Таким образом, внутренняя мама и интроекты играют важную роль в формировании синдрома самозванца и психологической неуверенности. Внутренняя критикующая мама постоянно подпитывает завышенные стандарты и идеальные ожидания, что усиливает чувство недостаточности и сомнения в себе. Интроекты, в основном негативные внутренние образы, также могут усиливать эти ощущения, создавая искаженное представление человека о собственной ценности и способностях.
«Тройка – хорошая оценка», – говорила мама одного моего клиента. Его бабушка-учительница всегда требовала пятерок по всем предметам, независимо от способностей внука. Он просто обязан был учиться на отлично, ведь это сказывалось еще и на ее собственной репутации в школе.
Мой пациент был толковым ребенком, умным, любознательным, но у него не было склонности к математике. Он не понимал все эти абстрактные формулы и часто был действительно рад, что вообще сумел сдать предмет и ему не придется проходить круги математического ада по несколько раз.
Но бабушка была недовольна. Она злилась, обижалась, частенько спрашивала его, почему он такой тупой, не видела в нем талантов и не хотела принимать его ограничения.
Мой клиент пребывал в отчаянии, ведь он действительно старался, и у него не получалось. Но, к счастью, у него была мама, которая видела эту ситуацию с другой стороны.
В психоанализе мы говорим о триангуляции[2]. Если ребенок не получает поддержку у мамы, он идет к папе, бабушке или дедушке, и наоборот. Так он может перепроверить собственное мнение. Мама моего клиента сама в свое время настрадалась от указов бабушки, поэтому понимала, как важно поддержать сына. Она помогала ему справляться с заданиями, но не перегибала палку и всячески поощряла его старания. Для мамы было достаточно того, что ее сын пытается и делает все возможное. И из этой позиции она защищала его от укоров бабушки.
Мой клиент знал, что он неглуп. Но под напором бабушки вскоре потерял бы веру в себя. А вот мама, наоборот, помогла ему оставаться собой и принимать свои таланты, писать контрольные по мере возможностей, не претендуя на гениальность.
Здесь реальная мама использовала свой опыт и защищала сына. У него, конечно же, есть интроект строгой бабушки, требующей от внука высших достижений. Но ему противостоит образ внутренней мамы, которая позволяет быть таким, какой он есть.
Иногда люди четко чувствуют эти ментальные конфликты, когда внутренние образы вступают друг с другом в спор. Здесь важно знать, что такое явление есть, и понимать, кто с кем сейчас воюет и за что. При этом важно видеть и отслеживать свою позицию, чтобы не быть задавленным интроектами и не потерять себя.
Упражнение «Внутренний круг поддержки»
Это упражнение поможет вам почувствовать поддержку и признание со стороны важных для вас людей, что позволит смягчить влияние внутреннего критического голоса (интроекта) и начать ценить свои усилия и достижения более реалистично.
1. Визуализация близких людей: сядьте в удобном положении и закройте глаза. Представьте, что вы стоите в центре круга из пяти важных для вас людей. Они могут быть вашими друзьями, членами семьи, наставниками или кем-то еще, кто всегда поддерживает вас.
2. Разговор с каждым членом круга: поочередно обратитесь к каждому человеку в воображаемом круге. Скажите им вслух или мысленно о вашем последнем достижении или усилии. Затем представьте, как каждый из них реагирует на это сообщение.
3. Запишите их реакции: послушайте, что каждый член круга говорит в ответ. Запишите их слова или просто запомните реакции на ваш успех или усилие.
4. Получите поддержку и признание: почувствуйте поддержку, которую вам предоставляют эти люди. Оцените их слова признания и поощрения за ваши усилия.
5. Вернитесь к реальности: когда вы будете готовы, откройте глаза и вернитесь к реальности. Запишите или запомните, какие слова поддержки и признания вы услышали от каждого члена вашего воображаемого круга.
Хорошая внутренняя мама задает правильные вопросы, чтобы понять, какие достижения у вас уже имеются и где находится ваша зона роста.
Она не будет сюсюкаться с вами и рассказывать сказки о вашей гениальности, но она и не задавит авторитетом и информацией о вашей бездарности. Она возьмет на себя роль коуча или тренера.
«Вот это мы уже умеем, здесь есть основы, а в этом месте нужно еще потрудиться или попросить помощи у специалиста».
Она помогает вам осознавать ваш потенциал, расширять границы и укреплять опоры. Она задает вопросы, которые направлены на решение проблем:
• Что ты умеешь и насколько хорошо (даже со спецификацией)?
• Какие ресурсы у тебя есть?
• Какая помощь тебе может быть нужна?
• Где могут возникнуть сложности?
• Кто тебе сумеет помочь?
• Что ты можешь сделать сам, а где потребуется специалист?
• Давай подумаем о последствиях, чтобы обезопасить тебя на случай, если что-то пойдет не так.
• Ты согласен пойти на риск и столкнуться с этими последствиями?
• Что будет, если у тебя все получится?
• Каковы твои цели?
• Чем я могу тебе помочь?
Она никогда не осудит вас за неудачу, не примет это на свой счет и не обвинит вас во всех смертных грехах. Она будет стараться помогать вам понять себя, выстраивать свою линию поведения, решать проблемы, искать поддержку. И самое главное, она не будет отторгать вас, если вы потерпите неудачу.
Пригласите вашу внутреннюю маму на чай, обсудите с ней ее возможности, желания и потребности. Сверьте их со своими потребностями.
Скорее всего, вы найдете много общего, но и некоторые различия во мнениях. Вы можете попробовать договориться с ней о тех функциях, которые необходимы вам сейчас. Я называю это «переписать договор о сотрудничестве». Вы можете выдать внутренней маме список задач, приоритетных для вас, и отказаться от функций, которые вам мешают.
Дайте и ей, и себе время на адаптацию. Возможно, вам нужно будет приставить к внутренней маме ментора.
Подумайте, кто из вашего реального окружения обладает теми качествами, которых не хватает внутренней маме. Если такого человека нет, оглянитесь вокруг, посмотрите в книгах и кинофильмах, всегда найдется герой, который может вам импонировать и у которого можно поучиться.
Я часто думаю о доброй Крестной из фильма «Золушка». И о ее ученике, который еще не волшебник, а только учится. Но уже и он может помочь Золушке, поддержать ее словом и делом.
Используйте фантазию и выстраивайте свою внутреннюю опору так, как вам сейчас возможно и нужно. Скорее всего, этот образ будет меняться, пока вы находитесь в поисках, поэтому я попрошу вас притормозить внутреннюю критикующую маму, не быть сильно категоричным к себе и дать себе время и свободу для поиска.
Глава 6. Ты что, поправилась? Как вам запретили быть чувственной, красивой, уверенной в себе женщиной. Как научиться принимать и уважать себя и свое тело
– Ты только посмотри на себя! На кого ты похожа! Как ты вырядилась!
– Ты что, поправилась?
– С такой задницей тебя никто замуж не возьмет!
Этот список можно продолжать бесконечно. Есть 100 тысяч способов сообщить человеку, что им недовольны. Что он ужасен, недостоин, непригоден. И самое страшное – что он такой никому не нужен.
Задержите на минуту дыхание и вспомните, знакомы ли вам такие ситуации? Как вы себя в них чувствовали и что вы при этом думали? А как эти ситуации влияют на вас сейчас, даже если прошло уже немало лет?
Вся индустрия красоты зарабатывает на опыте унижения и отвержения. Красотки-модели со всех сторон говорят вам о том, что вы этого достойны. Вы достойны быть красивой, стройной, носить модную одежду. И тогда вас, возможно, будут любить.
Но проблема заключается именно в этом. Вам говорят о том, что любовь нужно заслужить. Сначала придется стать идеальным, знаменитым, красивым, и лишь когда вы на этой вершине, вам полагаются любовь и уважение.
Здесь мне хочется вспомнить тех молодых девушек, которые в начале 2000-х бежали от бедной жизни, искали себе «папиков» и перекраивали свои тело и лицо. Папик платил за оптимизацию, но он и говорил, каким должен быть конечный результат.
Сейчас огромное количество женщин заливает себя ботоксом в надежде сохранить молодость. Многие их них при этом теряют свою индивидуальность и шарм.
Некоторые действительно желают улучшить отражение в зеркале, потому что им этого хочется. Тогда косметология становится похожа на макияж, немного улучшить, но можно и обойтись.
Я все чаще слышу о том, что женщина не очень хочет менять свою внешность, но она чувствует социальное давление. И вот ей уже 40 или даже 50, а она ощущает себя маленькой 10-летней девочкой, которой говорили о том, как она должна выглядеть и какой ей надо быть, чтобы ее любили.
Интроекты могут отождествлять и собирательный образ общества. Это такие себе бабульки, которые сидят на лавочке возле подъезда и обсуждают вас, вашу внешность и вашу жизнь. Они знают, как надо, и беспощадны в своих суждениях. Их не интересует ваше мнение, они хотят, чтобы вы были такой, как надо. Кому надо и зачем – непонятно.
В нашем обществе принято обсуждать внешность девочек, критиковать их. Хотя мальчикам тоже достается.
Почему же так?
Еще 20 лет назад замужество считалось высшей точкой достижений в жизни женщины. Когда мне было 18 лет, социальный статус разведенной считался выше, чем статус незамужней. Отсутствие штампа в паспорте было ярким доказательством никчемности женщины. Ведь какой надо быть, чтобы тебя «никто не взял».
У нас уже полвека царило официальное равноправие, но женщина все еще приравнивалась к товару. Поэтому ей следовало иметь товарный вид, чтобы ее заметили и выбрали. Она не могла быть порченой (ни эстетически, ни физически, ни сексуально). Она должна была быть идеальной.