Если у вас была холодная мама, то, скорее всего, вас всю жизнь сопровождает ощущение ненужности, неправильности и неуверенности. Ведь если мама не любит и не заботится о вас, то чего тогда можно ждать от других?
При этом неважно, каковы причины холодности мамы, будь то болезнь, депрессия, травма или простое человеческое выживание и работа на трех работах. Каждая из них существенна, но ни одна не меняет вашего ощущения, что мама холодная и вами не интересуется, что вы недостойны ее внимания или вообще какой-то неправильный.
В этой главе мы поговорим о том, как прошлый опыт повлиял на ваши интроекты и мировоззрение, и рассмотрим способы выхода из этой ситуации или ее изменения.
– Я так устала, на меня все свалилось: и дом, и работа, и уход за больной свекровью…
Татьяна поднимает грустные глаза на меня, теребит носовой платочек и всячески старается скрыть слезы. Я чувствую ее сильное напряжение и пытаюсь понять, что с ней происходит. Ей трудно говорить о себе и показывать свою слабость, ведь в детстве ее ругали за это.
«А мне, думаешь, легко?» – говорила ее мама, когда маленькая Таня жаловалась.
Таня тут же чувствовала угрызения совести и со временем перестала рассказывать маме о своих проблемах. И до сих пор она боится даже наедине с собой признаться, что у нее нет сил и ей нужен отдых, ведь в голове тут же включается голос внутренней строгой мамы, которая критикует ее, как и тогда, в детстве. Как можно отдыхать, когда столько дел еще. Как можно быть уставшей, когда многие несут еще большую ответственность и справляются. Нет, надо держать марку, закусить удила и тянуть лямку дальше.
Вы знаете, что женщины вдвое чаще умирают от инфаркта, чем мужчины? Они не идут к врачу, или их не воспринимают всерьез, либо считая истеричками, либо не видя симптомов, потому что они их скрывают. Им назначают не такое сильное лечение, и они намного позже бывают госпитализированы. Потому что женщины привыкли молчать, терпеть и тянуть лямку.
В детстве им не разрешали прислушиваться к себе и своим ощущениям. Поэтому они не позволяют себе задуматься о своем здоровье, о своих силах и потребностях.
Когда Танина мама говорила о том, что ей сложно и плохо, она не только не разрешала Тане проживать собственные чувства и просить помощи, но наоборот, требовала заботы о себе. У Тани создавалось ощущение, что нужно сделать маме хорошо и лишь потом можно попробовать заявить о себе.
Но невозможно полностью удовлетворить потребности другого человека. А со временем количество важных людей растет, и вот уже наша Таня заботится не только о маме, но и обо всем своем окружении из 20-ти человек.
Опыт отношений с мамой глубоко впечатан в психику Тани. Теперь она пытается ублажить всех, надеясь, что таким образом заслужит право быть увиденной и признанной. Но эта задача больше напоминает Сизифов труд: Таня не может достичь своей цели и каждый раз возвращается на исходную точку.
И ее внутренняя мама тут же начинает критиковать, ведь Таня опять не справилась и, следовательно, не заслужила права быть видимой и понятой.
Такие хождения по кругу выматывают и заметно усложняют отношения с другими людьми. Ведь, с одной стороны, вы можете всячески стараться заботиться о своих близких, а с другой стороны, злиться на них, испытывая чувство несправедливости.
Вы можете расстраиваться, ведь вам приходится заслуживать любовь и заботу, вместо того чтобы получить ее в подарок.
Вероятно, ваши ожидания к другим людям тоже завышены, и вы часто испытываете разочарование, что отдача не соответствует вложенным усилиям.
Но есть еще и обратная сторона этой ситуации. Вы идентифицируете себя с вашими уставшими и отвергающими родителями и начинаете думать, что жизнь – борьба, все в ней достается только непосильным трудом и на надрыве. А если вдруг что-то сразу получилось, это значит, вы все сделали неправильно. Ваша внутренняя мама привыкла бороться и страдать и не принимает никаких других вариантов. Она заставляет вас работать без перерывов и без выходных, не дает вам передышки, даже если вы достигли своих целей.
Она так старается помочь вам быть хорошим, что не замечает, как загоняет в выгорание. Возможно, вы действительно сделаете карьеру, но вам будет тяжело.
Неосознанное правление внутренней мамы накладывает отпечаток и на наше отношение к другим людям. Даже если вы в детстве страдали от холода и отвержения, вы сами можете стать таким. И вот уже вы закатываете глаза и думаете: «А кому сейчас легко?» – когда слышите жалобы других людей.
В такой ситуации вы сталкиваетесь со своей болью, своей недопонятостью, не осознавая ее и не зная способов с ней справиться. Вам страшно быть затянутым и поглощенным в водоворот чужих эмоций. Ведь вам и со своими сложно справляться.
Ваша внутренняя мама пытается помочь вам и защитить вас. Она берет бейсбольную биту обесценивания и помогает отбиться от проблем других людей. Но на этом ее возможности исчерпаны. Она не знает, как можно реагировать иначе, как можно выдерживать боль другого человека, не теряя себя и не выходя из контакта.
Вы решаете проблему, но не развиваетесь. И поэтому вы становитесь похожи на трамвай: ездите по давно проложенным рельсам, не зная и не умея выбирать другую стратегию поведения.
В вас много злости и отчаяния, ведь вы никогда не хотели становиться таким, как мама, вы мечтали быть добрым и эмпатичным человеком, но замечаете, что у вас не получилось. И вы злитесь на других людей, потому что они сталкивают вас с собой и вашей болью снова и снова, заставляя замечать эти психологические недоработки.
«Так что же делать?» – спросите вы.
«Перенастраивать внутреннюю маму», – отвечу вам я.
Такой маме нужно объяснить, что жизнь, вероятно, иногда и похожа на борьбу, но борьба не должна стать ее целью. Иногда может быть полезно напрячься, если вам нужно выполнить срочное поручение начальства, но после этого следует оценить свои действия по достоинству и дать себе передохнуть.
Скорее всего, здесь ваша мама отстала от жизни, и нужно объяснить ей, что мир изменился, а вместе с ним и его задачи.
В отличие от своей мамы, вы уже давно не стираете вручную, ездите на метро или на машине, а не на лошадях, пишете электронные письма вместо того, чтобы выводить красивые буковки на бумаге.
Она может помогать вам справляться с форс-мажорами, но ей не нужно устраивать из вашей жизни поле битвы.
Хорошая внутренняя мама прежде всего заинтересована в вашем здоровье и благополучии. Она знает, как важно вовремя сходить на обследование и пролечиться, если вы заболели; наполнить батарейки энергией, чтобы вы были в состоянии решать свои задачи.
Она прислушивается к вам, спрашивает, как ваши дела, как самочувствие и что вам сейчас нужно. Она разрешает вам ощущать свои границы и заботиться о себе. Ведь пока вы думаете о других, она думает о вас.
Возможно, у вашей реальной мамы имелись свои причины быть с вами такой суровой. Если она сильно уставала и не знала, как себя хоть немного разгрузить, она использовала для этой цели вас. Если вы не жалуетесь, то ей не нужно о вас заботиться, и это способ сэкономить ресурсы. Она спасала себя, но перекрывала вам кислород.
Это хорошо видно в истории нашей Тани. Мама говорит о себе, что ей сложно, поэтому Таня не должна усложнять ей жизнь, требуя поддержки и заботы.
Внутренняя мама Тани стала отображением реальной уставшей матери, которая не знает, как надо отдыхать и заботиться о себе. Так что ее этому нужно учить.
В данном контексте учить – значит поддерживать и помогать развиваться. Вашей внутренней маме необходим ментор, человек, который поможет ей разобраться в себе и выстроить новые правила и границы.
Оглянитесь вокруг себя. Возможно, вы уже знакомы с такой персоной. Поищите среди знакомых, коллег и друзей человека, у которого вам хотелось бы перенять необходимый опыт. Наблюдайте, как он реагирует на других, какие вопросы задает, как относится к вам и как вы себя при этом чувствуете.
Так вы будете шаг за шагом перенимать его опыт. Обязательно проверяйте, подходят ли эти настройки, пропускайте философию ментора через себя и выбирайте только то, что вам действительно откликается.
Таких людей может быть даже несколько, и мысленно вы всегда сумеете с ними посоветоваться.
Посмотрите и на себя. В каких ситуациях вы проявляете заботу к другим людям, интересуетесь ими, как это сказывается на ваших отношениях? Возможно, вы действительно обладаете способностью быть добрым и отзывчивым к другим, но пока не знаете, как это применить к себе.
Поставьте себя в ряд самых близких людей и обращайтесь с собой именно так. Прежде чем заниматься самокритикой, спросите себя, что вы сказали бы в такой ситуации своей близкой подруге, какие слова выбрали бы, как бы она отреагировала и почему, и насколько это бы вас удовлетворило.
Таким образом, вы одновременно начинаете смотреть на себя более любящими глазами и учитесь принимать заботу.
Этот процесс может оказаться болезненным, если вы осознаете и прочувствуете, как вам больно и горько от того, что вы не получили необходимой заботы в детстве. Я попрошу вас быть с собой предельно бережным и терпеливым. Станьте для себя хорошей мамой, позвольте себе погоревать, поплакать, если нужно, не глушите это чувство, побудьте собой, утешьте себя и оставайтесь рядом. Достаньте платочки и налейте чаю, поддерживайте своего внутреннего ребенка и дайте ему время прожить и пережить эту боль.
Если вы не знаете, как это делать, посмотрите на других: как мамы утешают своих детей, как подруги утешают друг друга, как поступают партнеры в таких ситуациях. Не все способы подойдут, но я уверена, вы найдете то, что вам откликнется. Главное, пробовать.
Я прошу вас быть терпимыми к себе и не ожидать всего и сразу. Не корите себя, если что-то не получилось в моменте. Вы стараетесь, пытаетесь, и это уже важно.