В таких ситуациях может возникнуть ощущение, что ваш партнер вас не слушает, витает в облаках, недоступен, и это может еще больше распалить ваш гнев. Скорее всего, вы окажетесь правы, он действительно выпадает из беседы. Но не потому, что ему нет дела до ваших проблем и переживаний, а потому, что у него внутри начинаются «разборки» с внутренними родителями. Он не осознает этого, но вы видите результат в контакте: либо он выходит из разговора, либо кивает, но сам точно не осознает, с чем соглашается, либо вдруг злится. И часто огромная доля этой реакции приходится на прошлый опыт, а вот проявляется в ситуации с вами.
Спросите себя в эмоциональной ситуации, сколько процентов вашей реакции приходится действительно на те обстоятельства, в которых вы находитесь?
Например, утром перед работой вы обнаружили, что закончилось молоко и вы не можете выпить кофе. В вас просыпается праведный гнев, и вы начинаете злиться на семью, потому что опять все выпили, а новое молоко не купили. А вам теперь придется начинать свой день с такой неприятности.
Если взглянуть на эту историю немного со стороны, то можно увидеть, что есть некоторая интенсивность неприятных ощущений, но ее не хватает, чтобы наорать на жену, разбить телефон и, хлопнув дверью, уйти в монастырь. Соответственно, ваша реакция превосходит по интенсивности ситуацию.
Как правило, люди говорят, что сама ситуация или проблема составляет 10–30 %, редко этот показатель доходит до 50. Соответственно, оставшиеся 70–90 % вашей злости родом из прошлого. Возможно, вы относитесь к тем людям, которые долго ничего не говорят и накапливают злость, а потом взрываются по мелочам. А может быть, эта ситуация очень напоминает опыт с мамой, которая отчитывала вас за недоделки, и вы ненавидели эти ситуации. И ваш конфликт с вашей женой или мужем может быть очень похож на прежний опыт. Тогда здесь рискует открыться дверца в прошлое, и через нее полезет ваш неосознанный эмоциональный балласт, который наслаивается на актуальный конфликт и ведет к взрыву.
Не осознавая этих процессов, вы можете устраивать «побоища» дома и на работе, пытаясь прояснить ситуацию из прошлого в настоящем. При этом ваш проект обречен на провал. Потому что ни ваша жена, ни вы не осознаете того, что происходит у вас в психике. Никто из вас не догадывается, о чем на самом деле идет речь, но жена все же будет чувствовать, что что-то тут не так, и, скорее всего, не станет идти с вами на контакт, потому что ей придется принять на себя вину и ответственность и за ваш прошлый опыт. А она этого не хочет.
Поэтому так важно учиться различать эмоциональную нагрузку, исходящую из актуальной ситуации, от эмоций прошлого.
Ведь если вы осознаете, что нынешняя проблема беспокоит вас всего на 20 %, то вам не нужно заниматься остальными 80. Как минимум, не сейчас.
Можно «увидеть» прошлый опыт и попросить его подождать до более позднего момента, когда вы решите тот вопрос, который вас беспокоит сейчас.
Диалог с вашей эмоциональной частью может выглядеть так:
– Спасибо тебе, что ты показал мне эту проблему и эту боль, я обязательно позабочусь о тебе, но сначала мне нужно решить мою актуальную задачу. Я приду к тебе сегодня вечером, мы поговорим, и ты расскажешь мне, что у тебя болит и как я могу тебе помочь.
– Хорошо, я подожду, только не забудь обо мне.
– Не забуду.
– Спасибо.
Вы видите, что такие хождения по кругу, перенос прошлого опыта на актуальную ситуацию и совершенно другого человека могут продолжаться бесконечно. Люди не осознают глубинных внутренних процессов и часто думают, что реагируют на актуальную ситуацию, а на самом деле пытаются ублажить строгих внутренних родителей.
История Инги немного похожа на историю Виктора. Ее старания никак не могут увенчаться успехом, наоборот, она постоянно слышит критику и сообщения о том, что делает недостаточно. Она чувствует себя беспомощной, но в то же время испытывает сильную злость на свое окружение, вынуждающее ее ощущать себя бесполезной.
Давайте посмотрим, что же происходит в контакте с внутренней мамой, какой прошлый опыт здесь поднимается и не дает спокойно жить нашим героям.
Инга и Виктор слышат упреки о недостаточности. Внутренняя мама выставляет слишком высокие требования и не видит того, что уже было сделано. Она нацелена на перфекционизм и критику, конечно же, из самых лучших побуждений, но при этом она отвергает и обесценивает тот результат, который уже был достигнут. Она признает только выполнение плана на 120 %, чего практически невозможно достичь.
Так, Инга сама не видит, сколько всего делает. А Виктор получает подобную обратную связь от супруги. Оба фрустрированы и злятся на себя за свою неспособность, разрешая здесь внутренней маме проводить карательные мероприятия, либо злятся на других, которые в контакте провоцируют возникновение этих неприятных ощущений.
Таким женщинам, да и мужчинам тоже, как Инга, я предлагаю вести дневник и записывать все-все-все, что они делают в течении дня. И очень часто они сами удивляются, сколько всего успевают, но совершенно не замечают своего труда и его результатов.
Упражнение «Дневник обыденных дел»
В течение недели ведите дневник и записывайте все виды деятельности, которые выполняете, неважно, убираете ли вы квартиру, помогаете ребенку делать уроки, хозяйничаете, стираете или работаете на субботнике в школе. Просто запишите все эти виды деятельности.
Для этого разбейте свой день на временные отрезки по 2–4 часа и постарайтесь как можно детальнее отследить, чем он наполнен. Как прошло утро с момента пробуждения до выхода из дома? О ком вы позаботились, будь то ваш ребенок, супруг или кошка? Что конкретно вы сделали для каждого из них? Что вы сделали для себя? Что выполняете между делом, параллельно к основным задачам? Кому вы позвонили, о чем подумали, какие вопросы решили? Куда заехали? Кого отвезли-привезли?
Потом вы можете поделить задачи на различные категории, например, домашние заботы, дети, работа, помощь другим людям, помощь семье (родителям). Так вы увидите, чем на самом деле занимаетесь весь день и куда уходит ваша энергия.
Я предполагаю, что результат этого исследования вас удивит. Вы поймете, сколько всего успеваете, не осознавая этого. Ведь многие виды деятельности кажутся вам рутиной, поэтому вы даже не замечаете, как много труда и времени в них инвестируете. Вы также не осознаете, что это ваш вклад в быт, жизнь, комфорт других людей, что это забота о самых и не самых близких и без вас и вашего труда им было бы намного сложнее.
Эти записи нужны вам и вашей внутренней маме. Когда вы сами станете осознавать, что делаете и сколько всего успеваете, то начнете ценить себя и свой труд. Поэтому мы и выполняем это упражнение не в голове, а на бумаге. Записи придают вашему труду весомости.
Следующим шагом станет разговор с внутренней мамой. Возьмите этот список и прочитайте ей его. Если нужно, снова и снова. Покажите ей, сколько вы всего делаете и успеваете. И сообщите ей о том, что ваш вклад значим и должен быть оценен по достоинству.
Глава 27. Пробуй! Так создается самоценность: сначала в вас верят другие, потом вы верите в себя сами
Эта глава о моей маме. О реальной и о внутренней. О той, которая всегда старалась делать что-то, чтобы изменить ситуацию, даже если не знала, получится ли у нее.
Я окончила школу в 1996 году, когда все вокруг было шатко и нестабильно. Я хотела учиться, хотела покорять мир, но для этого требовались деньги. В то время большая часть институтов набирала студентов по контракту, а мы просто не могли себе это позволить.
Однако моя мама, которая сама познала радость привилегии 10-ти классов, что в мордовской, забытой богом деревне было равно чуть ли не докторской степени, очень хотела дать мне эту возможность.
Я неплохо училась и очень хотела поступить на факультет иностранных языков в Харькове. Про Киев я не думала, а Москва мне казалась сильно далекой. В свои 16 лет я наивно верила в то, что меня в Харькове могут ждать. Ведь я участвовала в областной олимпиаде по немецкому и стала пятой. В нашем областном университете мое поступление было бы уже почти решенным делом. Но не в Харькове.
В день моего выпускного мама застала свое чадо в странном настроении и в слезах. «Ни в какой Харьков я не поеду! Они меня не хотят».
Днем я звонила в университет, чтобы узнать о поступлении и прозондировать почву. Мне ясно дали понять, кто я и куда собралась.
Возможно, это был мой юношеский максимализм, а возможно, и реализм. У меня создалось ощущение, что бюджетное место в Харькове мне не светит. А контракт мы не потянем. Я была полна решимости искать другой ВУЗ и поступать на бюджет.
Мама же была полна решимости сделать все, чтобы осуществить мою мечту. «Пробуй в Харьков. Даже на контракт. На два семестра у нас денег хватит. Дальше посмотрим».
Это один из самых ярких эпизодов ее способа поддержки. Не сомневаться, не пугаться самой и тем более не пугать меня. А искать способы достижения целей. Бояться, не иметь уверенности и все же начинать. А там жизнь покажет.
Я не поехала в Харьков. Я поступила в более провинциальный вуз, на бюджет. Я видела, как рушится экономика, родители месяцами не получали зарплату, и если получали, то какие-то странные ваучеры, которые можно было обменять на продукты в нашем городе. В таких условиях содержать меня в большом далеком городе было бы очень сложно, если не невозможно. И я думаю сегодня, что очень боялась поступить, начать путь своей мечты и потом быть вынужденной от него отказаться.
Но мамина поддержка и ее настрой прочно впечатаны в мою психику. После университета я уехала в Германию. Сначала няней, чтобы подтянуть язык, потом поступила в университет. Многие люди из моего окружения сомневались, что мне дадут место на психологию, ведь конкурс огромен. Но у меня был надежный тыл дома, куда я всегда могла вернуться, и вера в себя и в то, что нужно пробовать. Я подала документы и прошла.