте 13 лет закрутила роман с женатым 25-летним мужчиной. Его внимание было для нее огромным подарком. Когда ее мама узнала об этом, она обозвала ее шлюхой и избила. Как дочь могла посметь влезть в семью, тем более там была беременная жена.
Мама, кстати, запретила Зине рассказывать об этой истории папе. «Он его убьет».
Когда я услышала эту историю первой любви, я была возмущена. Нельзя спать с детьми! Это преступление, и за это сажают.
Зина смотрела на меня в недоумении. Никто никогда так не реагировал на эту ситуацию. Ведь она сама хотела этих отношений. Она чувствовала себя одиноко и сама пошла к нему. Даже спустя почти 40 лет Зина верила, что именно она была ответственна за происходящее. Она не видела, что взрослые не выполняли свои прямые обязанности защищать ребенка, а наоборот, свалили всю ответственность и вину на Зину.
Ее мама тоже оказалась жертвой насилия. Отец Зины с завидной периодичностью отправлял жену в больницу с переломами. И она все равно оставалась с ним. Она боялась мужниного гнева и, запретив Зине рассказать отцу о ее романе, скорее всего, пыталась спасти себя. Ведь чаще всего именно женщин обвиняют в таких ситуациях и плохом воспитании дочери.
Возможно, мама Зины действительно боялась того, что отец побьет обидчика и его посадят. А как она тогда будет справляться с жизнью? Ведь если она от него не уходила, он для чего-то ей был нужен. Возможно, он просто зарабатывал деньги, но наверняка он тоже выполнял свою психологическую стабилизирующую функцию.
В итоге 13-летняя девочка вместо помощи и поддержки получила море ответственности и проблем, которые взрослые переложили на нее.
Глядя на историю и психодинамику семьи Зины, становится понятно, почему она не могла строить отношения. Она не знала, как. Она чувствовала страх потери матери и огромное одиночество, которое так ярко проявилось в вышеописанной ситуации. Она лишний раз убедилась в том, что мама ей не поддержка, а наоборот. Мама может причинить боль и вред. Она слабая, и ей нельзя доверять. Но как каждому ребенку, Зине нужна защита.
Единственный человек, у которого есть силы и возможности, это ее отец. Поэтому вместо теплого материнского интроекта Зина обращается к силе и доминантности отца. Он ей нужен, но она его боится.
Зина неоднократно видела, как опасна близость и как опасны мужчины. Она разрывается между желанием быть рядом и страхом стать зависимой и поглощенной. Отношения с женатыми мужчинами решают ее конфликт, но не дают долгосрочного удовлетворения.
Зине очень не хватает внутренней заботливой мамы. Той части, которая следит за ее благополучием, защищенностью, помогает отстаивать свои интересы и просто оберегает ее.
Она осознала, что ее реальная мама не подходит для этой роли. Поэтому Зина поблагодарила ее за жизнь и то, что мама была в состоянии ей дать и «уволила» ее с этой должности.
Она стала выстраивать свою новую внутреннюю маму по крупицам. Зина вспоминала всех тех людей и ситуации, которые были для нее полезны и поддерживали ее. Некоторые моменты она брала из отношений со мной. Моя реакция на ее детский роман удивила Зину, но она почувствовала мою заботу и защиту. Она хотела, чтобы о ней заботились и дали ей спокойно прожить свое детство, и в тот момент я вошла в роль ее мамы и четко обозначила границы. Причем я перенесла ответственность на взрослых, освободив Зину. Ребенок в 13 лет много уже понимает, но взрослый точно знает, что такое уголовный кодекс и растление малолетних.
Несколько лет Зина собирала себя и свою биографию заново. Она переосмыслила старые установки, избавилась от ненужного устаревшего балласта, оставила то, что было актуально, и выстроила новый кодекс обращения с собой. Она перепроверила свои ценности и выдала их список внутренней маме с целью следить за тем, чтобы Зинины интересы были видимыми и важными.
В начале терапии она казалась той 13-летней девочкой, но постепенно Зина взрослела, открывала свои различные грани, училась выстраивать границы. Она поняла, что никто не будет заботиться о ней так, как это может делать она. Зина училась этому, хотя ей было сложно, она перестала быть хорошей удобной девочкой и доросла до ощущения взрослой самодостаточной женщины. Зина училась выдерживать конфликты и недовольство других людей. И в каждой сложной ситуации она чувствовала свою внутреннюю поддержку, свой добрый голос, свою внутреннюю маму. Зина все чаще слышала, что она очень изменилась. Некоторым нравилась новая самостоятельная Зинаида, некоторые были недовольны тем, что она стала отстаивать свои интересы и этим напрягать.
Зинаида научилась думать так и делать то, что было важно для Зины. Забота о своем благополучии стала важной частью ее жизни.
Нет, она не превратилась в эгоистичную мымру, которая плюет на всех. Она так же старается быть вежливой с другими людьми. Но она знает, что для нее важно и стремится действовать в соответствии со своими интересами.
Многие люди боятся именно этого. «Вот сейчас я начну заботиться о себе и стану эгоисткой, хладнокровной, эгоцентричной, и меня никто не будет любить».
Упражнение «Трансформация самокритики»
Задержитесь здесь на минуточку. Подумайте о том, что вы только что прочитали. «Если я начну думать о себе, то меня не будут любить».
Чей голос звучит сейчас в вашей голове? Кто вас не будет любить, если вы не будете хорошей? Сколько вам было лет, когда вам это говорили? 5? 8? 12?
А сколько вам лет сейчас?
Что изменилось за тот промежуток времени от тогда до сейчас?
И что значит любить себя? Если вы готовите себе еду, надеваете теплую одежду, возите себя в отпуск, ходите в душ и к парикмахеру – все это уже проявления любви к себе. Вы, правда, думаете, что вас за это не будут любить?
Давайте пофантазируем дальше. А откажется ли тот человек, чей голос звучит в вашей голове, или те люди, о которых вы думаете в этой ситуации, от всех тех благ, которые вы подразумеваете под любовью к себе?