Чувство безнадежности возникает там, где у вас нет ощущения, что вы можете что-либо изменить. Вы как трамвай, который ездит по круговым рельсам. Сил нет, а куда свернуть – неизвестно.
Откуда берутся эти круговые рельсы и что с ними делать?
Фрейд называл этот феномен «принуждение к повторению». В вашей жизни есть неразрешенные ситуации, например, вы ищете любовь и поддержку, но никак не можете ее получить. Вы подсознательно выбираете похожие ситуации и повторяете их в надежде наконец добиться желаемого результата и таким образом избавиться от травмы или, как сейчас говорят, закрыть гештальт.
Что же может помочь вам сойти с рельс? Осознание вашей психологической динамики, того, что у вас сейчас происходит. Осознание того, какие силы действуют в вас, как они на вас влияют, какую мотивацию преследуют, чего хотят добиться. Только когда вы осознаете то, что с вами происходит, вы сможете принять решение и изменить ситуацию. Вы можете сказать: «Все. Я так больше не хочу. Мне надоело быть козлом отпущения для всех остальных», – а затем перевести стрелки на другие рельсы и выбрать иное направление пути.
Глава 25. Будь умнее. Ты же старшая. Почему вы заботитесь о благополучии других, отказываясь от своих потребностей
– Знаете, меня аж трясти начинает, когда меня просят быть умнее. Ведь люди на самом деле так не думают, они просто пытаются заткнуть мне рот. Только не прямо, а в обход. Ненавижу эти слова. Будь умнее. Уступи. Потерпи. Ты же старшая!
Да сколько можно! Мне 43 года, а я все должна уступать. Должна быть умнее и выдерживать других людей. Должна быть удобной!
– Кому вы это должны?
– Да всем!
– А кому именно?
Клиентка замедляется. Думает. Все еще злится, но уже не так, как прежде.
– Родителям. Мама моя всегда так говорила.
Она становится еще медленнее и спокойнее. Удивленно смотрит на меня, еще не совсем понимая, чего я от нее хочу.
– Значит, ради мамы вы должны быть умной и уступить, так?
– Получается, да.
Мне кажется, что я уже неоднократно была свидетелем сцены, описанной Галиной. Дети, которые уже давно не дети, все еще слышат наставления мамы и просьбу быть послушными.
Девочки чаще оказываются в такой ситуации. От них по умолчанию ожидают, что они будут послушными, умными, тихими, заботливыми. Они должны помогать маме, не мотать ей нервы, не требовать невозможного, а часто и возможного тоже, быть вежливыми со старшими. А еще неконфликтными. Особенно со своими младшими братьями и сестрами.
О конкуренции между детьми говорилось даже в Библии. Один брат был более признан, чем другой, за что и был этим братом убит. И Каин, и Авель хотели быть любимыми, но, когда стало видно неравенство, Каин начал завидовать брату. С весьма трагичными последствиями.
Оба брата хотели быть важными и избранными. Каждый преследовал свои интересы. Каждый боролся за них и свои отношения с Богом.
В простых человеческих семьях эта история повторяется в различных вариациях, но ее смысл примерно одинаков. Дети пытаются занять свое место под солнцем и в сердце родителей. Каждый ребенок изначально эгоистичен. Он думает о своем выживании.
Социальные нормы ему прививаются родителями и обществом. И лишь поэтому он учится делиться, быть добрым, терпимым.
Это не значит, что, если в семье растет один ребенок, он станет эгоистом. Он так же будет социально адаптированным. Но конфликт конкуренции за любовь мамы проживет по-другому. Возможно, он будет конфликтовать с родителями. Но, с точки зрения психологии, это уже другая история.
Всем родителям хочется, чтобы их дети любили друг друга так, как родители сами любят их. Они мечтают о прекрасной гармоничной семье и часто поражаются, откуда вместо двух милых карапузов взялись два чертенка, которые воюют друг с другом.
Да, если сравнить восьмилетнюю Галину с ее четырехлетней сестрой, мы без труда увидим, что Галя действительно намного более развита, лучше и быстрее воспринимает информацию, может рассуждать и понимать более сложные контексты. Она больше и сильнее.
Но она все еще ребенок. Со своими потребностями и желаниями. Ее может раздражать сестра, которая все время хочет с ней играть, требует внимания, ходит, как хвостик. Галя может злиться, потому что ей приходится приглядывать за младшей, а то и брать ответственность на себя.
В свои восемь лет Галя водила сестричку в садик. Многие дети так делали, поэтому никто не удивлялся. Это сейчас странно подумать, что второклассница могла взять на себя ответственность за другого ребенка. Хорошо, что ничего не случилось, а то даже страшно подумать, что было бы.
Но когда Галя злилась, убегала от сестрички, хотела сама играть со своими подружками, отказывалась делиться куклами, сестра плакала или жаловалась. И тут включалась мама.
«Галя, ты же старше. Будь умнее, уступи».
Мама говорила те заветные слова, которые волшебным образом «разрешали» конфликт, вернее приводили к его завершению. Гале приходилось надевать на себя бремя старшей, умной и давать маме и сестре то, что им было нужно.
Злиться она при этом не переставала. Иногда она выпускала пар на младшенькой. А иногда просто продолжала срывать злость на себе.
За свои чувства. За свою ярость. За то, что ей не хватает любви и заботы. За то, что она не такая, как хочет мама. За то, что мама расстраивается, когда они ругаются. Наверное, она плохая дочь.
И она старалась быть хорошей.
Галю любили коллеги и друзья, ведь она всегда помогала, была добродушной, никогда не отказывала и никогда не скандалила. Она была идеальным человеком.
В Галине поселился интроект мамы, который в хорошие будние дни прекрасно исполнял свои задачи, заботился и помогал. Но при малейшем намеке на конфликты внутренняя мама Гали доставала намордник и надевала его ей.
Скажете ли вы, что человек в наморднике свободен? Счастлив? Удовлетворен?
Мне трудно представить подобную ситуацию.
Такие люди кажутся милыми и обходительными, но по отношению к себе они бывают жесткими и даже жестокими. В зависимости от пережитого в детстве опыта человек может немного одергивать себя или же очень сильно наказывать за непослушание.
Я знаю случаи, когда страх перед собственным наказанием за непослушание настолько велик, что человек даже боится думать о том, чтобы стать «нехорошим» и отстаивать свои интересы. Здесь внутренняя мама или другие родительские интроекты вышли из-под контроля и устраивают самосуд и произвол.
Да, с точки зрения психологической логики 40-летней давности, можно понять страх разочаровать другого человека или даже обидеть его. Но этот страх способен существенно подпортить жизнь.
Интроект может давить человека. А может вынуждать его искать способы выпускать агрессию на других людей. В случае Галины существовало несколько сценариев. Она могла стать врачом, учителем, воспитателем, полицейским и т. д., то есть получить профессию и власть по умолчанию и пользоваться ею.
Она так же могла работать в офисе, работать за себя, за всю команду и позволять уводить премии и повышения у себя из-под носа. И так как возмущаться ей нельзя, она постепенно становилась бы злобной женщиной.
Агрессия никуда не уходит, если ее запрещают. Она просто ищет другие способы выхода.
Апеллируя к сознанию Галины, мама запрещала ей иметь те эмоции и потребности, которые она проявляла. Но мама также закрывала свои потребности и задачи, неосознанно приучая дочь отказываться от себя во благо высшей цели: мамы, ее спокойствия, семьи, гармонии дома.
Это большая нагрузка на ребенка. Ему приходится делать то, с чем родители не справляются. Если они не выдерживают конфликтов, они просто запрещают их. Если им трудно, они передают эстафету решения ситуации другому, в данном случае ребенку. При этом ребенок получает не только ответственность, но и власть. А власть намного приятнее, чем бессилие перед мамой или перед своими эмоциями.
Мой супервизор называет это явление Синдромом старшей сестры. Старшие девочки в семье уже в раннем детстве начинали помогать родителям: присматривать за младшими, готовить, стирать, убирать. Они были важным звеном в семье и обеспечивали ее существование как системы, часто ценой своей личности, свободы и иногда счастья.
Во многих семьях были такие незамужние тетушки или бабушки, которые всю жизнь заботились о других, жили у родственников, помогали им. Но свою жизнь они так и не построили.
Таких Галин миллионы. Хороших, добрых людей, которым так трудно отстаивать свои интересы. Как только она слышит внутренний голос, который говорит ей о ее желаниях, потребностях, в ней активируется внутренняя мама, призывающая быть терпимой, не становиться эгоисткой, не обижать других и не создавать проблем.
Здесь снова нужно договариваться с мамой.
Напишите маме письмо. Расскажите ей о том, чего вы на самом деле хотите. Расскажите, почему вам это важно. И зафиксируйте свое право на хорошую жизнь, удовлетворяющую вас.
Возьмите себе это право. Вы – хороший человек, вы и так многое делаете для других. Каждый живет так, как он хочет. И вам тоже можно.
Моя мама всегда говорила мне о том, что я могу пойти в мир и строить там свое будущее. Она всячески меня в этом поддерживала. Поэтому я сейчас там, где я есть. Но пару лет назад она заболела, и мне нужно было организовать ей поддержку и помощь дома. Как порядочная советская женщина из деревни, мама всячески отказывалась от помощи чужих людей. Ей было стыдно. Ведь у нас не принято, чтобы чужой человек мыл дома пол.
«Вот если бы ты мне помогала, мне было бы проще».
К тому времени я уже давно жила в Германии и даже если бы хотела, физически не могла бы взять на себя эти обязанности. Да и вообще, не люблю я уборку.
«Мама. Ты меня столько лет растила, так дорого учила, отправила в Германию. И ты действительно хочешь, чтобы я все бросила и мыла у тебя полы?»