Глава 23. На твоем месте я бы… Почему вы злитесь, когда вам дают советы, и боитесь принимать самостоятельные решения
– Как вы думаете, какое самое большое препятствие мне пришлось преодолеть, когда я покупала квартиру? Разговоры с мамой! Она всячески пыталась меня отговорить, пугала разными ужасами, которые могут случиться в жизни и помешать мне выплатить кредит. Она переживала, в каждом разговоре выливала на меня ушат страхов, заставляя сомневаться в себе и своих планах. Нет, вы не подумайте, что мама меня не любит и не желает мне добра. Она просто настолько боится жизни и ответственности, что не может даже представить себе, что у меня это может быть по-другому.
Я хорошо помню эту ситуацию, потому что в то время Алиса уже находилась у меня в терапии. Изначально она пришла, чтобы разобраться с неуверенностью, страхами, переживаниями. Она металась между желанием развиваться и достигать целей, и строить карьеру, и зарабатывать деньги с одной стороны и страхом провала и неудачи – с другой.
Каждый раз, когда она планировала следующий шаг вверх и вперед, в ее голове просыпался тихий, холодящий шепот, который нагонял на нее страх и заставлял замирать.
– Куда ты собралась? Как ты это будешь делать? Ты же еще маленькая! Женщине не нужно строить карьеру. И вообще, а что, если они тебя будут обижать?
Алиса не могла понять, откуда в ее голове взялся этот голос и почему он так навязчиво препятствует ее развитию. Она решила разобраться с этим и пришла в терапию.
Когда я рассказала ей о концепции интроектов и спросила, кому может принадлежать этот голос, она, не думая, сказала: «Моей маме».
Мама Алисы – милая, добрая, немного тревожная женщина. Она рано вышла замуж, надо сказать, удачно, и всю жизнь прожила с мужем как за каменной стеной. Да, она работала, но больше для того, чтобы выходить в свет, а не для карьеры. Она боялась принимать весомые решения и во всем полагалась на мужа. Мама искренне не понимала стремлений дочери и честно за нее переживала.
И когда Алиса рассказывала о своих новых проектах, у мамы аж спирало дыхание.
«Господи, как ты будешь это делать? Как ты будешь с этим справляться?» После таких реплик дыхание спирало уже у Алисы.
Проблема такой «поддержки» заключается в том, что она не поддерживает, а тормозит. Человек, высказывающий свои опасения, не думает о вас. Он думает о себе. Он представляет себя на вашем месте и проживает свои чувства, которые возникают в этой ситуации. Он не знает, есть ли у вас опыт и знания, но и не спрашивает. Он исходит из своих талантов и компетенций и думает, что тот уровень стресса, который чувствует он, соответствует тому, который будете испытывать вы.
Одна из важнейших психологических способностей – способность к ментализации. Ментализация – это свойство психики, помогающее нам объяснять поведение других людей. Развитие ментализации проходит в раннем детстве и делится на несколько стадий.
В стадии эквивалентности ребенок думает, будто его чувства соответствуют тому, что происходит в мире. Здесь не существует границ между внутренним и внешним. Если ребенку плохо или больно, то весь его мир состоит из боли. Поэтому детки и кричат так громко, чтобы мы поняли, как им сложно, и пришли к ним на помощь. Точно так же дети верят в то, что под кроватью может сидеть бабайка. То есть мысли проживаются так, как будто они и есть реальность.
В стадии «как будто» дети уже чувствуют некую границу между внешним и внутренним миром. Но им еще сложно отделить себя от другого, так как процесс сепарации и развития личности не завершен. В этой фазе дети склонны создавать свои реальности и погружаться в них. Часто мы это замечаем в игре. Ребенок может нырнуть в фантастический мир игры и верить в то, что кубики – это корабли, а он сам – капитан. В этой фазе у ребенка уже есть ощущение самости и свое мнение. Если мама недовольна и ругается, он способен сохранять свою целостность и быть несогласным с мамой. Как видите, здесь могут одновременно существовать два мира: свой внутренний и мамин внешний.
Если мама выдерживает то, что у ребенка появляются свои границы, помогает малышу понять, что с ним происходит, объясняет свои чувства: «Если ты меня ударишь, мне будет больно», – он постепенно переходит в фазу ментализации. В этой фазе у человека есть ощущение себя и ощущение другого. К тому же здесь он уже в состоянии подумать и представить себе, почему другой ведет себя так или иначе.
Но очень часто мы встречаем псевдоментализацию. Ребенок знает, что от него хотят услышать родители или что нельзя говорить, и поступает не в согласии с собой, а так, как надо.
Он постепенно отодвигает свои потребности и мысли на задний план, стараясь быть таким, каким его хотят видеть.
Отношения и привязанность – основа для развития ментализации. Если человек в отношениях не чувствует стабильности и защищенности, ему трудно быть собой. И ему намного сложнее учиться понимать истинные мотивы людей, потому что его фокус направлен на удовлетворение их потребностей и сохранение отношений.
Как вы думаете, в какой фазе находится мама Алисы, когда переживает за дочь?
Алиса поняла, что мама неосознанно переносит свои мысли и чувства на нее. Здесь мама не видит границы между собой и дочерью, она испытывает страх, который возникает, когда она ставит себя на ее место. Но она не осознает этого. Мама думает, что переживает за Алису, а на самом деле переживает за себя.
Мы уже неоднократно говорили об интроектах и их влиянии на психические процессы. Алиса впитала в себя образ тревожной, сверхопекающей мамы, которая молниеносно активировалась, как только Алиса задумывала что-нибудь «небезопасное».
Есть много людей, которые настолько привыкли слушать внутреннюю маму, что даже не знают, как может звучать их собственный внутренний голос. Они слышат сомнения и, как в детстве, принимают их за чистую монету, сворачивают парус и отправляют лодку в гавань, еще даже не начав путь.
Проблема и спасение Алисы заключались в том, что она слышала себя и свой голос. Она слышала свои потребности и считала, что они важны. Но она не знала, что делать с внутренней мамой.
В таких случаях важно опять устроить совещание с внутренней мамой. Мы видим, что она не уловила, что вы уже давно не маленький, не знает, какие у вас есть знания, что вы умеете, какие дела уже проворачивали, кто вам помогает и какой опыт у вас уже есть. Она также, скорее всего, не знает, какой план вы разработали на случай сложностей. Она помнит вас трехлетней манюней и до сих пор еще видит такой. И переживает она в итоге именно за эту детскую часть.
Пригласите ее к себе и расскажите ей о том, как вы выросли за последние 20, 30, 40, а то и 50 лет. Соберите все свои регалии и сделайте для нее презентацию. Покажите ей то, что у вас уже имеется. Расскажите ей, что вам уже столько лет, у вас есть бизнес, семья, деньги и мозги. Покажите ей, что вы компетентны. И попросите не мешать.
Поставьте границу. Мама (как реальная, так и внутренняя) может спокойно себе переживать, думать о важных вещах. Но эти переживания и мысли должны быть конструктивными.
Не нужно переливать из пустого в порожнее, важно вовремя увидеть проблему и подстелить соломки. Внутренний голос можно использовать как ресурс, прислушайтесь к его замечаниям, и, если он задает вам вопросы, ищите на них ответы. Внутренняя мама может быть отличным советчиком, помогать вам находить подводные камни на пути и обходить их.
«Ты знаешь, когда я пытаюсь создать что-то новое, мне тоже страшно. Я переживаю, ведь у меня нет гарантий, что все получится. Мне кажется, что я стою на краю пропасти и мне нужно ее перепрыгнуть. И когда ты высказываешь свои сомнения, ты становишься ураганом, который кружит вокруг меня. Невозможно ощущать стабильность внутри урагана, поэтому мне становится еще страшнее. И да, это те моменты, когда ты можешь оказаться права, ведь я могу принять неправильное решение. Но не потому, что я плохо подготовлена, а потому, что пропитана твоим страхом и не могу нормально соображать».
«Если хочешь помочь – помоги мне проложить мост и обезопасить себя. Но не дуй мне в спину, когда я стою на краю пропасти».
Алисе удалось увидеть и отделить мамины страхи от своих переживаний. Она смогла разработать новый кодекс поведения и коммуникации с внутренней мамой, который направлен на поддержку и конструктивные решения, а не на сгущение красок и страхов.
Упражнение «Эмоциональная перспектива»
Это упражнение поможет вам развивать навык осознанности своих собственных эмоций и отличия их от эмоций окружающих.
Инструкции:
1. Выбор события: выберите событие или ситуацию из вашей повседневной жизни, в которой вы и кто-то еще испытывали разные эмоции. Это может быть как конкретное событие, так и более общая ситуация.
2.Описание вашего опыта: отведите некоторое время, чтобы описать свои собственные эмоции и чувства, связанные с этой ситуацией. Используйте эмоциональные слова и попытайтесь воссоздать свой внутренний мир в этот момент.
3.Попытка понять другого: попробуйте представить себе, какие эмоции мог испытывать человек, находящийся в этой ситуации вместе с вами. Помните, что эмоции могут быть разными для людей, оказавшихся в похожих ситуациях.
4.Сравнение и анализ: сравните свои собственные эмоции с тем, что вы предполагаете о чувствах другого человека. Обратите внимание на сходства и различия. Подумайте, что могло повлиять на разницу в эмоциональном опыте.
5. Рефлексия:посмотрите на ваш анализ ситуации. Задайте себе вопросы о том, как это понимание может помочь вам лучше понимать других людей и укрепить межличностные отношения.
6.Практика эмпатии: в следующий раз, когда вы окажетесь в подобной ситуации, попробуйте поставить себя на место другого человека и представить себе его эмоциональный опыт. Это поможет вам лучше понимать и поддерживать других.