Подошла к концу и вторая часть этой книги. В ней мы, в отличие от первой, посвященной уходу за ребенком, больше говорили о маме – о том, как ей не застрять в четырех стенах, бегая между нервной готовкой в сон малыша и утомительными играми на коврике.
Мы поговорили о том, как организовать быт, чтобы ребенок стал не помехой, а его частью; как, когда и с помощью кого организовать себе время без ребенка; как проводить время с ребенком активно и в радость; что делать, если хочется работать в декрете (или не хочется).
Мне хотелось, чтобы эта часть, как и первая, была бы очень честной и полной опыта, моего и других мам. Надеюсь, что все то, что я смогла собрать в этой части, станет для вас поддержкой и опорой в выстраивании жизни с ребенком. Да, она не будет такой, как раньше, в ней многое изменится, но она может быть классной!
Честно-честно.
#запискидляевсевии
Писать свои мысли. Выливать чувства в заметки, публиковать их в блог. Это не только дало мне одну из моих областей реализации, блогерство, но еще и служило своего рода терапией, помогало прожить и осмыслить весь происходящий опыт.
Одной из самых терапевтичных рубрик для меня стали «Записки для Евсевии». Я писала их первый год жизни дочери и выкладывала в них все, что чувствую: страх, ужас, неприятие, трепет, одиночество, нежность, потерянность – и со слезами и буквами отпускала это.
Многих в мой блог привели именно они, и знаю, что в них находили себя, и это было так важно для меня. Еще совсем на заре материнства, очень нуждаясь в поддержке, благодаря этим небольшим письмам я ее обрела, и когда мой директ пополнялся виртуальными объятиями, я знала, что я не одна. И те, кто писал мне в ответ, знали, что они тоже не одни.
В этой части я собрала эти записки все вместе. Их можно и прочитать все сразу, и возвращаться к ним, когда захочется увидеть в моих чувствах поддержку и понимание. Эта часть – мои виртуальные, текстовые объятия.
13 ноября 2021
Евсевии 2 дня
Наша дочь Евсевия Стефановна, выбрав для своего дня рождения прекрасное число 11/11/2021 (порадовав этим маму-перфекциониста), появилась на свет в 22:30, с весом 3350 граммов и ростом 50 сантиметров, и звонко оповестила всех о своем появлении.
Дорогая дочь (пока не умею произносить это слово без слез), ты в этом мире неполных два дня, но мы уже видим, какая ты космическая. Сказочно красивая, удивительно осознанная, сильная и, определенно, хара́ктерная. С прекрасным голосом и, думаю, полностью соответствующим именем.
Не знаю, понимаешь ли ты до конца, куда ты попала, и нравится ли тебе в этом мире что-то, кроме моей груди и папиных покачиваний, но тут довольно прикольно. Думаю, ты оценишь.
В момент родов, на потугах, я держала твою руку, а ты схватила меня за палец. Так ты помогла справиться мне, а я, возможно, – тебе. Мне бы хотелось, чтобы мой палец всегда был в твоей жизни, и ты могла схватиться за него в нужный момент.
Я безмерно благодарна всем и каждому, кто помог нам с тобой встретиться и помогает сейчас, и особенно я благодарна твоему папе, который прожил со мной всю беременность и роды, а сейчас так заботится обо мне и тебе. Я знала, что он будет классным папой, но и не предполагала, что настолько.
Живи с и под Богом, будь верна своему сердцу и ежесекундно счастлива. А мы с папой постараемся все для этого сделать, и, в первую очередь, сами быть такими.
Я тебя люблю!
12 декабря 2021
Евсевии 1 месяц
Дорогая дочь,
вчера тебе исполнился месяц, и я слукавлю, если скажу, что он был для меня простым.
Вчера меня спросили, чего мне больше всего не хватает в материнстве. И я поняла – принадлежать себе. Быть свободной. Теперь я неизбежно принадлежу и тебе – маленькому человечку, жизнь которого в моих руках. Было ли в моей жизни, жизни человека, боящегося ответственности, что-либо более ответственное?
Мне так с этим трудно, но я воспринимаю это как невероятный урок. И не только это. Ты учишь меня безусловной любви. Учишь отдавать, заботиться, уважать, не ожидая ничего в ответ. Пока ты еще даже не улыбаешься, не смеешься и тем более не говоришь «спасибо» – а я все равно с тобой и для тебя.
Ты учишь принятию. Вот ты – сейчас ты хочешь есть, а сейчас не хочешь спать, а сейчас ты не в настроении. И у меня нет другого выбора, кроме как это услышать и отреагировать, даже если сейчас это совсем не вписывается в мои планы.
Ты учишь меня управлять своим состоянием, ведь ты – маленькая антенна. Раньше я имела возможность расклеиться. Теперь, когда мои тревога, неуверенность, страх передаются тебе, когда я знаю, каково для тебя не иметь рядом сильного взрослого, я учусь слышать эти чувства.
Ты учишь меня замедляться. Быть в контакте с тобой, собой и моментом. Учишь отстаивать границы, потому что с тобой у меня их пока нет, и, если их не будет с другими, я совсем растворюсь.
Я недавно заметила, что ты не столько поменяла мою жизнь, сколько обнажила в ней то, что было не на месте. Я и раньше тяжело принимала решения, суетилась, перебарщивала с перфекционизмом, нервничала, везде опаздывала, стремилась к порядку, структуре и режиму, но регулярно проваливала миссию по их созданию.
Ты – мой учитель. Месяц назад ты пришла и решила отныне подсвечивать все, в чем мне стоит расти.
Я люблю тебя, наша дочь, люблю так, как пока умею, но учусь этому каждый день. И, наверное, для меня, эгоистичной и своевольной, лучшего учителя для любви быть не могло. И да, этот месяц совсем не был простым, и такой впереди еще не один. Но если не учиться всему тому, чему учишь нас ты, зачем тогда жить?
14 января 2022
Евсевии 2 месяца
Дорогая дочь,
уже который раз, когда ты спишь рядом со мной, тихо посапывая и причмокивая, а я не могу заснуть из-за бушующих мыслей, я вижу, как на небе пролетают стаи чаек. Белые крылья, подсвеченные светом города, с бойким криком пролетают над нами – и это очень красиво, в этом так много жизни. Теперь я каждый раз думаю, что быть твоей мамой стоит хотя бы для того, чтобы однажды, лежа так же вместе, показать тебе этих чаек, научив видеть в этом красоту и поделившись замиранием в груди от этого, казалось бы, обычного явления.
Мысли, поток которых разбивают чайки, – теперь они в основном о моем материнстве, точнее о том, что оно привнесло в мою жизнь. Я думаю о разном: о том, как выстраивать свою жизнь дальше; о том, как правильно тебя растить; о нашей связи; о том, как у нас меняются отношения с твоим папой; о том, как все успеть и где брать силы; о том, почему мне так страшно ошибиться и что вообще есть ошибка, а что – истина.
Об этом так много книг, лекций и статей; в этом так много экспертов – и, я не буду сетовать, это сильно помогает (впрочем, все есть яд, и все – лекарство, ибо ровно настолько же, насколько помогает, это и выбивает меня из того, чтобы просто чувствовать). Вопрос в том, что это помогает «лучше» выполнять материнские функции, но мамой это быть не учит.
И Господи, я, отличница, я, человек с высшим образованием, дополнительным образованием и неплохой карьерой, впервые сталкиваюсь с ролью, которой не научиться у уже бывалых. Похожее разве что в отношениях, но там чуть проще, там понятнее, там есть опыт, там вас двое взрослых. Тут иначе. И в общем-то книг о том, как строить отношения с партнером, больше, чем о том, как варить мужу суп или целовать жену. С детьми, особенно младенцами, почему-то ситуация обратная. Много о какашках-развивашках и очень мало про Материнство.
Так и выходит, что учусь я в основном у тебя и у себя, и так как инструкцию ты мне не выдала, а предыдущего опыта у меня нет, учусь я на опыте, который мы создаем с тобой вместе. А значит, и на ошибках, что для меня, все той же отличницы, конечно, тот еще челлендж. Но я еще и исследователь, поэтому напоминаю себе, что ошибки на самом деле просто неподтвержденные гипотезы, это опыт, без которого не найти то, что работает.
И, знаешь, я все чаще думаю, что по-настоящему я учусь быть Мамой, когда я, смотря на пролетающих птиц, видя в них красоту, хочу поделиться ею с тобой. Потому что именно тогда, в эти моменты, я наконец выключаю голову и просто чувствую.
Однажды мы будем лежать вместе, смотреть на небо, и я обязательно покажу тебе этих чаек. И если ты увидишь, как это красиво, и улыбнешься – значит, я справилась не так уж и плохо.
1 марта 2022 года
Евсевии 3 месяца. Неделя, как началась война
Дорогая дочь,
сегодня оцепенение на грани с леденящим безразличием сменилось давлением вверху живота. Ты обязательно поймешь, что это за чувство, когда вырастешь. Когда ты влюбишься или увидишь волшебный закат, ты почувствуешь, что в животе словно порхают бабочки. Это чувство щекочущих где-то в районе желудка крыльев трудно с чем-то спутать.
Но в этом же месте бывают не бабочки. Иногда туда заползают какие-то омерзительные монстры. Такое бывает, когда ты сделала что-то плохое и тебя мучает совесть, когда кто-то тебя предал.
Или когда рушится мир, который не то что бы казался непоколебимым. Но более устойчивым точно. Таким, в котором завтра понятно и тихо.
Знаешь, я бы очень хотела сказать тебе правду. Но правда в том, что я не знаю правды. Правда у каждого своя, и цепляться за нее обманчиво. Есть риск потерять разум, сгореть в эмоциях, как в пламени, пожирающем все вокруг. Если есть правда, то неправдой становится все остальное. А я не верю в мир без полутонов.
Но я верю в Истину, и если правда в справедливости, то Истина – в Любви. И я всегда считала, что Любовь выше, больше и мудрее. Потому что Любовь – это про созидание, заботу, терпение и милосердие. Она больше и сложнее, чем «зуб за зуб».
Кажется, мир потерял Истину. Возможно, во всем, что происходит, есть правда и справедливость. Но я не верю, что там есть Любовь. Каждый борется за что-то свое, находя тысячу аргументов справедливости своих намерений.