И в жизни она тоже стала занимать больше пространства и проявляться. Чем лучше она знакомилась с собой, открывала свои различные грани и таланты, тем сильнее она себе нравилась.
Ее тренера мы взяли за основу хорошего, мотивирующего материнского интроекта. Теперь моя клиентка чувствовала поддержку, мотивацию, веру в то, что она сумеет сделать то, чего боялась. И даже если у нее не получится с первого раза, она может попросить помощи и тренироваться дальше, чтобы достигнуть своей цели.
Она восхищалась тренером, ее грацией, красотой ее движений, ее харизмой и ее заметностью. Эти качества она хотела видеть в себе.
Если человек видит в другом те качества, которые ему нравятся, то часто он пытается их отвергать и обесценивать.
Он не справляется с внутренним напряжением и начинает завидовать. Такая зависть носит разрушительный характер, в народе ее еще называют черной. Человеку больно от того, что у другого есть то, чем ему так хочется обладать, и он начинает уничтожать этого другого и это качество, чтобы уменьшить свое внутреннее напряжение.
Но иногда зависть перерастает в восхищение. «Я вижу это в тебе, и я хочу быть таким, как ты. И я хочу этому научиться». Здесь психическая энергия превращается в гормон роста. В идеале объект подражания позволяет вам быть рядом, восхищаться и перенимать опыт.
Ему нравится помогать вам расти, и он радуется вашим успехам.
Нашей героине повезло. Она нашла такого учителя, который был в состоянии ей помочь. И она пришла в терапию, чтобы разрешить себе мечтать о большем, избавиться от психологического мусора прошлых поколений, позволить себе просить помощь и принимать ее. Мы разогнали партсобрание в ее голове и вместо этого выстроили целую команду поддерживающих и защищающих интроектов.
Познакомившись с собой, она стала менее болезненно реагировать на комментарии других.
– Почему ты так медленно бегаешь, при твоих-то внешних данных?
– Потому что я медленно бегаю. Потому что я не спортсменка.
Она научилась принимать и уважать свое тело, заботиться о нем, баловать его и получать от этого удовольствие.
Пару лет назад ее внутренние бабки на лавочке разрывались от того, как эти молодые девахи могут носить такие маленькие бикини. Ведь одна срамота, все видно.
А теперь наша героиня мило улыбается, надевая свой мини-купальник. Ей можно. И ее внутренней 14-летней девочке-подростку тоже можно. Можно быть такой, какая она есть. Можно принимать себя и любить. И можно не слушать людей, которые захлебываются от черной зависти.
Упражнение «Противоядие от чужого мнения»
Разделите лист бумаги на две колонки. В одну выпишите те критические высказывания про вашу внешность, ваше тело, которые вы слышали раньше и которые вас ранили тогда и ранят до сих пор.
Во вторую колонку выпишите «противоядие». Ваши возражения или ваше собственное мнение по этому поводу.
Если кто-то ожидал от вас великих спортивных успехов, а вы понимаете, что это вообще не ваша цель, то сообщите об этом.
«Это не моя цель. Это не мое. Мне важно другое».
Здесь вы разрешаете себе быть собой, чувствовать свои потребности, свои желания, независимо от ожиданий других.
Да, они могут быть разочарованы, что вы не соответствуете их представлениям. Но это их проблемы. Наша задача – сделать так, чтобы вы были довольны собой и принимали себя.
Если вам вначале будет сложно высказывать свое мнение, привлекайте интроектов: внутреннюю маму, тетю, учительницу, мальчика из Золушки, лучшую подругу. Пусть они помогают вам отстаивать свои интересы и право быть собой.
Можно позвать их всех сразу и попросить прикрыть вам спину. Выстроить их за вами и чувствовать их энергию и поддержку. Тогда у вас не будет ощущения, что вы один против всех. Ведь вы будете не один.
Создайте свой список помощников. Договоритесь с каждым из них и не стесняйтесь звать их на помощь.
Глава 7. Если ты не будешь хорошо учиться, то мама умрет! Почему вы все еще чувствуете себя ответственным за счастье и благополучие ваших родителей
Если ты не будешь хорошо учиться, то мама умрет. Что вы чувствуете, когда слышите это высказывание? Замешательство? Непонимание? Нестыковку смысла? Нервный трепет? Страх? Ужас? Холод? Жар? Желание остаться или убежать?
Я слышу эту фразу от клиентки и чувствую, как во мне все холодеет. Я чувствую сильное внутреннее напряжение, ощущение шока и беспомощности. Мне хочется встряхнуться, потому что эти слова не укладываются в моей голове. Неужели это правда? Неужели родители действительно говорят такие вещи своим детям? И как эти дети справляются с такой ношей?
Моя клиентка Татьяна выгорает с завидной периодичностью. У нее всегда много планов, задач, обязанностей, она многое делает и многое успевает. Но ее все время гложет ощущение недостаточности. Она, как ослик, бежит за своей морковкой, делает карьеру, зарабатывает деньги, но никак не может прийти к цели. Да и цель свою не знает.
Она не чувствует себя, не ощущает пределов своей нагрузки. Поэтому раз в полгода вдруг обнаруживает в себе огромную опустошенность, отсутствие какой-либо жизненной энергии и желание бросить все и уйти в монастырь.
Татьяна была единственным ребенком у мамы. Брак родителей не сложился, и девочка стала центром маминой вселенной. С одной стороны, мама старалась изо всех сил обеспечить ей все необходимое. С другой – у мамы были свои четкие представления по поводу жизни, развития, талантов, успехов и обязанностей дочери, и никакие другие она не воспринимала. Если Татьяна отвлекалась, пыталась искать свои собственные хобби, мама грозилась умереть от тоски и печали. Как в той сказке про аленький цветочек.
Дети часто берут ответственность за своих родителей. Некоторые заменяют маме партнера, помогают ей решать бытовые проблемы, заботятся о ней, утешают ее, когда ей плохо.
Некоторые и вовсе становятся родителями для мамы. В психологии это явление называется парентификацией[3].
Часто такое встречается в семьях, где у родителей есть проблемы со здоровьем, с финансами, со своим психическим состоянием.
Родители Олега были алкоголиками. Когда он подрос и стал понимать ситуацию, он всячески старался скрыть ее от других. Он очень боялся, что родителей лишат родительских прав и его отправят в детский дом. Это было бы самым страшным кошмаром в его жизни, ведь тогда он потерял бы не только школу и своих друзей, но и оставшуюся иллюзию нормальности.
Он не хотел стать одним из этих «детдомовских». Поэтому изо всех сил старался скрыть проблемы семьи. Он забирал отца из бара, когда тот сам не мог дойти домой. Он зарабатывал деньги, чтобы купить себе поесть. Он старался всегда быть добрым и вежливым, чтобы сохранять хорошие отношения с соседями и учителями. Ведь к хорошим детям, которые нормально себя ведут, не приходят на дом проверить, все ли в порядке.
Его бабушка всегда говорила, какая сложная жизнь, что он должен заботиться о маме и помогать папе. Так он и делал. Он спасал родителей, чтобы выжить самому.
Взрослые часто говорят детям о том, что они должны заботиться о родителях, помогать им. Далеко не всегда они имеют в виду усыновление родителей. Обычно речь идет о мелочах: помыть посуду, подмести пол, погулять с собакой. Однако мало кто объясняет свой посыл детально.
А ребенок интерпретирует высказывания взрослых на свой лад.
Дети вообще склонны к тому, чтобы брать ответственность за взрослых на себя. Они часто верят в то, что виноваты в разводе родителей, проблемах в семье, да даже в своем собственном рождении. Как часто мать говорит ребенку во время ссоры: «Если бы не ты, я была бы счастлива, успешна, свободна и т. д.». И ребенок честно верит в то, что он действительно несет ответственность за все это. Хотя его, если подумать, никто не спрашивал, хочет ли он родиться здесь и сейчас и в этой семье.
В ситуации Татьяны мама прямо передавала ответственность за свою жизнь в руки дочери. Именно от нее, ее учебы, работы, достижений зависело благополучие мамы. К сожалению, у Татьяны не было буфера между ней и мамой. Папа мог бы защитить девочку от этой ноши, мог бы объяснить, что мама не умрет на самом деле, если она принесет тройку по математике. Что мама пытается таким странным образом замотивировать Таню и открыть ей лучшие жизненные перспективы.
В терапии мы работаем именно над этими темами: разбираем ситуации, находим бессознательные установки, которые руководят нашим мышлением и чувствами, проверяем их в реальности. Насколько то, что рассказывала мама 40 лет назад, применимо сегодня. И подходят ли тогдашние нарекания к нашей жизни сейчас.
Будучи детьми, мы далеко не всегда можем проверить то, что говорят наши родители.
Мы воспринимаем их мнение и ценности как данное. Но вот во взрослом возрасте у нас есть и право, и возможность пересмотреть эту информацию. Некоторые правила, например, чистить зубы два раза в день, будут действительны и сегодня. А вот некоторые окажутся настолько устаревшими, что вы захотите вычеркнуть их из своего внутреннего устава и заменить новыми.
Так как же делать эту перепроверку?
Упражнение «Ревизия (перепроверка) внутренних установок»
Это упражнение направлено на анализ и пересмотр внутренних установок, которые влияют на ваше поведение и эмоциональное состояние в ситуациях, когда вы чувствуете давление. Для начала определите, что именно хотите перепроверить или проанализировать. Затем запишите эти установки, то есть убеждения или мысли, которые возникают у вас в подобных ситуациях. Это могут быть убеждения о себе, о том, какими должны быть другие, или о ситуации в целом. Это могут быть слова, которые вам говорили родители или которые вы сейчас сами говорите себе.
Например, вы можете записать: «Я всегда должен/должна все делать совершенно», «Если я допускаю ошибку, это означает, что я неудачник/неудачница», «Другие люди всегда ожидают от меня идеального результата».