Если человек вырос в эмоционально холодной атмосфере, если он развивался «через не могу» и «меня это не интересует», у него не было возможностей познать себя. Узнать, что он может и любит, а где, наоборот, находятся его границы.
Таких людей я регулярно вижу в кабинете врача или терапевта. Они приходят после выгорания, то и дело получают физические травмы, жалуются на конфликты на работе и в семье или часто семьи не имеют. Складывается ощущение, что у них нет границ. Они их не знают и, соответственно, не могут их замечать.
Один мой пациент ненавидел меня в начале терапии, когда я спрашивала его о том, каково ему сейчас эмоционально, что он чувствует в теле. Он видел свою неспособность отслеживать физические состояния и описывать их. И в такие моменты он хотел либо ударить меня и закончить пытку, либо убежать.
Другой мой пациент рассказывал о том, что его родители выставляли огромные требования, невзирая на его способности и возможности. Если он не соответствовал их представлениям, его обзывали, унижали, отвергали, а то и били.
Третьего сдали в интернат. Он рос умным мальчиком, но это доставляло немало сложностей родителям, потому что он позволял себе поправлять учителей или других взрослых.
Даже став зрелыми мужчинами, они все еще ощущали то давление, которое оказывалось на них в детстве. Они сделали карьеру, заработали денег, но либо скатывались в выгорание, либо периодически уходили в запой или депрессию.
Они знали, как жить в состоянии робота или солдата, беспрекословно выполняя приказы. Но понятия не имели, что значит заботиться о себе, знать меру, говорить «нет» и как выстраивать отношения.
Вместо заботливой внутренней мамы в них живет генеральша или злая мачеха.
Часто люди, начинающие работать над собой, пугаются, когда видят величину своих психологических пробелов. Некоторые из них всерьез говорят о том, что им нельзя заводить детей. «Каким я родителем стану?»
Я хочу вас успокоить. Моя супервизор говорила в таких случаях, что хорошо, если люди во время терапии рожают детей. Терапевт сможет быть рядом, помочь, направить, поддержать, научить выдерживать себя и эмоции ребенка. Часто люди приходят в терапию уже после того, как у них родились дети. Они держат своего сына или дочку на руках и вдруг начинают думать о себе и своем детстве. У них возникают вопросы или чувства, с которыми трудно справляться. И опытный терапевт может стать надежной поддержкой и опорой на любом этапе родительства.
Нередко терапевт становится первичной моделью или заменителем внутренней мамы. Образ терапевта и ваш с ним опыт отношений постепенно переходит в качество интроекта и дальше модифицируется в процессе развития личности.
В дискуссии про «не могу» важно различать, где проходит граница и больше или дальше пути нет, а где находится «я не хочу». И в первом, и во втором случае можно поговорить с человеком и проверить, получится ли изменить ситуацию, чтобы ему замоглось и захотелось.
Но иногда «не могу» показывает действительно границу возможного. Мало кто умеет в три года решать задачи по геометрии. Иногда важно четко понимать свои ограничения.
Я, например, знаю, что у меня очень плохо развит навык ориентировки на местности и я могу заблудиться в трех соснах. Для меня дорога туда и дорога назад – это две разные дороги. И людям, которые не страдают дезориентацией, бывает сложно понять, как так можно. При этом мой «дефект» никак не связан с уровнем интеллекта. Это просто способность, которая у меня не очень развита. Я могу тренироваться и немного ее улучшить, но до сих пор не научилась ориентироваться по карте, не переворачивая ее в направлении движения. Мне было бы сложно, если бы я хотела работать дальнобойщиком лет так 30 назад, когда еще не существовало навигаторов. Но я выбрала другую профессию и могу спокойно жить с этим своим дефектом.
Упражнение «Умение различать “не могу” и “не хочу”»
В этом упражнении я приглашаю вас проанализировать свои границы и осознать разницу между «не могу» и «не хочу» и научиться лучше понимать себя и свои реакции в различных ситуациях. Каждый из нас сталкивается с моментами, когда мы чувствуем, что достигли предела своих возможностей или ресурсов, и когда мы просто не хотим делать то, что от нас требуется.
1. Знаете ли вы свои границы «не могу» и «не хочу»?
Для начала обратите внимание на типичные сценарии, когда в вашей голове возникают эти фразы. Попробуйте осознать, как вы чувствуете себя, если приближаетесь к границе, и какие сигналы отправляет ваше тело и разум. Сможете ли вы отличить чувство физического или эмоционального истощения от простого отсутствия желания или мотивации?
Подумайте о типичных ситуациях, когда в вашей голове возникают эти слова. Как они выглядят? Как вы понимаете, что доходите до границы? Можете ли вы отличать отсутствие сил и ресурса (ваше «не могу») от нехватки интереса, мотивации и просто наличия других приоритетов (ваше «не хочу»)?
Во время спортивных тренировок многие тренеры стараются немного расширить границы возможностей своих подопечных. Они знают, что, если уже не можешь, но сделаешь еще один подход, мышцы будут расти. И тогда они мотивируют клиентов сделать этот самый решающий подход. Они объясняют, для чего он нужен, и пытаются дать клиенту ту порцию мотивации, которая сделает из «не могу» «могу еще один раз, но не больше». Они помогают аккумулировать силы и сделать последний рывок, чтобы потом упасть на землю и уже точно не быть в состоянии что-то сделать.
2. Подумайте о подобных ситуациях в вашей жизни.
Где находятся ваши границы? Как вы их чувствуете? Как реагируете на давление или условную внешнюю мотивацию? Отличается ли ваша реакция в зависимости от контекста и человека, с которым вы имеете дело?
3. Запишите также, какие слова вас мотивируют, а на какие вы реагируете как на красную тряпку? Обладая этой информацией, вы научитесь лучше мотивировать себя, а также легче выстраивать отношения с другими людьми, помогая им находить с вами общий язык.
Поэтому посмотрите, пожалуйста, как устроена ваша психика.
Что вас мотивирует? В какой форме? Может, это определенные слова? Может, вас тоже нужно гладить по шерсти? А может, вы, наоборот, хорошо реагируете на четкие указания, которые помогают прочувствовать себя и увидеть, куда вам идти.
Здесь нет правильно и неправильно. Здесь важно просто найти свое и научиться с ним работать.
Однажды мой знакомый пытался замотивировать меня бежать дальше, хотя мои силы были на пределе. Я хорошо знаю свое тело и его возможности и поэтому понимаю, когда действительно не могу. Но он меня не знал. Он думал, что я ленюсь, поэтому стал на меня давить и говорить: «Ты что, девочка?»
– Да, – ответила я, чувствуя, как во мне начинает закипать злость.
Во-первых, он действительно пытался пробить мою последнюю границу, не веря мне, и мне пришлось ее защищать. А во-вторых, он пытался мною манипулировать, причем довольно-таки неудачно. Я знала, что он тренирует мужчин и именно такими словами мотивирует их на последний рывок. Но я не люблю подобный способ мотивации. Моя мама говорила, что меня следует «гладить по шерсти, а не против». Со мной можно и нужно договариваться, и тогда я постараюсь еще. Но если на меня давят, я становлюсь упертым осликом, и тогда меня уже трудно сдвинуть с места.
Это не всегда играет мне на руку, но я могу справляться с ситуацией, зная особенности своей психики.
4. Прочитайте мотивирующие вас слова вслух. Поэкспериментируйте с интонациями, попытайтесь прочувствовать, что и как вам откликается. Запомните это.
Теперь у вас есть волшебный ключик к себе и своей мотивации.
Если вам сложно сдвинуться с места, вы можете сесть и подумать, что происходит. Посмотреть на ваши возможности и границы. Вы можете мысленно подключить внутреннюю маму, которая точно знает, что и как вам сказать. Она поможет найти подход к себе, уменьшить сопротивление, увидеть, что вы устали и вам нужно сначала отдохнуть, прежде чем начинать новое дело. Она может показать вам, что осталось сделать еще один последний шаг и потом будет отдых, и т. д.
Пофантазируйте на эту тему. В каких ситуациях вам нужна такая внутренняя поддержка. Как она должна выглядеть.
Когда вы проигрываете сценарий в голове, ваш мозг думает, что все происходит на самом деле, и таким образом вы получаете опыт, на который можете опираться.
Многим людям сложно понимать свои ощущения, потому что они этому не научились в детстве. К счастью, можно в любое время начать знакомство с собой. Поставьте себе несколько напоминаний в телефоне и спрашивайте себя, что с вами происходит в данный момент? Что происходит в теле? Что вы чувствуете? Что думаете? Чего хочется? Чего не хочется? Кто рядом с вами и каково вам рядом с ним?
Если у вас не получается все сразу – не отчаивайтесь. Вы развиваете новый навык, а для этого нужно время.
Здесь можно провести аналогию с письмом и чтением. Сначала вы учили отдельные буквы или даже закорючки, а потом слова и постепенно усложняли тексты.
И в этом упражнении вы, возможно, будете сначала отвечать очень просто: «Мне сейчас ОК. Нормально. Злюсь. Кофе хочу».
Постепенно ваши ответы будут становиться более точными и разнообразными.
Вы можете найти в интернете таблицу различных эмоций и с ее помощью стараться более четко и разнообразно описывать ваши состояния.
Если сегодня вы говорите: «Я ОК», – то завтра можно подумать о том, как выглядит ваше ОК сегодня. Вы будете удивлены, заметив, что эти описания могут сильно отличаться в зависимости от ситуации.
Иногда я прошу пациентов подумать о том, какого цвета это ОК. Или каким бы оно было блюдом. Или музыкой.
Экспериментируйте. Ищите свой способ познания себя и вашего мира. Чем больше возможностей описания вы откроете, тем проще вам будет понимать себя и тем легче вы сможете объяснить ваше состояние и настроение другим людям.