Мы купили тот эклер и пошли праздновать на какую-то обычную детскую площадку: помню, что было очень жарко, а нам почему-то надо было разделить этот эклер на скамейке. Нашли скамейку только там.
Быть мамой той самой дочки – никогда не являлось для меня чем-то простым. Однажды я вдруг почувствовала, что утопаю, тогда и родился эмоционально тяжелый пост в моем блоге. На следующий день когда мы гуляли с Евсешей, я зашла в кофейню, а там новинка – эклеры с малиной. Купила один.
Вечером мы разделили его со Стефаном на скамейке. Я говорила о том, что чувствую. О том, что не хочу застревать в этом, что хочу радоваться нашей дочери, как мы радовались тогда. Плакала. И сказала, что буду цепляться за этот эклер с малиной так, как только могу.
На другой день мы с Евсешей были утром в парке. Сидели на пледе у пруда, она играла с трубочкой и дергала траву, а я лежала на спине, смотрела на небо и вдруг поняла, что я страшно счастлива. Я лежу, а рядом со мной дочь. Наша девочка, год назад отпразднованная эклером. С малиной.
А потом я почувствовала это еще раз, нарезая хлеб и смотря, как она играет на полу. А потом, когда она залезала на меня перед укладыванием. А потом еще. И еще.
Около года назад мы узнали, что у нас будет дочь. Я узнала, что у меня будет дочь. Девять месяцев она росла внутри меня, почти восемь она уже тут, в этом мире. Все ли сейчас так, как я представляла? Скорее, нет, и я точно не ожидала такого трудного предстоящего пути, когда говорила, что надо было больше выпячивать живот на фотках, а то не видно.
Но я точно и не подозревала, как эта девочка будет переворачивать мою жизнь, учить по-настоящему любить, заботиться и расти. Спасибо тебе, наш эклерчик. Я буду стараться быть для тебя лучшей мамой, обещаю.
Отношения с партнером
Появление ребенка кардинально меняет семейные отношения. Из роли партнеров в первый год жизни ребенка вы почти полностью мигрируете в роль родителей, при этом часто обязанности делятся не так, как вы рассчитывали до родов. Возникают конфликты, недопонимания, и все это приправлено высоким уровнем усталости у вас обоих, а также всеми гормональными и физическими изменениями женщины, о которых я писала выше.
Женщина сосредоточена на уходе только за младенцем (у этого есть вполне логичный эволюционный механизм – мужчина выживет и так, а вот младенчик без мамы точно не справится), при этом все равно может чувствовать себя физически и эмоционально истощенной. Материнство – это новый опыт, причем даже если ребенок не первый, опыта именно такого материнства еще не было, от этого сложно осознать свои потребности и то, какую именно поддержку может оказать партнер. Внутри женщины конфликтуют тоска по былой свободе и психическая и физическая необходимость быть рядом с ребенком – и от этого тоже тяжело выразить, чего хочется от партнера.
Мужчина, в свою очередь, может ощущать давление новых обязанностей и роли отца. Он может сталкиваться с собственными переживаниями и неуверенностью в том, как поддержать жену и быть хорошим отцом. Кроме того, в нашей культуре так принято, что с появлением ребенка финансовая ответственность, как правило, ложится на плечи мужчины, и конечно, это дополнительный стресс.
Меняется и сексуальная жизнь, и об этом тоже важно говорить. Гормоны, кормление грудью, совместный сон, усталость, недосып, затроганность (тактильная усталость) – все это влияет на интимную жизнь, которая, как правило, является значимой частью отношений партнеров. Вспоминаю шутку из одного блога: «„Спонтанный секс“ – это что-то на бездетном». (Иногда – любой.) При этом говорить об этом не всегда просто, женщина может ощущать огромное чувство вины и собственной неполноценности, а мужчина – недостаток внимания, отчего копятся обиды, претензии, партнеры замыкаются в себе.
Очень важная тема, спасибо, что подняла ее в своем блоге! У каждой женщины разный порог вхождения в секс после родов. Я нормально адаптировалась примерно на девятом-десятом месяце после рождения дочки, до этого было напряжно из-за усталости, отсутствия времени, грудного вскармливания (не могла терпеть, что муж трогал грудь), да и в целом был дискомфорт и болезненные ощущения. Но я считаю, что эта тема должна быть открытой в отношениях, поэтому мы все обсуждаем с мужем. Он говорит о своих желаниях и ощущениях, я рассказываю и делюсь с ним тем, что нравится/хочется/«неможется» и т. д.
Что именно можно сделать с изменившимися отношениями, мы обязательно поговорим во второй части книги, а также подслушаем ответы папы от первого лица, а пока примем как факт – отношения претерпевают значительные изменения в первый год после появления малыша.
Что появление ребенка делает с отношениями?
Делюсь своими мыслями и опытом, немного хаотичными, но честными.
Сколько бы я ни говорила до появления Евсеши, что мы друг у друга всегда будем на первом месте, ребенок просто встроится в нашу обычную жизнь (а наша кровать останется исключительно нашей… но это уже другая история), в реальности все вышло не совсем так. Поменялось многое: количество времени и сил, досуг, сон, приоритеты. Это поменяло и отношения.
Думаю, на это довольно значительно повлиял тот подход, который я[3] выбрала для ухода за дочкой: кормление грудью по требованию, совместный сон, отсутствие нянь-бабушек-яслей до полугода.
От Стефана потребовалось много мужества и взрослости, чтобы принимать то, сколько моего внимания, времени и сил уходит на дочь, то, насколько сильно она вошла в нашу жизнь во всех смыслах. Принимать это и находить в себе силы на поддержку меня, а не нахождение в роли требующего внимания ребенка. Двоих я бы не потянула.
При этом на него, конечно, свалилось больше ответственности за обеспечение семьи. Как бы я ни говорила, что у нас так точно не будет, в наших отношениях сейчас скорее классическая модель: муж – добытчик, я – «бытовой менеджер». На работу в том объеме, в котором я рассчитывала, меня с моей планкой вовлечения в ребенка и дом не хватает. В такой ситуации, я считаю, ждать распределения ухода за ребенком 50/50 неправильно, но Стефан все равно остается потрясающе вовлеченным папой: берет на себя ребенка каждый вечер, проводит с нами выходные, вовлекается в принятие всех важных решений, ну и может уложить-покормить-погулять.
Что больше всего помогает поддерживать теплые отношения? Во-первых, эмпатия. Когда помнишь, что партнер тоже устает, несет ответственность за свою часть быта и семьи, нуждается в поддержке, легче находить взаимопонимание и быть теплыми друг к другу. Во-вторых, говорить: открыто, честно, словами через рот и без обвинений. Просто как есть: делиться чувствами, запрашивать помощь и поддержку. А портит сильнее всего отношения то, когда воображаешь себя самой бедной и несчастной, фантазируешь себе какие-то ожидания, о них не сказав, а потом обижаешься. В-третьих, необходимо правильно расставлять приоритеты. Отношения – это, по моему скромному мнению, работа. И если я выбираю залипать в телефоне вместо времени с мужем, глупо думать, что они сами собой будут поддерживаться и развиваться.
Есть еще физиология. Усталость у обоих и гормональные изменения – у меня. Лактация, усталость и недосып неизбежно влияют на либидо, и это нормально. Думаю, тут опять же важно понимание с обеих сторон и ответственность за заботу о себе. Если я листаю соцсети до двух часов ночи, конечно, на следующий день к вечеру я буду абсолютно выжата, и ни о каком времени вместе речи быть не может.
Есть и хорошие новости. Во-первых, по мере взросления ребенка отношения возрождаются. Сначала их нет совсем, а потом раз – и смотрите вдвоем фильм или находятся силы на недежурный поцелуй. И это круто! Во-вторых, проходя вместе все: романтическое ожидание, процесс родов, бессонные ночи, болезни ребенка, состояния «я все» и прочие этапы родительства, вы, конечно, становитесь ближе, как бы елейно это ни звучало. Открываете себя в новых ролях, поражаетесь ресурсу каждого, и доверие, близость, уважение и любовь к партнеру, безусловно, растут. И это, в свою очередь, дает очень много сил и поддержки и наполняет жизнь.
Отношения меняются, что-то в них угасает, но любовь – как уважение, доверие, поддержка – только растет. Но это, на мой взгляд, невозможно без обоюдного внимания, заботы, ответственности и открытости в выражении своих чувств и потребностей.
Окружение
Увы, но и эта часть жизни неизбежно перестраивается. Встречи с друзьями теперь обуславливаются потребностями малыша и мамы. Меняется не только физический контекст встреч, но и то, о чем вы хотите говорить, что хотите слышать от друзей, какую поддержку ожидаете получить.
Про «мамкость», стыд и ты-не-од-на
Вчера гуляла со своей бывшей однокурсницей. У нас был очень теплый контакт во времена учебы, она приехала на несколько дней из Бельгии, где сейчас работает, и я очень захотела увидеться. Я не смогла оставить Евсешу, поэтому взяла ее с собой. Мы говорили о том, кто чем живет. Какие этапы проходит. О чем думает, переживает, мечтает. Тот самый разговор, когда вы не виделись несколько лет, и он одновременно обо всем и ни о чем. Состоящий из обрывков, но красивый, и в этом – как лоскутное одеяло.
Но я больше не об этом. Я была с Евсешей, и все было так, как и бывает с ребенком. Не знаю, как у вас, но пока у меня не было Евсевии, я совершенно не могла воспринимать речь женщины, если на ее фоне говорил малыш. Знакомые мамы записывали мне аудио под «ма-ма-ма», и я катастрофически не могла уловить их слова. Это теперь я провожу коуч-сессии с мамами, которым не с кем оставить малыша, и без проблем могу говорить одновременно с дочкой, другими людьми и всех слышать – мультизадачность такая.
Кажется, в той бездетной, моей роли, и оказалась моя приятельница. Как человек крайне, порой даже чересчур, эмпатичный, я, конечно, за это очень переживала. Каждый раз замечая, как во время нашего разговора из-за моих неизбежных переключений на Евсешку («да, кораблик!», «хочешь пить?», «иди сюда» и т. д.) речь моей собеседницы прерывалась, я старалась ей помочь. Кажется, миллион раз за вчерашний вечер я повторяла последнюю прерванную фразу моей подруги, чтобы показать – я тебя слышала. Но то, как одновременно с ребенком и другими может разговаривать мама, трудно объяснить тому, у кого не было этого опыта.