Упражнение «Следим за эмоциональным заражением»
Мы все сталкивались с ситуациями, когда нас заражали эмоции других людей. Вспомните, как в школе один человек начинал хихикать и вот уже весь класс заливается смехом. Это «инфицирование» срабатывает во всех эмоциональных проявлениях: радости, грусти, тревоге.
Иногда после контакта с людьми вы можете обнаружить сильное изменение вашего эмоционального состояния. Например: вы позвонили подруге в прекрасном расположении духа, а после разговора чувствуете себя поникшей. Или вы были уверены в том, что сможете взять и погасить ипотеку, а после беседы с мамой испытываете сильную тревожность.
В таких случаях важно отследить, откуда на самом деле пришла эмоциональная нагрузка?
1.Вспомните ситуации: подумайте о случаях из вашей жизни, когда вы замечали сильное изменение своего эмоционального состояния после контакта с другими людьми. Это может быть общение с друзьями, беседа с коллегами на работе или даже просмотр новостей в социальных сетях.
2.Осознание изменений: опишите для себя, какие эмоции вы испытывали до контакта с другими людьми и какие эмоции возникли после этого контакта. Обратите внимание на разницу между вашими исходными эмоциями и теми, которые вы почувствовали после взаимодействия с окружающими.
3.Анализ ситуации: попытайтесь выяснить, какие конкретные события или действия предшествовали изменению вашего настроения. С кем вы общались или какую информацию потребляли? Как вы себя чувствовали до контакта с другими людьми или информацией?
4.Идентификация источника: сделайте выводы о том, какие эмоции были вашими собственными, а какие возникли под влиянием других людей. Определите, какие эмоции стали результатом ваших личных переживаний, а какие могут быть следствием проекций или эмоционального заражения.
5.Практика осознанности: в следующий раз, когда вы почувствуете сильное изменение своего настроения после общения с кем-то или получения информации, постарайтесь осознанно проанализировать свои эмоции и определить, какие из них принадлежат вам, а какие – другим. Это поможет вам лучше понимать свое эмоциональное состояние и укрепить эмоциональную устойчивость.
Глава 24. Ты мне всю жизнь испортил. Почему взрослые перекладывают свою ответственность на детей. Как справиться с безнадежностью
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о матери, которая упрекает ребенка в том, что он вообще существует и испортил ей жизнь.
Это случается не так редко, как нам кажется и как хотелось бы. Снова и снова я слышу от своих пациентов истории о том, как мама, начиная с детства и продолжая это в его сознательном взрослом возрасте, говорит ребенку о том, что он испортил ей жизнь.
Некоторые упрекают своих детей в том, что их брак развалился. Я знала одну женщину, которая практически перестала общаться со своим ребенком, потому что беременность «убила» ее фигуру. Есть мамы или родители, упрекающие детей в том, что они развалили их брак или не смогли его спасти.
Мы видим исковерканную ситуацию в отношениях. Мама говорит ребенку «ты меня не спас». Ребенок оказывается в роли спасателя и обвиняется в том, что он не выполнил свою работу. При этом мама забывает, что это она взрослая женщина, она рожала этого ребенка, он ее об этом не просил. Он не имеет никакого специального влияния на ее фигуру, так как на нее влияет генетика и гормональный фон.
Такие ситуации часто встречаются в семьях, где брак был очень ранним. Она в 18 лет влюбилась, забеременела, была студенткой или училась в ПТУ, хотела большой и светлой любви, свою семью и чтобы дом – полная чаша. Или же она так стремилась убежать от родителей, что выскочила замуж за первого встречного. Семья не выдержала испытания ребенком, ответственностью, финансовыми обязательствами, муж стал гулять, пить или вообще пропал. И в итоге ребенок становится виноватым в несложившейся жизни мамы.
Часто мама сама психологически незрелая и не видит своей ответственности за происходящее. Возможно, она пережила точно такую же травму привязанности в своей семье, ей тоже приходилось терпеть подобные упреки, и она не умеет по-другому.
Если вы выросли с посылом, что должны спасать маму, то у вас возникает ощущение, что нужно это делать любой ценой. Ответственность за мамино счастье или несчастье лежит на ваших плечах.
Здесь возникает огромный пласт вины, который человек тащит в себе всю свою жизнь. Он сталкивается с запретом иметь собственные чувства, ощущения и потребности – все то, что человеку нужно для нормального развития и существования.
Если вас при любом проступке (а я не знаю детей, которые всегда делают все идеально) упрекают словами «ты неправильный и испортил мне жизнь», и «за что мне это наказание», и «лучше бы я тебя не рожала», то вырасти здоровым, уверенным в себе, стабильным человеком вам будет очень сложно.
Так что же делать с этими невротическими ситуациями?
Упражнение «Знакомство с запрещенными эмоциями»
Сядьте и разберитесь, какие интроекты у вас там живут и действуют. Постарайтесь вспомнить, кто что и когда вам говорил. В какой форме? Запишите эти слова. Посмотрите, где здесь мама, где бабушка, где папа.
Отследите, какие люди все еще живут в вашей голове и продолжают дергать за ниточки, даже если вы этого не хотите и не осознаете.
Запишите те чувства, которые в вас возникают. Что с вами происходит, когда вы слышите высказывания ваших интроектов? Что замечаете в теле, какие эмоции возникают, что вы думаете?
Возможно, вы чувствуете грусть. Возможно, ощущаете бессилие. Возможно – безнадежность.
Теперь давайте погрузимся еще глубже. Подумайте о том, что вы не чувствуете. Какие эмоции и ощущения вы себе запрещаете? Где ваша злость? Где разочарование? Грусть? Не хочется ли ответить маме, что вы не просили ее вас рожать и не отвечаете за ее брак и ее жизнь? А может быть, вы скрываете от себя желание взять контроль над своей жизнью и сказать «стоп» навязчивым ожиданиям других, включая маму? Именно здесь выстраивается граница между вами и вашими интроектами.
Понимание того, какие чувства и эмоции вам свойственны, а какие вы скрываете или не признаете, помогает отличить ваше собственное состояние от влияния внешних факторов, таких как мнения окружающих или внутренние голоса, вроде интроектов.
Здесь вы берете ответственность за себя и вашу жизнь, признавая свои чувства и отличая их от тех, которые возникают под влиянием внешних факторов. Вы отдаете маме ответственность за ее жизнь и ее выборы, освобождая себя от бремени чувства вины, которое может быть результатом навязанных интроектов.
Упражнение «Исследование агрессии и установление границ»
Многие люди боятся агрессии и всячески стараются ее избегать. При этом они не осознают, что часто направляют собственную злость на себя, если им не удается отстоять свои интересы. Однако агрессия может быть очень хорошим помощником в жизни. Она нужна нам. Без нее мы не сумеем попросить повышения и прибавку к зарплате. Без нее мы не защитим себя в сложной ситуации. Она не всегда должна быть разрушительной, наоборот, научившись управлять этой силой, вы обретете надежного помощника в жизни.
Умение различать и понимать свою агрессию дает нам осознать причины ее возникновения, выявить нарушения личных границ и прав, а также научиться эффективно защищать собственные интересы без вреда для себя и окружающих. Владение этим навыком позволяет нам более гармонично взаимодействовать с окружающими людьми, предотвращать конфликты и создавать здоровые отношения на основе взаимопонимания и уважения.
Это упражнение призвано помочь нам понять и принять чувство агрессии, а также научиться эффективно управлять им.
Упражнение «Освобождение от внутренней критики»
Мама, возможно, уже даже давно с вами не общается или ее даже нет в живых, но, скорее всего, она еще очень прочно сидит в вашей голове. Она просыпается в моменты скорби, разочарования и неудач и устраивает вам порку.
Выпишите ситуации, в которых внутренняя мама занимает позицию палача, и проанализируйте их с точки зрения вашего сегодняшнего возраста. Вам 25, 38, 66 лет, вы знаете, что вы взрослый, что вы за человек. У вас есть семья или ее нет, возможно, есть дети, вы прошли свой путь в профессии, заработали энное количество денег. И вы не зависите от мамы.
Напишите маме ответ. Можно даже написать письмо. И сказать ей: «Ты знаешь, когда ты говоришь (вставьте свой вариант), со мной происходит (свой вариант). Когда я слышу “лучше бы я тебя не рожала”, я начинаю злиться/расстраиваться/плакать/беситься.
Потому что мне больно, потому что это несправедливо, потому что ты не права. Потому что я 40 лет не имел права высказать свое негодование. Потому что ты таким образом заклеивала мне рот скотчем. Я не мог на тебя злиться и тем более тебя ненавидеть, потому что у меня уже и так было огромное ощущение вины».
Отдайте вашему интроекту, вашей внутренней маме это письмо и вместе с ним и ответственность за ее жизнь. При этом оставьте ответственность за свою жизнь себе. Здесь важно действительно четко увидеть, что существуют два человека: она и вы.
И точно так же вашей задачей будет перепрограммировать внутреннюю маму. Во-первых, объясните ей, что она не права. Для этого составьте ваше письмо.
А во-вторых, предложите ей новые условия работы и новый контракт с новыми правилами. Объясните ей, что есть границы, что важно смотреть, где вы виноваты, а где нет. Что важно проверять, где находятся рамки вашей ответственности и ваших способностей. Что другие люди должны нести ответственность за себя.
Посмотрите, сможете ли вы с ней договориться жить с вами на новых условиях.
Если это невозможно, делайте так, как я уже неоднократно описывала в этой книге. Отправляйте внутреннюю маму на пенсию, отбирайте у нее бразды правления вашей жизнью и ставьте на ее место новую управляющую (добрую фею, Мэри Поппинс, волшебницу, вашу любимую учительницу, Таню Мужицкую и т. д.), того человека, который вам откликается. Она будет помогать вам в трудные моменты и противостоять критикующей внутренней маме. Она будет проверять, есть ли действительно ваша вина в ситуации или ее нет, она будет защищать ваши границы, договариваться с начальством, просить повышения зарплаты и т. д. Она станет оберегать вас от беспричинных нападок шефа, который позволяет себе неуважительно обращаться с вами, просто потому что вы это по привычке терпите, но после такого нагоняя вам хочется пойти утопиться, ведь вы опять проживаете тот болезненный опыт из детства.