Образ жены в итоге стал сильным интроектом для Игоря. Даже если внутренняя мама начинала его корить и пыталась ставить на место, он всегда чувствовал поддержку своей защитницы. Он знал, что он не один и у него есть «друг».
Такие люди, как Игорь, часто становятся хорошими работниками. Их ценят, но не особо уважают. Это они снова и снова трудятся сверхурочно, потому что не могут отказать. Часто они боятся попросить повышения зарплаты, а еще чаще даже не думают об этом, ведь им не положено.
Их обходят на карьерной лестнице, забирают их проекты и достижения. Иногда они негодуют, но чаще всего тихо терпят несправедливость. Если вдруг они пытаются устроить бунт и отстаивать свои права, внутренняя мама тут же проявляется и осаждает их. «Куда это ты собрался? С чего ты взял, что ты этого достоин? А ну, не высовывайся!» И это действительно трагично.
В психоанализе мы часто говорим о внутреннем конфликте «проявиться – спрятаться». Именно его мы видим у Игоря. Он хочет быть замеченным, но чаще всего прячется, не показывает свои потребности и желания. Он боится, что его увидят. Ведь тогда его могут обесценить, высмеять и отвергнуть. Так, как это делала его мама. И именно этого он ожидает от мира и других людей.
Моя пациентка Агнес, в детстве пережившая травму насилия, тоже всячески старалась быть невидимой, но очень страдала от этого. После трех лет терапии она вдруг увидела себя в зеркале. «Вы представляете, я чищу это зеркало 30 лет, минимум раз в неделю, но я никогда не видела себя в нем». Для нее это было сродни волшебству.
В терапии она научилась проявлять себя и справляться с тем страхом, который в ней возникал. Она не хотела договариваться со своими внутренними родителями, поэтому приняла решение их уволить с поста за несоответствие должности и поставить на их место другую фигуру, которая взяла на себя обязанности хорошей внутренней мамы. В ее случае это был собирательный образ нескольких человек, но она интегрировала его в свою систему так, что действительно чувствовала поддержку и защищенность.
Она принялась выстраивать свои границы и перестала позволять на себе ездить. Ей понравилось слушать себя. Прежде чем ввязываться в новый проект, брать нового клиента, она теперь спрашивает себя, каково ей с этим. Подходят ей эти изменения или нет. А ведь раньше она действительно жертвовала собой ради других и не получала никакой отдачи и удовлетворения.
Агнес перестала бояться быть «плохой» и неудобной. Она перестала бояться потерять других людей. Теперь у нее появилась внутренняя заботливая мама и ощущение, что ее больше никогда не покинут.
Агнес с удивлением отмечала, что люди, которые ее ценят, были рады ее переменам. Отношения с ними стали легче и проще, больше не нужно было вылавливать полутона в разговоре, бояться, что потом все же будет плохо и ее отвергнут. Она научилась больше доверять людям и пресекать контакты, которые не соответствовали ее представлениям. Если человек не хотел уважать ее мнение и границы, пытался продавить свои взгляды, взывая к старым родительским интроектам, внутренняя защита Агнес помогала ей закрыть двери перед ним. «Потому что я этого достойна».
Упражнение «Тренировка самовосприятия»
Это упражнение предлагает вам возможность взглянуть на себя с той самой ясной и нежной перспективы, которая зачастую теряется в повседневной суете. Позвольте себе погрузиться в этот процесс, который поможет не только лучше понять свое внутреннее состояние, но и обрести более глубокое чувство любви и уважения к самому себе. Этот путь приведет к созданию более здорового и эмоционально уравновешенного отношения к своей личности, отражающего ваше истинное внутреннее благополучие и гармонию.
Посмотрите на себя в зеркало, представьте, что вы видите не только свое отражение, но и самого себя – вашу душу, ваше внутреннее я. Что вы видите? Попытайтесь смотреть нейтрально, а еще лучше с любовью или уважением. Что это за человек? Как он выглядит? Каким он вам кажется?
Возможно, он выглядит уставшим, как вы думаете, почему? Что он чувствует?
Что для него важно?
Что ему нравится или не нравится?
Как он улыбается? Как выглядит, когда злится или удивляется? Покажите себе себя.
И посмотрите на то, что вы видите. Какие ощущения у вас возникают?
Здесь важно осознать, как вы себя видите и видите ли вообще, как к себе относитесь, можете ли воспринимать себя нейтрально или с эмпатией или тут же начинаете корить, унижать и отвергать. Так вы сможете осознать и прочувствовать своих интроектов и их отношение к вам.
А теперь расскажите себе о себе, глядя в зеркало. Расскажите, что вам нравится, что вы любите, в какой ситуации находитесь, как справляетесь, какая помощь вам нужна.
Если вы не привыкли к такому интенсивному контакту с собой, вам может быть некомфортно. Отслеживайте и фиксируйте наблюдения в блокноте. И тогда начинайте входить в контакт с собой с малого.
Можно учиться начинать день с улыбки своему отражению в зеркале и слов «доброе утро». Когда вы привыкнете, продолжайте потихоньку расширять и углублять контакт.
Дайте себе время. Иногда такие, казалось бы, простые упражнения, могут вызвать сильные эмоции и сопротивление. Здесь важно не давить на себя, принуждая любить то, что вам незнакомо, любой ценой. Наоборот. Важно учиться очень медленно выстраивать контакт с собой и учиться видеть себя. Не торопитесь. С другими людьми вам тоже нужно время, чтобы познакомиться и подружиться.
Делайте каждый день маленький шажок и отслеживайте свои ощущения. Постепенно вы привыкнете, а потом может даже получиться так, что вам будет нравиться смотреть на себя в зеркало.
Попробуйте. И обязательно расскажите мне о своем опыте.
Глава 19. А вот у Тани лучше получилось… Как двойные послания и мотивация через стыд разрушают уверенность в себе
– Ну вот как можно понять, что такое хорошо, а что такое плохо? Как мне узнать, в какой момент мои действия правильные, а в какой наказуемы? Причем одни и те же действия. И одни и те же слова. Я совсем запуталась.
Тамара чувствует себя расколотой. С одной стороны, она примерно представляет, чего хочет и как ей этого добиться. Ее родители тоже постоянно говорят о том, что правильно, а что нет. Но, с другой стороны, у нее часто возникает ощущение беспомощности и безысходности. А еще в ней просыпается злость. Она заставляет Тамару трястись и устраивать побоища в своей голове. Ведь открыто показывать эмоции нельзя. (См. также главу о хорошей девочке.)
Когда Тамара была маленькой, родители часто сравнивали ее с другими детьми. Ее хвалили, если она была как минимум на уровне или даже лучше. Но если Тамара вдруг приносила тройку домой, ей тут же приходилось выслушивать, какая она бестолковая и насколько хороши, талантливы, прилежны другие дети.
«У тебя тройка, а что у Тани?», «Тебя не взяли на олимпиаду, а Таню взяли».
Даже воспитывать Тамару пытались при помощи сравнений. Когда та же Таня приходила в гости, мама непременно старалась устыдить дочь за то, что она еще не выполнила свои обязанности по дому. «Вот Таня уже пропылесосила, а ты еще нет».
Тамара чувствовала удар под дых, стыдилась, опускала глаза, ей было плохо.
Однако поведение родителей было тоже немного странным. Когда Тамара пыталась расширить свои границы, получить больше времени, телевизор в комнату и т. д. и рассказывала родителям, как это выглядит у Тани, она слышала странный ответ: «Меня не интересует то, как это у Тани».
– Так где же правда, и на что мне ориентироваться?
Тамара чувствовала себя обманутой, ведь, как ни крути, она не могла найти аргументы в свою пользу. Наоборот, ей казалось, что именно родители подкручивают свои доводы так, как им это удобно и выгодно. И что бы Тамара ни делала, у нее никогда не было шансов выиграть этот диспут.
В один прекрасный день она сдалась: смирилась с тем, что у нее нет шансов на победу, что ей не пробиться сквозь броню аргументов. Она постоянно чувствовала тревожность, боясь ошибиться и быть наказанной.
Она уставала и выматывалась, не зная, как правильно. Ее захлестывала тревога. Но иногда в ней все же просыпался праведный гнев. И тогда она взрывалась, кричала, пытаясь избавиться от ненавистной ситуации, а потом ей было стыдно, и от этого она страдала еще больше.
Благодаря интернету Тамара стала читать психологические блоги, постепенно начиная узнавать и понимать себя. Она принялась отслеживать свои реакции в отношении других людей и открыла нестыковку в контакте с родителями.
Она увидела, насколько ей тяжело общаться с другими людьми, ведь она не чувствует ориентиров. Она не знает, кто прав, а кто нет, кому доверять, а где нужно просто откинуть все мнения и слушать себя. Она не ощущала своих границ, ведь все время старалась угадать чужие правила и соответствовать им.
В одном блоге Тамара увидела совет создавать свои правила. Эта мысль была очень далека от нее, но она все же решила попробовать. В те моменты, когда Тамара чувствовала отсутствие четких границ и правил, она стала спрашивать себя:
• Скажи, а тебе что сейчас важно?
• А как ты считаешь, что нужно делать в этой ситуации?
• Как ты думаешь, у тебя получится?
• А что, если не получится? Какие тебя ожидают последствия, и как ты с ними будешь справляться?
• А если начальник будет недоволен?
• А как на твоем месте поступили бы другие?
– Вы знаете, я вдруг увидела, что все мои страхи идут из детства. Как будто мне все еще 12, и я боюсь осуждения мамы. Но я же уже давно взрослая. Я занимаю важную должность в фирме, причем много лет, и хорошо справляюсь со своей работой. Я могу опираться на свой опыт, свою экспертизу и свою интуицию. Да, бывают ситуации, когда мне действительно нужна поддержка начальства, и тогда я прошу помощи в принятии решения. Если есть риск потерять миллионы, то мне важно понимать, как далеко я могу зайти в принятии своих решений, какие последствия меня ожидают и согласен ли начальник разделить со мной ответственность. И тогда я могу быть очень настырной, если он пытается юлить, потому что знаю: мне четко нужно понимать ситуацию и ее последствия. Иначе я проваливаюсь в эмоциональное состояние, знакомое с детства: замираю и оказываюсь беспомощной, теряю ориентиры.