Она пару секунд подумала, а потом поняла, насколько нереальны ее представления.
«Зато какая у меня была бы уборщица! С тремя образованиями!»
Мы засмеялись, и на этом тема моей уборки была закрыта. Мне было позволено искать помощницу и жить свою жизнь.
Я рассказываю вам эту ситуацию, чтобы показать, как важно видеть нестыковки в мышлении и показывать их другим. Если бы я в свое время не проработала тему моей идентичности, не знала бы собственных потребностей и не осознавала права на хорошую жизнь, я стала бы метаться. Меня мучила бы совесть, на меня давило бы общество (возможно, не в реальности, но внутри меня точно, это тоже интроект), я была бы подавленной, чувствовала себя плохой дочерью и вообще ужасным человеком.
Но я знала, что моя жизнь тоже важна. И что маме действительно хочется, чтобы я была счастливой и успешной. Так же, как ей нужны чистые полы в доме. Поэтому я показала ей нестыковку в мышлении и отстояла свое право на мою жизнь.
Понаблюдайте за своим мышлением и поведением. Какие нестыковки вы можете найти у себя?
Возможно, вы заметите, что хотите быть хорошей дочерью или сыном, но не можете выполнять всех указаний родителей без урона своей жизни.
Как бы вы хотели изменить эту ситуацию?
Один мой пациент разрывался между обязательствами на работе, в своей семье и требованиями мамы. Маме была нужна помощь, и он искренне хотел о ней заботиться. Но мама требовала помощи в то время дня, когда мой пациент был на работе – за 50 км от места жительства мамы. Он был согласен отпрашиваться с работы, если требовалось отвезти ее к врачу. Но он не хотел менять график только потому, что мама решила ездить за хлебом по вторникам в 11:00.
Ему было очень сложно, потому что, отстаивая свои интересы, он обижал и разочаровывал маму, которая тут же сетовала на то, что ее все бросили и ей придется умереть с голода. Она не хотела даже на секунду подумать о том, что у сына могут быть другие обязательства. Нет. Она хотела, чтобы все было так, как ей удобно, независимо от того, какие неудобства или проблемы ее желания доставляли другим.
Здесь мы четко видим конфликт интересов. Сын не может удовлетворить две стороны сразу – себя и маму. Он готов ее поддержать, но не согласен делать это любой ценой. Он различает ситуации, которые можно изменить, а которые нет. И ему было сложно отстаивать свое право на жизнь и при этом выдерживать мамино разочарование.
Психологи часто радуются, когда их пациенты начинают чувствовать злость. Когда приходит агрессия, депрессия отступает. Когда человек начинает чувствовать злость на другого и его поведение, он перестает заниматься самоедством и самоуничтожением.
Когда мой пациент позволил себе увидеть нестыковку требований мамы и своих интересов, когда он осознал, насколько мама не хотела изменить свою позицию, даже на миллиметр, он стал злиться. И эта злость помогла ему переосмыслить его поведение и установки. Он хотел быть хорошим заботливым сыном, но не любой ценой. Ведь он еще был и заботливым папой, и хорошим сотрудником.
Злость помогла ему войти в контакт с собой и задуматься о своих интересах. В итоге он сделал маме предложение: он будет возить ее по врачам даже в рабочее время, потому что это важно и в Германии сложно получить направление. Но в магазин они будут ездить два раза в неделю вечером.
Маме эта идея не очень понравилась, и мой пациент переживал, что она расстроится. Но был полон решимости отстаивать свои границы и свое право на управление временем. Он выдержал то напряжение, которое возникло между ним и мамой, и не сдал свои позиции.
А мама подумала и согласилась на его условия. Ведь где-то в глубине души она понимала, что сын прав. Она могла отказаться и искать другие способы съездить за хлебом, но не хотела искать альтернативы и поэтому приняла новые правила.
В этом случае было важно прочувствовать те эмоции, которые возникают во время конфликта интересов, и направить их в созидательное русло. Вы видите, что необязательно сразу бежать к маме и высказывать ей свое мнение о ее поведении. Намного важнее понять, что происходит с вами, почему и что нужно сделать, чтобы изменить вашу ситуацию и ваши ощущения.
Упражнение «Прочувствовать верное решение»
Давайте представим, что у вас есть возможность заглянуть в разные альтернативные реальности, где вы можете по-разному реагировать на жизненные ситуации. Путешествуя в мир воображения и фантазии, вы сумеете рассмотреть и прочувствовать различные варианты событий и их влияние на вас.
В нашей фантазии мы можем себе представить бесконечное количество вариантов развития событий одной и той же ситуации, какими бы далекими от реальности они не казались. Таким образом, мы ненавязчиво расширим границы наших представлений, не вступая в конфликты с оппонентами.
Для начала выберите ситуацию, с которой хотите работать.
А теперь представьте себе, что вы режиссер и вам нужно снять несколько фильмов по этой ситуации, используя различные способы решения проблем, изменяя мышление героев, добавляя или убирая актеров, как вам будет угодно.
Здесь вы можете дать вашей фантазии разгуляться. Старайтесь не оценивать идеи, а просто попробуйте отпустить контроль и поиграть с воображением. Придумайте как минимум три сценария развития ситуации.
А теперь возьмите листы бумаги. На каждом листе запишите название одного сценария. Разложите эти листы по комнате.
Добавьте еще один нейтральный лист, такой пункт наблюдателя, где вы сможете отдохнуть, переключиться и из этой позиции посмотреть на различные варианты.
Встаньте на первый лист бумаги. Если хотите, можете закрыть глаза. Дайте себе минуту настроиться и замедлиться, а потом представьте себе ситуацию, которую вы расписали в этом сценарии. Постарайтесь нарисовать ее как можно ярче и реалистичнее.
Что вы чувствуете в этой ситуации? Что происходит в вашем теле? Хотите ли вы остаться и насладиться или торопитесь убежать? Вам приятно или нет? Какие чувства в вас возникают? А что вы думаете? Понаблюдайте за собой. Если хотите, можете записать ощущения, так вам будет проще сравнивать различные ситуации.
Вернитесь на нейтральный лист. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Еще раз. Теперь посмотрите на ту ситуацию, в которой вы только что были. Каково вам? Что вы видите и что чувствуете, когда смотрите на нее издалека?
Повторите этот процесс с другими сценариями. Вы удивитесь, насколько разными могут быть ваши ощущения, чувства, мысли в зависимости от того, где вы находитесь или под каким углом наблюдаете за происходящим.
Вы также можете задавать себе вопросы о том, что произойдет или не произойдет, если вы выберете этот сценарий. А потом прокрутите еще пару кругов упражнение «Конфронтация со страхами» из главы 15.
В итоге вы получите четкое представление о том, что вам важно, что нужно, чего вы не хотите, с какими последствиями можете жить, а чего, наоборот, не случится.
Это упражнение применимо в любой ситуации, которая требует от вас принятия решения.
Глава 26. Отойди, лучше я сама сделаю. Почему в вас бушует перфекционизм
«Почему я всегда такая уставшая? Я же не делаю ничего особенного». Огромное количество женщин думает так про себя. В их числе и Инга.
– Я живу, как все, но мне кажется, я единственная, кто ничего не успевает, постоянно находится в состоянии стресса и неудовлетворенности. Я злюсь на себя, но все чаще на других. Иногда я прям как змея, шиплю на своих близких, на мужа, на детей, потому что они все время что-то хотят от меня. Но, с другой стороны, я осознаю, что я мама и именно меня дети должны спрашивать, если у них возникают вопросы или проблемы. Мне кажется, я ненормальная. В любом случае я устала так жить, но совершенно не понимаю, что идет не так и что мне нужно изменить, чтобы жить стало проще.
Многим из вас такой монолог знаком. Женщины урываются на работе, а потом еще и дома, но им все время кажется, что они ничего не делают или делают недостаточно. Они злятся на мужчин, потому что у тех нет такого стресса и такого ощущения ответственности.
– Он никогда не подумает о том, что если он этого не сделает, то все пойдет прахом. У него всегда найдется время отдохнуть. А я бегаю, как загнанная лошадь, – рассказывает мне Мария. Она с укором смотрит на своего мужа, с которым пришла на консультацию. Мария устала и надеется, что я приведу ее супруга в состояние, в котором он будет ее разгружать, забирая часть обязательств по дому.
– Вы поймите, я даже не знаю, что и как мне нужно делать. А если я пытаюсь, то моя жена тут же дает мне обратную связь, что я все делаю неправильно. Она перевешивает белье, которое я не так развесил. Она переставляет посуду в посудомойке, потому что я ее якобы неправильно поставил. Она даже моет после меня полы, потому что я сделал неидеально.
Я не знаю, что мне сделать, чтобы моя жена расслабилась и перестала переделывать за мной работу. Она считает, что она права, но совершенно не видит, что ведет себя как моя мама. Делает из меня идиота, у которого руки не оттуда растут. Вы бы что чувствовали на моем месте?
Многие семейные конфликты завязаны на бытовых проблемах. От домашней работы сложно уйти, к тому же каждый член семьи здесь опирается на прошлый опыт, часто требуя от партнера подчинения своим стандартам. Мария злится на неряшливость мужа, неосознанно повторяя свой опыт отношений с мамой. А Виктор находится на грани отчаяния, не зная, как удовлетворить высокие стандарты своей любимой, которая критикой катапультирует его в детство, напоминая о тяжелых разговорах с мамой.
Сложность ситуации заключается в том, что каждый из них ведет две беседы параллельно: одну с партнером на тему из жизни, а вторую – с внутренним голосом своей мамы, который и во взрослом возрасте продолжает выставлять требования. Каждый из них проявляет реакцию именно на эти ситуации из прошлого, часто показывая то поведение, которое еще сильнее раздражает партнера, активируя в нем свои паттерны и опыт из прошлого.