…Нужно. Но не сразу
Тема острая, и не у всех мой подход найдет отклик, но осознание именно этой потребности стало успокаивающим и для меня, и для дочки.
Малышу нужна рядом мама. Она – тот человек, который был рядом с ним 24 часа в сутки на протяжении 9 месяцев, звук биения чьего сердца на физиологическом уровне[23] помогает успокоиться, чье присутствие для малыша – это безопасность и выживание.
В концепциях материнства, мягких к потребностям ребенка, регулярные отлучки (а в классическом «естественном материнстве» – никакие) до полугода не рекомендованы. Во-первых, до полугода лактация еще устанавливается, и чтобы не навредить грудному вскармливанию, отлучки требуют очень внимательной организации, на которую готов не каждый (частые сцеживания, кормление из несосательных предметов). Во-вторых, до полугода ребенок еще не осознает, что если мамы нет рядом, она все равно существует (как и любой другой объект, которого нет в его поле зрения[24]), а мама для него пока – весь мир (если говорить эмоционально) и возможность выживания (если смотреть с позиции эволюции). И если мамы нет (то есть для него нет вообще, а не «полчасика»!), для малыша это стресс.
Считаю ли я, что разовые отлучки до полугода могут как-то значительно повлиять на малыша (этим любят пугать в классическом «естественном материнстве»)?
Скорее, нет – у малышей психика адаптивна, она способна к бесследному переживанию такого опыта. Но я видела несколько историй мам, где даже от одной отлучки в 2–3–4 месяца засыпания превращались в крик на несколько дней.
Как быть уверенной, что в случае каких-то проблем со сном/сепарацией, особенно в долгосрочной перспективе, дело именно в отлучках?
Никто, конечно, стопроцентных гарантий не даст. Невозможны лонгитюдные исследования, где бы сравнивались малыши, которых оставляли на некоторое время, с теми, кто был всегда с мамой. Но есть косвенные исследования, есть знания о физиологии и психологии детей, которые позволяют сделать вывод о том, что малыша до определенного возраста, и тем более надолго, лучше не оставлять.
Для тех, кому важно покопаться в источниках, я очень рекомендую книгу Марины Мелии «Мама рядом», где приводится множество исследований о важности нахождения мамы с ребенком в первый год его жизни. Я не привожу все их в этой книге ввиду желания больше передать свой опыт, чем написать научную работу.
Мне откликнулось и рационально, и интуитивно, что первые полгода жизни ребенка лучше обойтись без отлучек. Важно: я не делала это через «не хочу», потому что мне было искренне, и мозгом, и сердцем понятно, зачем это нужно. А самый частый аргумент «счастливая мама – счастливый малыш, а маме для счастья надо побыть пару часов без трехмесячного ребенка» мне не откликается.
Да, материнство – это непросто, и я пишу об этом! Но это моя ответственность – организовать баланс своих ресурсов с учетом и своих потребностей, и потребностей малыша. Все же для меня это неслучайный ребенок, а его состояние и психологическое здоровье во многом зависят от меня. И в моем понимании, быть почти всегда рядом со мной (совсем ведь непродолжительный отрезок своей жизни!) – его важная потребность.
Но тут хочется сделать важный дисклеймер: лучше ушедшая на пару часов, но живая и психологически здоровая мама, чем мама рядом с, простите, поехавшей крышей. Мы все разные, детей мы родили с разной степенью готовности к материнству, в разных условиях, у нас разное психологическое состояние, адаптивность, окружение и так далее. И если вы принимаете решение начинать отлучки даже сразу после рождения, осознавая все плюсы и минусы этого, это не делает вас плохой мамой. Если ваш ребенок жив, сыт и здоров, вы достаточно хорошая мама.
Когда же вводить отлучки?
В среднем это рекомендовано делать с 6–9 месяцев. Отлучки имеют значение и для поддержания ресурса мамы, и для ребенка. У мамы появляется возможность уделить время себе и своим интересам, а малыш приобретает опыт нахождения без мамы и ее возвращения, взаимодействия с другими взрослыми, учится засыпать не на груди, что, в свою очередь, является важным этапом в завершении грудного вскармливания.
Почему именно с 6–9 месяцев? Признаюсь, это было мне меньше всего понятно, но зато, когда я разобралась, вопрос обоснованности отсутствия отлучек до полугода для меня стал решен.
Именно с этого возраста малыш:
• способен осознавать, что даже если мамы рядом нет, она все равно существует;
• может обходиться без груди во время отсутствия мамы, так как уже пьет воду, ест и в целом прикладывается не так часто.
Как организовать отлучки?
Нужен знакомый («свой») взрослый, который постепенно вводится в круг ребенка.
Так вы создаете «деревню привязанностей» – сеть привязанностей, формирующих контекст воспитания ребенка. В традиционных обществах ей соответствовала та деревня, в которой люди фактически жили и растили детей, а в нашем обществе нам нужно создавать ее самостоятельно, и это важная часть социализации.
Пройдя этот путь, я рекомендую начинать вводить взрослого с 6 месяцев, так как в 8–9 случается пик «сепарационной тревоги», и кто-то чужой принимается очень тяжело. Сепарационная тревога – это нормально. Она как раз таки появляется от осознания малышом того, что «мама отсутствует». До этого могло быть стрессом само отсутствие мамы, но эмоциональная реакция на уход появляется именно сейчас. Плюс к этому возрасту ребенок уже как бы выучил «своих», и все остальные люди – чужие. В общем, в таких условиях любой новый человек воспринимается как нечто чужеродное (читай: с ором и прилипанием к маме).
Так, на мой взгляд, лучшим решением будет постепенно ввести нового взрослого в период 6–8 месяцев. Не стоит уходить сразу, более того, не стоит сразу направлять все внимание взрослого на ребенка. Сначала наладьте контакт друг с другом – для ребенка это важнее. Потом постепенно между ребенком и взрослым также установятся свои отношения.
Мама не уходит «втихаря».
Нельзя уходить во время сна ребенка, нужно попрощаться, а малыш должен увидеть, что дверь закрылась и мама ушла. Это может подкупать – возможность выйти, пока ребенок заигрался, чтобы он не расстраивался, не плакал и от этого не переживали мама и тот, кто останется с малышом. С одной стороны, да, с другой – это все краткосрочные выгоды. В долгосрочной перспективе есть риск подорвать доверие ребенка и ввести модель «мама может уйти в любой момент, поэтому я вообще не буду ее отпускать». Так усилится кризис сепарации и уходить станет еще сложнее.
Слезы и расстройство малыша, когда уходит мама, это нормально. Важно, чтобы спустя время он успокаивался, а взрослый, который остается с ним, помогал бы прожить эти эмоции и успокоил. Знаете, мне 27 лет, но даже сейчас я могу взгрустнуть, когда мой муж уходит из дома. А тут маленький ребенок – его чувства нормальны!
Сначала ребенок остается дома, так как это привычная ему среда, потом можно будет отправлять его с другим взрослым и на прогулки.
Дома пространство лучше изучено малышом, это понятная ему среда, там ему спокойнее и безопаснее, чем на улице. Поэтому, вопреки распространенному «отправить погулять на пару часов», спокойнее будет начать отлучки дома. Отправить погулять, конечно, тоже будет получаться, просто лучше начать их не сразу. Хотя, опять же, важно смотреть на свои обстоятельства и возможности. Возможно, вам просто жизненно необходимо поспать пару часов, пока няня гуляет с ребенком. И это нормально!
Время отлучки наращивается постепенно.
Считаю, что не стоит уходить сразу на целый и даже половину дня. Начните с того, чтобы отойти на несколько минут в другую комнату. Потом – на пятнадцать минут за кофе. Полчаса, час, два – вы не заметите, как однажды уйдете на несколько часов, потом оставите малыша на дневной сон, а потом и на ночь. Да-да, так тоже можно, и для этого совсем не нужно завершать грудное вскармливание или отказываться от засыпания на груди.
Я начала налаживать отлучки где-то с полугода: сначала по чуть-чуть с мужем, потом у меня был неудачный опыт с няней (об этом и вообще о нянях рассказала чуть ниже). Я выдохнула и вернулась к этому вопросу после года: тогда у меня получилось и выстроить отношения с няней, и «подружить» Евсешу с бабушкой и дедушкой. Где-то в 1,5 года дочь оставалась с другими взрослыми до 6–7 часов несколько раз в неделю. В районе 2 лет я впервые оставила ее на ночевку. Да, это вдохновляет, но не все пришло сразу – это результат множества маленьких шагов.
Про няню
Выше я писала о том, что первые полгода, пока малыш не осознает, что, когда мамы нет рядом, она все равно существует, на мой взгляд, лучше подождать с отлучками. Но ближе к году – хорошее время, чтобы начать проводить время без ребенка: одной, с мужем, с подругами. Важно уметь быть без ребенка, заниматься собой и своими делами. Здорово, если с ребенком вас могут подстраховать бабушки-дедушки, супруг, но мне кажется, что самый оптимальный, надежный, удобный вариант – это няни.
Няня – это не так страшно. Эта «чужая тетка» может стать добрым другом вашему ребенку, помощью и заботой для вас. Она может быть одна, их может быть несколько. Вы можете доверять рекомендациям или интуиции, ставить камеры или нет, но главное – вы можете выбрать того человека, которого хотите, и выстраивать те отношения, которые вам комфортны. Просить о таком отношении и поведении, которое вам важно. Вы можете смело выстраивать границы. Это то, что ввиду характера отношений не всегда доступно с родственниками.
Как искать няню?
На мой взгляд, надо начать с того, кого вы ищете. Я приведу те критерии, которые я выписывала для себя. Важно: не факт, что у вас они будут такими же. Возьмите то, что откликается вам, и разбавьте тем, что вам важно.
Возраст: 20–35, младше совсем как-то мало, старше – есть риск, что для человека я не смогу быть авторитетом.
Семейное положение: наличие отношений не так принципиально, но мне было важно, чтобы при их наличии няня не планировала заводить детей в ближайшие полгода-год. Можно меня осудить за вмешательство в личную жизнь, но выстраивание отношений с няней – непростой процесс, и делать это ради пары месяцев всегда достаточно обидно.
Дети: наличие своих детей спорный вопрос – маленькие ограничивают, взрослые – значит сама няня в возрасте/бабушка. Обе мои няни, с которыми у меня сложились долгосрочные отношения, были без детей.
Опыт: хотя бы какой-то с ребенком аналогичного возраста. С 8–9-месячным ребенком совсем другой досуг, чем с трехлеткой.
График: как писала выше, я за постепенную адаптацию, поэтому сначала 1–2 часа 2–3 раза в неделю, с ростом до 3–4 часов 3 раза в неделю. При этом мне было важно, чтобы няня была готова к тому, что я не смогу сразу дать то количество часов, которое вижу в перспективе, по окончании адаптации.
Район проживания: мне было важно, чтобы няня жила недалеко от нас, особенно пока дочке не исполнился год и у нее не устаканились сны. До этого момента иногда надо было двигать приход няни на полчаса. Когда время сна уже зафиксировалось, на самом деле не так важно, откуда няня будет к вам добираться.
Цена: я хотела довести пребывание с няней до 3–4 часов 3 раза в неделю, поэтому примерно 600 рублей за час было для меня верхней планкой. Сейчас цены подросли, и, насколько я знаю, в Петербурге средняя цена – 500–600, в Москве – выше. Если вы смотрите няню на постоянный график, возможно, целесообразно договориться о зарплате за месяц.
Близость взглядов на материнство: чтобы не удивляло, почему ребенок голопопый и не ест пюрешки под мультики.
Знание основ современной психологии и педагогики: опять же, чтобы не объяснять, почему не надо заставлять ребенка есть, что нельзя наказывать и так далее.
Готовность минимально помогать по дому: на мой взгляд, не стоит ждать от няни полноценной уборки, но что-то приготовить поесть ребенку/заложить-разложить белье – та помощь, которую я ждала.
Вот список вопросов для няни, которые помогут узнать о ее опыте работы и понять, есть ли у вас мэтч.
• Есть ли еще семьи в постоянной работе? Если да, в какое время?
• Вы еще учитесь? На какой срок рассматриваете эту работу?
• На какой рост рассчитываете (в рамках семьи и нет): хотите какую-то другую позицию/увеличение часов/зарплаты?
• Я оставила вас на 1,5 часа. Как проводите это время?
• Я ухожу, малышка плачет. Ваша реакция?
• Вы говорили ребенку не залезать на стул, он залез, упал и плачет – как реагируете?
• Ребенок вас ударил – как вы реагируете?
• Как вы планируете укладывать ребенка спать?
Пример объявления о поиске няни
_____________________________________________________________
Ищу няню
Контакты: Ксения, +7 (ххх) хх-хх-хх – писать в Telegram
Ищу няню для девочки Евсевии (Евсеши), ей почти два года. Девочка контактна, социализирована, не боится взрослых, но нужно время на установление контакта) Довольно самостоятельна, активна. Есть длительный (более полугода) опыт пребывания в указанном ниже графике с няней, но, к сожалению, наша няня решила сменить сферу деятельности:(
Евсеша. Мой блог, где можно чуть лучше познакомиться с ребенком и нашей семьей: t.me/kseniyshhh
Локация: ЖК «Магнифика» (рядом Охта-Молл, м. Новочеркасская)
График работы: пн., ср., пт. с 9–10 до 17–18 (дни готова обсудить).
Возможны разовые выходы в выходные, в вечернее время, ночевки.
Оплата: 300–500 рублей/час, можем договориться о месячной з/п (до 40–50 тыс. руб.).
Обязанности:
• Кормить ребенка, готовить для него легкие блюда (омлет, макароны, сырники).
• Заниматься развитием: игры, развивашки, творчество. Преимуществом будет, если вы инициативны и можете придумать и предложить план развития.
• Гулять, включая собрать на прогулку, одеть, раздеть, помыть руки, переодеть на прогулке, если испачкается. Мы живем в ЖК с большим количеством безопасных детских площадок.
• Гигиена и уход: искупать, расчесать, подмыть. Дочь ходит на горшок, но бывают промахи.
• Укладывать спать на дневной и разово на ночной сон. С другими взрослыми дочка засыпает на руках, поэтому здоровая спина будет преимуществом)
• Давать витамины, лекарства, чистить зубы.
• В плохую погоду возможно ходить в места с игровой, на развивающие занятия в пешей доступности.
• Прибирать дома по мелочи: детские игрушки, посуду (есть посудомоечная машина), стирку, разбирать сушильную машину, убрать пеленки за собаками.
• Преимуществом будет, если вы готовы к поездкам с нами в отпуск или, наоборот, оставаться у нас в квартире с собачками, пока мы уехали (у нас два маленьких тоя).
Прочие важные детали:
• У нас две маленькие, но громкие собачки, которые требуют ухода и могут вызывать аллергию.
• После 22:00 оплачиваю такси. Компенсацию по больничным/на время нашего отсутствия можем обсудить.
• Я НЕ пунктуальна: могу задерживаться на 15–30 минут, но время более 15 минут оплачиваю и всегда предупреждаю и уточняю, могу ли задержаться)
• Мне важна готовность выходить на работу к болеющему ребенку, как минимум с соплями, небольшой температурой.
• В нашей семье приветствуется естественный, бережный подход к развитию с уважением к ребенку. Табу на мультики и любые формы насилия. При этом можно лежать на земле, ходить без шапки, облизывать камни и вот это все))
• С нашей няней у нас есть несколько договоренностей по датам в ноябре, и поэтому я бы хотела сделать плавный переход до конца ноября (например, она остается на 1 раз в неделю, а вы – на два; потом, с декабря, выходите на три – но это обсуждаемо)
И самое важное:
Я ищу человека, который будет в роли члена семьи, нацелен на долгосрочное сотрудничество: не планирует менять работу и график в течение года. Пожалуйста, взвесьте свои планы и цели на год-два, чтобы понять, готовы ли вы входить в семью)
Буду рада, если мы друг другу подойдем!
Наш опыт с разными нянями
Где нашла: «Авито», по локации. Цена: 350 рублей в час. Возраст: примерно 30 лет.
Плюсы:
• Няня жила рядом.
• Были близки взгляды на материнство.
Минусы:
• У нее свой ребенок 3 года, и были ограничения по времени.
• Моя дочь и я тогда были не готовы (еще был пик сепарационной тревоги), она плакала навзрыд, я в душе тоже.
Когда Евсевии исполнилось примерно 8 месяцев, я озадачилась поиском няни. У меня было две рекомендации от знакомых: первая няня мне понравилась, но была занята и ответила мне аудиосообщением, вторая – категорически не откликнулась мне по образу, досугу, стилю коммуникации. (Я шпион: перед тем как написать няне, я находила и шерстила ее соцсети.)
Вообще, на мой взгляд, няню нужно в первую очередь выбирать душой: внутренняя симпатия и доверие – главное. Пусть няня будет хоть супер-пупер-опытный-психолог-педагог, если она вам не очень приятна, у вас понатыканы камеры и вы трясетесь у двери – ничего не выйдет. Ребенок будет чувствовать, что вам небезопасно, а значит, и ему тоже.
Когда рекомендации «не сработали», я стала искать няню самостоятельно. Смотрела Kidsout, но там такие студенточки, что я не смогла. И все же я хотела няню, а не ситтера[25].
Вдруг мне пришло в голову загуглить «няня естественное материнство». Так на «Авито» я нашла нашу первую няню. Она сама мама (ребенку примерно 3 года, он с няней/папой), психолог, консультант по ЕМ. Смутило ли меня то, что у нее есть ребенок, но она работает няней? Очень! Но няня мне ответила, что это ее желание поддержать таких же мам, как она + интерес к развитию детей.
И мы решили попробовать – мне очень откликнулась близость подходов к уходу за ребенком и коммуникации с ним, психологическое образование и опыт. Но ничего не получилось. Несколько дней мы побыли дома все вместе, но Евсеша не выпускала меня из виду, начинала активно липнуть, а когда пару раз я выходила на полчаса, рыдала еще у двери, ненадолго успокаивалась с няней, потом видела дверь и начинала рыдать снова – до горячей головы. Мое сердце разрывалось.
Потом няня заболела, и я поняла, что в ее отсутствие мне стало спокойнее. Так, я написала ей, что, к сожалению, ничего не выходит и нам придется прекратить сотрудничество.
Почему, на мой взгляд, у нас не вышло?
• В душе меня продолжало смущать, что человек работает няней при наличии ребенка.
• Из-за того что няня – мама «с бо́льшим опытом» + психолог и консультант, я чувствовала ее авторитетнее себя и терялась.
• Все произошло слишком быстро: няня сказала, что на адаптацию достаточно пары дней, и я почему-то доверилась.
Уже потом я стала смотреть онлайн-курс про социализацию и увидела, что адаптация может занять от пары недель до двух месяцев (.)
• У меня не было цели для ухода и запланированных дел – я, потерянная и с чувством вины, шла за кофе в соседнюю кофейню.
• Мы с дочкой попали в пик «сепарационной тревоги», когда ввести нового человека в круг привязанности требует особых усилий.
Получается, что проблемы, имхо, были: а) в недостаточной адаптации, б) в моей тревожности и неуверенности, которые транслировались Евсеше.
Считаю ли я, что их усугубило то, что я не стала оставлять Евсешу раньше? Нет. Евсеша проявила адекватную привязанность и сонастройку мне.
Спустя время я преодолела страх и начала искать няню, которой смогу доверять.
Где нашла: «Авито», по локации. Цена: 300 рублей в час. Возраст: примерно 30 лет.
Плюсы:
• Не было неловкости в том, что ребенок еще не готов к взаимодействию и няня сидит как пень.
• Дома после ее работы было очень чисто.
Минусы:
• В итоге случился перекос в домашние дела, и я так и не начала оставлять дочку.
• У няни двое детей, с которыми сидела свекровь; потом та заболела и няня больше работать не смогла, так мы с ней расстались.
Эта идея пришла мне в голову после первого опыта. Осознав весь свой стресс от периода адаптации, который будто не заканчивался, и неловкости ситуации, когда няня и нервирует тебя (новый человек же), и не помогает с ребенком, потому что ребенок прилип к тебе.
Я подумала, что было бы классно, если бы няня могла помогать еще и по дому, и это будет основной задачей периода, пока ребенок к ней привыкает. Нашла такого человека на «Авито» в пяти минутах ходьбы.
Няня приходила на 3–4 часа, делала домашние дела, Евсеша к ней постепенно привыкла, а я все равно не могла найти себе места. Плюс: в итоге Евсеша к ней расположилась, шла на руки. Минус: очень медленно шла адаптация, было слишком мало контакта у няни и Евсеши, а у меня был соблазн так и не налаживать отлучки.
Тут был еще вопрос темперамента: няня была очень спокойная, и, как мне кажется, ей не хватало энергии и желания заинтересовать Евсешу. Хотя изначально я думала, что так и лучше – слишком активного контакта Евсеша когда-то побаивалась. А потом все изменилось, и ей стало скучно с «пассивными» взрослыми.
Но чем бы все кончилось, я так и не узнаю: в один день няня сказала, что ее свекровь заболела и с ее детьми (4 и 7 лет) больше не может сидеть, а значит, она не может больше работать. Мне было очень жаль пройденного пути и планов, я предлагала повышение ставки в два раза, чтобы няня сама могла найти себе няню, но она отказалась.
Я прошла отрицание, гнев, торг и пошла искать новую няню. Еще одного человека, готового помогать и по дому, и с ребенком, и который бы мне понравился, я не нашла. Количество дел сильно поджимало, и я решилась попробовать Kidsout.
Где нашла: Kidsout. Цена: 600 рублей в час + подписка. Возраст: примерно 20 лет.
Плюсы:
• Большой опыт с детьми.
• Случился контакт с Евсешей.
• Свобода звать любых ситтеров.
Минусы:
• Очень дорого.
• Ситтер – не постоянная няня, это подработка для студентов, и есть риск соответствующего отношения (не факт, у меня есть знакомые и читатели с положительным опытом отношений с ситтером).
Я искала по таким критериям: внутренний отклик, желание найти постоянную семью, территориальная близость, дружелюбность к животным, готовность помочь по дому. Нашла одну девушку, пригласила и поймала сопротивление (это для меня классика): «Ой, ну такой неудобный день, может, отменить? Может, перенести? Может, мне не надо?» Но я все это мужественно преодолела.
Кроме того, я уже была гораздо спокойнее в плане контакта няни и Евсеши: если раньше я просила осторожничать, пока ребенок не привыкнет, то теперь, видя, как меняется ее общение со взрослыми, доверилась няне и тому, как она выстроит контакт.
Я показала стеллаж с игрушками, няня быстро заинтересовала дочку, я пошла в соседнюю комнату делать домашку по учебе. Они периодически приходили играть рядом, минут через 40 Евсешка уже настойчиво попросилась ко мне и потом делала это каждые 10–15 минут. Во второй раз было примерно так же. Но ситтер отлично ориентировалась, мягко отвлекала Евсешу.
В итоге мы дошли до оставления с ситтером на один час, но нам пришлось расстаться. Девушка ходила к нам на протяжении месяца, отлично ладила с Евсешкой, но были регулярные нюансы с организацией: то начались пары в нужное мне время, то телефон не работал четыре дня, то ОРВИ через час после контакта с семьей, то личные планы в слот, открытый для приглашения. В общем, ситуации, которые имеют место быть, но слишком часто это было, и выключенный на четыре дня телефон в 21-м веке добил. И я стала искать новую няню.
Где нашла: на «Авито», при этом няне мое объявление переслали знакомые, и так мы состыковались. Цена: 400–500 рублей в час. Возраст: примерно 22 года.
Плюсы:
• Контакт сложился: няня очень внимательная, заботливая, слышит, что мне важно, но и проявляет самостоятельность.
• По графику сложилось, и часы постепенно росли.
Минусы:
• Для няни это было не единственным и главным делом в жизни. Она изначально хотела работать в садике, а в итоге ушла в офис, и мы ее потеряли.
Это был чудесный девятимесячный опыт. Когда няня начала работать у нас, она еще училась в педагогическом, потом защитила диплом и стала еще свободнее. Со временем мы довели время с ней до 6 часов три раза в неделю, а летом с ней, моей подругой и ее ребенком мы даже съездили вместе на машине в другой город.
Мы остались в хороших отношениях, и в принципе я знала, что ее уход рано или поздно случится, но это все равно сложно пережить. Думаю, что, выбирая няню, нужно в целом просто понимать, что это как с сотрудником – не пожизненные отношения, а затрагивающие какой-то период жизни.
Где нашла: наша прошлая няня закинула мое объявление (то, которое вы видели выше) в чат нянь, и на него откликнулись. Цена: 600 рублей в час. Возраст: примерно 35 лет.
Плюсы:
• Няня – Монтессори-педагог, очень вовлечена, образованна.
Минусы:
• Если прошлая няня была скорее подружкой Евсеше, то текущая – больше педагог. Возможно, Евсешке не так весело, но я даже не скажу, что это минус, важен разный опыт. Все остальные нюансы решаются обсуждением.
На самом деле, пока мы находимся «внутри» этого опыта, рассказать что-то поподробнее сложно. В возрасте двух лет Евсешка уже достаточно быстро адаптировалась. И да, были периоды со слезами, иногда можно услышать «уйди!» в адрес няни, но, повторюсь, это нормально. Она не плачет с ней, им хорошо, они играют и развиваются, Евсеша легко засыпает, ест. Я спокойна и очень рада, что сейчас у нас есть такой «свой» человек, которому я доверяю, благодаря которому я могу жить свою жизнь и вне материнства тоже.
Мои наблюдения и выводы
1. Из всех каналов поиска может выстрелить абсолютно любой, так что я искала бы везде: «Авито», «Помогатель», KidsOut, знакомые и т. д. Пробуйте все – совсем не факт, что на «Авито» кто-то странненький, а через знакомых – обязательно хороший человек, который вам подойдет.
2. Главный подводный камень, имхо, это возраст и семейное положение – в каждом свои нюансы. Опять же, важно, чтобы человек был честный, преданный работе и любящий ребенка. Остальное – риск, но при этом решабельный.
3. Можно много чего взвесить, сравнить тысячи критериев, но нужно в первую очередь доверять интуиции. Если внутренне что-то смущает, может, это не просто так. Если по всем критериям не мэтч, но вы чувствуете «Это оно!» – возможно, стоит прислушаться ко внутреннему голосу. Тут все как с мужчиной.
4. И последнее: контактом своей няни почти никто никогда не поделится – они на вес золота. Так что желаю от всего сердца удачи в поисках, чтобы ваш человечек, который подарит вам время и спокойствие и станет ребенку другом, обязательно нашелся.