Он будет невкусно есть? Он примчится к вам среди ночи тушить пожар, даже если у него депрессия, больной ребенок, ему ехать два часа, и он вообще не пожарный?
Скорее всего, нет.
Более того. Часто те люди, которые требуют своеобразной жертвенности – а отказ от любви к себе и есть жертвенность – сами жертвовать не хотят ни в какую.
Позвольте себе шалость, проверьте мою теорию сами. Попросите этого человека сделать для вас то же самое или нечто подобное. Напишите мне потом, что у вас получилось.
Татьяна Мужицкая предлагает свой способ бороться с подобными манипуляциями. Если от вас требуют поступить так, как не в ваших интересах, то можно спросить человека: «То есть ты хочешь, чтобы я сейчас поступил во вред себе (против моих интересов)? Любопытно».
Как правило, человек смущается и попадает в свою же ловушку. Он не может открыто признать, что хочет вам вреда.
Ну вот и все. Вы договорились. Вы оба не хотите причинить вам вред. Поэтому принимайте решение, которое нужно вам, а не другим.
Сценарии детства таких Зин могут быть разными и в то же время очень походить друг на друга. Вот ребенок, который испытал на себе то, что негоже испытывать ребенку: унижение, обиду, сексуальные домогательства, физическое и психологическое насилие.
Любой нормальный ребенок идет к маме и рассказывает ей о своей проблеме в надежде на помощь и поддержку. Даже на американских горках многие взрослые люди кричат «мама». В Европе, кстати, не кричат.
И вот Зинина мама вместо поддержки и помощи, защиты и спокойствия говорит дочери, что та все выдумала. Что это неправда, и этого не может быть. Зине при этом может быть и 5, и 15, и 35 лет. Эффект одинаков. Мама не верит, отворачивается, не дай бог, говорит, что дочь сама виновата. Мама оставляет Зину наедине с ее проблемой. А еще она стыдит девочку, чтобы та больше не врала.
Стыд и одиночество – постоянные сопровождающие людей, переживших насилие, особенно сексуальное. Одиночество возникает именно там, где взрослый отворачивается и «отказывается» от истории, но по факту и от ребенка с этой историей. Он как будто говорит: «Такую я тебя не хочу. Такой нельзя быть. Ты плохая».
Стыд – давний и очень эффективный способ закрыть человеку рот. Мой супервизор называет это «намордником». Мало кто из людей, сгорающих от стыда, пойдет защищать себя, тем более не имея поддержки.
Если вы испытали насилие в детстве, пролистайте свою память, посмотрите, как эта история развивалась дальше. Если вы получили помощь – прекрасно. Если же нет, то вам есть над чем работать. И важно эту работу сделать.
Ваша реальная мама может быть не в состоянии разобрать эту ситуацию с вами. Но внутреннему ребенку нужен взрослый, который его поддержит и поможет выйти из одиночества, стыда и часто оцепенения. Возможно, роль этого взрослого отчасти возьмет на себя терапевт. Но вы тоже способны многое сделать.
Упражнение «Работа с травматическим опытом»: Дистанцирование. Утешение
В жизни каждого из нас есть моменты, оставившие глубокий след в наших сердцах и разуме. Это могут быть радостные эпизоды, наполненные смехом и улыбками, а также те, что приносят боль и страх. Мы все несем в себе свои истории, в которых скрыты эмоции, надежды и разочарования.
Однако, несмотря на то что эти события прошлого могут казаться нам далекими, их влияние на нас порой остается значительным. Иногда мы продолжаем переживать эмоции и страхи, которые возникли в те моменты, когда мы были совсем маленькими.
Это упражнение поможет вам взглянуть на себя с более объективной точки зрения и получить новое видение прошлых событий. Вы сумеете дистанцироваться от ваших эмоциональных переживаний и обрести больше спокойствия. Создание этой дистанции позволит вам осознать свои чувства и реакции на прошлые события, что может помочь лучше понять их и более эффективно справляться с ними.
Позвольте мне напомнить о важности не ставить слишком высокие ожидания перед собой. Мы не всегда в силах совершить чудо, но мы можем постепенно, шаг за шагом, освобождаться от тяжести, которую носим на своих плечах всю жизнь. Каждый шаг в этом направлении, даже самый маленький, приближает нас к ощущению легкости и свободы.
Запишите свою историю. Пишите от третьего лица, чтобы сохранять дистанцию между ситуацией тогда и реальностью сейчас.
Некоторые люди называют ребенка по имени, некоторые просто пишут про девочку или мальчика в возрасте 5 или 12 лет, с которым случилось то, что случилось.
Разрешите этому ребенку, живущему в вас, высказаться. И будьте для него тем взрослым, той мамой, которая выслушает его и примет, как бы больно и страшно ей при этом не было.
Подумайте, пожалуйста, что вы хотели бы сказать человеку, поведавшему вам такую историю. Запишите и эти слова.
И спросите вашего внутреннего ребенка, что он хочет от вас получить. Что он хочет услышать, что ему действительно нужно дать или сделать. Может быть, вы купите ему мороженое, может, футболку смелости, может быть, поставите песню, а возможно, вы будете вместе материться и лупасить бейсбольной битой по подушке, представляя обидчика.
Вы видите, что здесь важно работать с обеими частями. И с детской, и со взрослой. И обе части требуют поддержки и подготовки.
Глава 18. Я – последняя буква в алфавите. Почему так страшно быть видимым
Какой самый частый ответ вы получали после того, как озвучили свои желания или потребности? Многие мои клиенты, как сговорившись, сообщают, что слышали: «Я – последняя буква в алфавите».
Как только они пытались заявить о себе, сказать о том, что им нравится или, наоборот, не нравится, их пыл тут же охлаждал встречный холодный ветер, исходящий от близких. Получается, вы еще не успели до конца помечтать, а вам уже отрезали крылья.
Что вы при этом ощущаете? Злость, безысходность, обиду, разочарование? Если это так, то вы внутренне входите в конфликт с человеком, который вас отверг. Таким образом вы пытаетесь защитить себя, свое право на желания, чувство самости.
Но многие, наоборот, чувствуют беспомощность, неуклюжесть, недостаточность. Ведь если даже мама так реагирует на желания, чего можно тогда хотеть от мира. Если самый дорогой и важный человек дает вам понять, что вы ничтожны, велика вероятность, что вы в это поверите и со временем уже даже не будете задумываться о том, имеете ли право на мечты и желания, на потребности и свои границы.
Мама обладает огромной властью над ребенком. О его зависимости я уже писала выше.
Мама – это пропуск в мир. Через ее глаза, действия, поведение вы познаете себя.
Если она реагирует на вас с любовью, принимает вместе с вашими чувствами и мыслями, вы верите в то, что все правильно. Вы чувствуете любовь и свою ценность. Вы думаете, что и мир будет с вами так же поступать, как мама.
В обратную сторону все работает аналогично. Оказавшись отвергнутым самим близким и важным человеком, вы получаете опыт нелюбви, недостаточности и безысходности. Ведь вам не говорят, почему вы не получите то или иное, вам просто запрещают мыслить и чувствовать. И все. Баста.
Игорь вырос с такой мамой. Она была вечно недовольна и частенько выпускала пар на сыне. Она не била его, не обижала, но обходилась с ним довольно прагматично. Он должен был сидеть тихо и не высовываться, не напрягать и уж тем более ничего не требовать.
Он был как тень. Молчаливый, незаметный, скромный. Хорошо учился, помогал по дому, не напрягал. Игорь много читал и любил погружаться в различные миры и приключения. Тогда он мог стать кем угодно: от капитана дальнего плавания до мушкетера, от врача на корабле до великого художника.
Он мечтал о том, что сам станет писателем и будет создавать миры для таких же потерянных детей.
И однажды он осмелился заявить о своей мечте в школьном сочинении. Учительница его похвалила, у него действительно была способность писать. Но мама… Мама высмеяла его. Она сидела в кухне, махала тетрадкой перед собой, листала ее и хохотала.
– Писатель! Господи, что за дурацкая идея.
– Но я хочу этого, мама. Мне так нравятся книги, и Валентина Петровна меня хвалит.
– Мало ли что ты хочешь. Я – это вообще последняя буква в алфавите. Так что не морочь голову. Делом надо заниматься, вон на завод потом пойдешь.
Даже сейчас, в свои 53, у Игоря возникает ком в горле, когда он рассказывает эту историю. У него не было поддержки, и не было никого, кто мог бы защитить его от маминых реакций.
Игорь простился со своей мечтой и действительно пошел работать на завод. Он продолжал читать, но о писательстве больше не думал.
Таких историй много. И в зависимости от того, имеется ли у ребенка поддержка, его история может развиваться по-разному.
Если есть папа, бабушка, учителя, которые способны и хотят помочь ему, которые видят его желания и принимают их всерьез, у критического голоса мамы возникает противовес. Так же, как в реальной жизни, интроекты могут вступать в дискуссию между собой и либо тормозить человека на его пути, либо помогать ему.
Наличие защищающих интроектов чувствуется по реакции. Если человека пытаются осадить и напомнить ему о том, где его место, и в нем возникает гнев, то это и есть признак того, что психической системе присутствуют интроекты, которые поддерживают его идеи и согласны вступить в конфликт за право быть собой.
Если же вы чувствуете безысходность, апатию, возникает мысль «ну да, я же недостоин», «что это я о себе возомнил», «мне не положено», то таких интроектов у вас нет, либо отсутствует контакт с ними. И в этих случаях очень сложно выстраивать свою счастливую жизнь. Ведь вам нельзя, и приходится довольствоваться тем, что есть. Даже малым и очень малым.
У Игоря таких защищающих людей не было. Да, учительница его поддержала, но силы ее влияния и глубины отношений не хватило, чтобы помочь Игорю встать на свой путь. Слишком велика была зависимость от мамы и ее авторитета. Слишком строгим и непонимающим оказался интроект. Игорю повезло жениться на доброй милой женщине, которая интуитивно стала поддерживать его. Она помогала ему справляться с неуверенностью, видела его сильные стороны, хвалила, направляла, успокаивала, если он терпел неудачи.