Примите своих родителей
«Самый большой дар, который вы можете преподнести другим, – это безусловная любовь и принятие».
Через 6 лет после моего выпускного путешествия на Тайвань я вновь разозлил своего отца, решив поехать на полгода в Малайзию работать мультипликатором.
Если честно, между этими событиями были еще две зарубежные поездки, которые также разозлили моего отца. Одна – поездка в США, сразу после теракта на Бостонском марафоне в 2013 году. Мой отец уже не обрадовался, что я еду в страну с лояльным законодательством в отношении оружия, так еще и Бостон был включен в план поездки.
Моя вторая поездка должна была быть в Бангкок, в 2014 году, когда Тайская армия из-за политического кризиса и протестов объявила по всей стране военное положение.
Я был единственным из группы моих друзей, кто отказался от поездки в Бангкок и заплатил неустойку, чтобы только успокоить своего отца. Но в США я все же полетел, поскольку заплатил очень много за перелет и жилье.
Однако моя поездка на Тайвань была другой. Я ехал в другую страну работать. И меня не будет 6 месяцев, а не неделю! Прежде чем студия мультипликации наняла меня, я прошел тест на художественное мастерство, а также тайком прошел рабочее интервью по Skype. Если бы меня не приняли, мой отец не узнал бы об этом, и я просто продолжил жить как прежде.
Но меня приняли, и я испытывал смешанные чувства счастья, возбуждения и… тревоги. Это означало, что я должен рассказать отцу, и у меня было предчувствие, что он воспримет эти новости без особой радости. «Какой в этом прок?» – спросил он. Ай! Итак, это было первым, что сказал мой отец в ответ на новость. Затем он продолжил: «Ты с ума сошел? Есть работа в Сингапуре, ты ее-то не делаешь. Почему ты хочешь ехать в Малайзию, где курс валюты намного хуже, чем в Сингапуре?» Моя мама вмешалась в разговор: «Я знаю, что ты не хочешь быть бухгалтером, но ведь и в Сингапуре есть работа мультипликатора. Зачем тебе ехать для этого в Малайзию?»
Мой отец продолжил свою нотацию: «Обычно наоборот – малайзийцы приезжают в Сингапур работать. Я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь из Сингапура ехал в Малайзию в поисках работы».
На протяжении следующего часа они пытались меня убедить, что лучше знают, что мне нужно. Я ожидал подобной реакции, но мне все равно было больно оттого, что родители не поддерживают мое решение.
Никогда не смотрите на любовь ваших родителей как на помеху, даже когда она выражается не так, как вам бы хотелось.
Некоторое время спустя я отправился в Малайзию, и мои родители вместе с моей тетей ехали со мной в автобусе. Будь я лет на 10 моложе, я был бы раздражен и стыдился, что со мной едут родители. Но теперь, когда я гораздо старше, я уже не возражаю, чтобы они сопровождали меня, так как понимаю, что это дает им внутреннее спокойствие. Теперь я понимаю, что это их способ выразить свою любовь ко мне.
Несмотря на гнев и неудовольствие отца по поводу моей карьеры, я знал, что он беспокоился обо мне. В его представлении Малайзия – страна, небезопасная для проживания. Уровень преступности в ней гораздо выше, чем в Сингапуре, поэтому вплоть до моего отъезда он продолжал напоминать мне, чтобы я был осторожен. Он даже выразил желание поехать со мной, потому что чувствовал себя беспокойно, отпуская меня в путь одного. В конце концов, он же лев, а я его львенок, и никто не смеет этого львенка тронуть.
Несмотря на его гиперопеку и попытки контролировать и подавлять меня, я не могу больше сердиться на него, даже если он не поддерживает мой карьерный выбор. В глубине души я знаю, он заботится обо мне. В этом красота родительской любви, и я научился ценить ее, становясь старше. Но это не всегда было так, и не всегда было легко. Порой я чувствовал себя его собственностью.
Когда я рос, считал, что родители меня не любят. Я считал, что их больше заботили деньги и их собственный имидж, а не я. Частично это было вызвано тем, что в семье я – средний ребенок, поэтому вынужден был приспосабливаться больше остальных. Я всегда должен был уступать своему старшему и младшим братьям и никогда не получал того внимания, которого так жаждал. В детстве это заставляло меня чувствовать себя никому не нужным невидимкой. Но теперь я знаю, что такое непонимание происходило из-за того, что я и мои родители – совершенно разные люди, и у нас разный язык любви.
Разные языки любви
В своей книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен объясняет, как по-разному люди выражают свою любовь. Он выделяет пять языков любви, то есть пять способов, которыми люди выражают любовь:
• слова поощрения;
• время;
• подарки;
• помощь;
• прикосновения.
Язык любви относится не только к романтическим отношениям. Его также можно применить и к отношениям родителей и детей.
Много лет назад я прошел один тест и увидел, что мой язык любви – это качественное времяпрепровождение с кем-то, а второй язык – прикосновения. Будучи ребенком, я жаждал от родителей внимания, эмоциональной близости и «обнимашек». Я хотел проводить с ними время, но они постоянно работали и никогда не высказывали желания говорить со мной об эмоциях или быть эмоционально ближе. Более того, они сами воспитывались в азиатских семьях, где не принято, чтобы родители, особенно отцы, обнимали своих детей.
Так же важно, что мои родители используют язык любви, которому в тесте я поставил низкие баллы. Мой отец проявляет свою любовь через действие. Если у нас ломаются компьютеры, он тут же приходит и помогает починить их. Если нам нужен был совет по покупке электронных гаджетов или о том, какие акции купить для инвестиций, он давал дельный совет. Но бесполезно было ждать, что он похвалит или потреплет по плечу, когда нам что-то удавалось. Такие проявления были для него дискомфортны.
С другой стороны, моя мама выражает свою любовь через дарение и получение подарков. Очень долго я не мог понять, почему она начинает просто светиться, когда получает деньги или подарки. Я, например, не чувствовал такой же радости, получая подарки. Моя мама любит не только получать подарки, но и дарить их другим. Иногда она даже отдавала еду, предназначавшуюся для нашей семьи. Поэтому я считал, что она любит других больше, чем своих детей. Она также покупала мне вещи, которые были мне не очень-то нужны, а наши разговоры с ней обычно крутились вокруг приземленных вещей: денег, еды, одежды, астрологии и знаменитостей.
Несмотря на то что мои родители хорошо заботились об удовлетворении моих основных жизненных потребностей, пока я рос, я не чувствовал, что любим, потому что интерпретировал для себя любовь по-другому. Я не знал, что, когда мой отец чинит мне компьютер, – это его способ выказать свою любовь. А я, будучи ребенком, хотел иметь с ними более близкую связь и близкие отношения. Я надеялся, что они выберут время и выслушают меня, поймут мои чувства. Когда у меня начались проблемы в школе, я хотел, чтобы они поговорили со мной об этом, а не просто указывали мне на мои ошибки, говоря, что я мог бы лучше справиться.
Поймите, что ваши родители могли не выражать свою любовь к вам теми способами, которых вы от них ждали.
Порой, разговаривая с родителями, я не мог удержаться от мысли, что они больше беспокоятся о самих себе, нежели обо мне. Например, когда я был в депрессии из-за своей первой работы и говорил им, что лучше бы мне умереть, первой реакцией моей матери был упрек: «Почему ты такой безрассудный? Что с нами будет, если ты умрешь? Мы потратили столько времени, денег и усилий, чтобы вырастить тебя, а все, о чем ты можешь думать, – это смерть?» Конечно, мое упоминание о желании умереть было легкомысленным и сделано под влиянием момента, и я понимаю, каково им было слышать такое. Но что насчет моих чувств? Мои эмоции же тоже важны!
Я думал, что безразличен своим родителям. Вместо того чтобы им признать мои эмоции, это я должен был успокаивать их эмоции и стараться, чтобы они не рассердились и не расстроились. Мне трудно создавать эмоционально и физически близкие отношения с другими людьми, потому что я не имел подобного опыта в детстве. Поэтому меня приводит в замешательство, когда люди, которых я едва знаю, стараются вести себя со мной так, будто я их лучший друг, и сразу начинают обнимать меня.
Теперь, когда я понимаю, что мои родители просто по-другому выражают свою любовь, я не жду, что они изменятся. Вместо этого, как только я замечаю, что они выражают свою любовь ко мне своим языком, я напоминаю себе, что нужно ценить это и не воспринимать как данность. Я научился принимать своих родителей такими, какие они есть.
Как принимать родителей такими, какие они есть
Когда у вас с родителями разные языки любви и разные характеры, конфликты неизбежны. Тем не менее, чтобы излечить своего внутреннего ребенка и избавиться от своего детского горя, важно признать своих родителей такими, какие они есть. В противном случае вы застрянете в своем гневе и возмущении в отношении них.
Если простить своих родителей – значит излечить свое прошлое, то принять их – значит излечить свое настоящее.
Вот три совета, как научиться принимать своих родителей.
1. Поймите, что они могут и не могут дать
Каждый ребенок заслуживает любящих, добрых родителей, которые его поддерживают, но не все таких получают. Некоторые родители просто не в состоянии проявлять тепло и заботу, даже если они вас очень любят. Это просто-напросто не является частью их личности или не в их привычке. У кого-то из них свои проблемы, которые они неспособны разрешить, и они поглощены ими. Если они неспособны любить даже самих себя, как они могут дать любовь вам?
Как только вы поймете и примете, что то, что ваши родители могут дать вам, необязательно совпадает с вашими потребностями, вы перестанете искать их одобрения и любви.