Трудно пояснить не только это. А еще и то, как материнство меняет. Что когда ты говоришь, что это перевернуло твою жизнь, то ты не поехавшая «яжмамка», а, черт возьми, это правда перевернуло твою жизнь и стало одновременно самым страшным и самым великолепным опытом из всего прожитого когда-либо. Что ведешь блог не потому, что сейчас живешь подгузниками, а потому, что порой хочется кричать. Что фраза «родишь – поймешь» такая тупая, но правдивая.
Нет, мне не дали ни единого повода начать оправдываться. Конечно, это все в моей голове. До сих пор иногда возникает фоновый стыд за то, что я… мама. С пятном от клубники на одежде, оставленным объятиями дочери. Мама, переживающая за то, поест ли малышка. Не упадет ли. За ее режущиеся зубы. За описанные трусы. С этой не проезжающей там, где нам хочется, коляской.
Я, довольно успешная, умная, красивая девушка, все еще порой ловлю это ощущение несуразности, «мамкости», глупости. Возможно, однажды это пройдет. Но я страшно радуюсь – вчера ощутила каждой клеточкой своего тела – тому, что вокруг меня есть девушки, с которыми эта «мамкость» внутри меня перестает быть тем, за что стыдно. Тем, что настолько сложно объяснить, что предпочитаешь просто закрыться. Радуюсь, что у меня есть люди, в общении с которыми эти пятна на футболках, описанные детские трусы и всякие волнения – это просто часть жизни. Нормальная и понятная. Есть девушки, которым вообще ничего не надо объяснять. Потому что твое чувство не только твое – его проживала каждая. Большое счастье иметь вокруг такое единомыслие, пусть даже если оно выражается в том, чтобы помолчать рядом. Но в этих моментах все равно ощущается ты-не-од-на.
Господи, миллион раз да! Каждый раз при встрече я чувствую себя меньше и незначительнее, чем бездетные подруги. Как будто мама – это просто кто-то теплый, добрый и абсолютно безликий, без своего «я». Я даже поймала себя на том, что помню очень многих детей на площадках, но их родителей без коляски я не узнаю ни за что в жизни.
У меня аналогично! Невозможно видеться с бездетными подругами вместе со своим малышом, просто они не успевают в эту бешеную коммуникацию и мультизадачность))) Тоже неловко и даже злит, как будто тебя считают ненормальной или ребенка – неудобным… В общем, я зареклась, что со своим только к детным подругам. А с остальными только тет-а-тет.
Любой бездетный человек не понимает вас. Думаю, что многие друзья без детей или уже с детьми подросшими хотят и готовы вас поддержать и помочь, но просто не знают как. Боятся потревожить, хотя все, чего вы сейчас хотите, это услышать вопрос: «Как твои дела?». Или, напротив, все пытаются прийти к вам в гости «познакомиться с малышом», а вам нужно побыть одной. Конечно, тут мог бы быть совет «сказать словами через рот» (думаю, мы к нему еще вернемся), но это не так просто.
Из хорошего – скорее всего, на пути материнства вы приобретете общение с другими мамами, понимание и поддержку в их лице, и это дорогого стоит. До сих пор один из ключевых советов, которые я даю женщинам, – это найти себе сообщество ментально близких вам мам. Поверьте, эта поддержка будет для вас бесценной. Но об этом мы еще поговорим.
Меняются и отношения с родственниками: если раньше они вас не трогали и не лезли с советами, то теперь активно говорят, что вам делать с ребенком, и это, конечно, очень выбивает из колеи, особенно если вы сами еще в сомнениях, а как правильно.
Письмо для тех, кто окружает мам
Границы ребенка. Которые почему-то очень многие считают своим долгом игнорировать, а с ними за компанию – и материнские, так как долгое время они неразрывно связаны. Прошу вас, если у вас в окружении есть маленькие дети и «маленькие мамы», помните, что ни первые, ни вторые не существуют для ваших советов, наставлений и тисканья.
Я прошу: будьте бережны к пространству мамы и малыша. Вы не представляете, сколько мам делятся со мной болью о том, как к ним лезут с советами бабушки и не только, как им приходится отстаивать свою позицию и границы, как им непросто сопротивляться всем «ты делаешь не так» и «вот как надо». Вы не представляете, как сложно объяснять, что ребенок не кукла и его нельзя теребить, забирать и активно взаимодействовать, когда вам этого захотелось.
Пожалуйста, будьте бережны. Помните, что от вашего вторжения будет нервничать мама, нервничать малыш. Вы, насоветовав и наделав всего, что вы хотели, пойдете радостно дальше. А мама останется расстроенная, уставшая, с плохим настроением и будет пытаться уложить спать беспокойного малыша.
Будьте максимально аккуратны и нежны в отношении мамы. Поверьте, что ей и так хватает стресса и переживаний, и последнее, что стоит делать, – это что-то навязывать и навязываться. Еще хуже – обижаться, если то, с чем вы приходите к ней, не принимается.
Хотите сделать доброе дело? Спросите, как самочувствие, дела и какая нужна помощь. Проявите внимание и искреннее желание помочь – в том, что нужно маме, а не вам. Возможно, вы хотели посоветовать, потому что вы действительно хотите помочь, приехать без спроса к маме – от большой любви к ней, а потискать малыша – от чувства нежности к нему. Но будьте бережны к их пространству. Пожалуйста, не заставляйте маму тратить силы на то, чтобы его защищать или справляться с последствиями того, что у нее это не получилось. Это очень тяжело.
Тут может происходить еще одна вещь – в нашем обществе почему-то принято вокруг женщины в период беременности «крутиться», опекать ее и, как говорится, беречь как хрустальную вазу. При этом когда «ваза» наконец рожает, то заботы в ее адрес не становится больше, а даже наоборот, может стать меньше. Хотя заботы и помощи с появлением ребенка нужно намного-намного больше.
Меняется то, что не всегда кажется очевидным изменением – досуг женщины. Если раньше она могла гулять сколько и когда хочется, ходить в кофейни, на свидания с мужем, в кино, по магазинам, в музеи, на спорт – и дальше бесчисленное перечисление всего, что вы любите, – то теперь такой возможности нет. Нет-нет, я не хочу напугать тем, что отныне участь женщины – круглосуточно сидеть дома. Поверьте, пройдет время, жизнь начнет налаживаться (об этом мы будем много разговаривать во второй части книги), но первые полгода-год ограничат вас наиболее сильно. Выходить туда, куда вы раньше с легкостью ходили, какое-то время будет невозможно или сложно: и физиологически, и психологически мама первое время привязана к малышу, и это нормально. Но это, конечно, уже не тот уровень свободы, и это непросто принять. Часовая прогулка или встреча с подругами вечером вас, безусловно, порадует, но это не идет ни в какое сравнение с тем, как вы жили раньше, согласитесь?
Профессиональная реализация
Меняется карьера. Работа занимает большую часть нашего времени, и, когда вы уходите в декрет, вы эту значимую часть теряете. Конечно, это может даже приносить радость, особенно если вы уже подустали от своей деятельности, а может никогда и не были ею особенно вдохновлены. Но при этом в этой работе заключалось ощущение стабильности, в этом была часть вашей социальной проявленности, это в целом дарило вам социальные связи. И конечно, когда эта часть пропадает, это тоже привносит психологический дискомфорт.
Я маркетолог, до рождения дочери я проводила маркетинговые исследования в недвижимости и не только, преподавала, консультировала стартапы и предпринимателей, а еще немного практиковала как коуч.
Планируя малыша и находясь в положении, я была глубоко уверена, что появление ребенка в моей карьере мало что поменяет. Ну будем делить обязанности с мужем, найму няню, сделаю банк молока, да и разве такой малыш рядом может как-то мешать работать? Мне действительно казалось важным продолжать полноценно работать, впрочем, чуть позже я поняла, что больше мной двигал страх остановиться и разочароваться в себе.
Мне бы очень хотелось рассказать тут о том, как все задуманное реализовалось. «А я с малышом на руках зарабатываю…» – ну вы поняли. Но с появлением Евсевии я почувствовала две вещи, которые мои планы спутали. Во-первых, перевернулись мои взгляды на материнство – я осознала всю важность того, чтобы быть рядом с ребенком первый год его жизни (читайте Марина Мелия, «Мама рядом!»[4]), поняла, что первые восемь-девять месяцев я регулярно оставлять дочь не готова. Во-вторых, мне просто было настолько непросто, что я не потянула. Как-то разово – да, но регулярно и постоянно работать я не смогла.
Из дома работала со второй-третьей недели, очно вышла с пяти месяцев. Как по внешней, так и внутренней необходимости. Но сейчас периодически жалею, что так быстро побежала работать.
Я стояла у подоконника утром после родов и отправляла отчет начальнице, потому что не успела этого сделать раньше, так как начались роды… Через неделю после выписки я более-менее очнулась от происходящего, написала ей с вопросом о зарплате, а она отправила мне только половину суммы, сказав, что я что-то не доделала, хотя все было по ТЗ. Тогда я поняла, что буду платить зарплату сама себе, и начала свой трудовой путь. Сейчас сыну полтора годика, и теперь я надеюсь на настоящий отпуск по уходу за ребенком до трех лет точно))) И параллельно маленькими шагами иду к работе, на которой меня точно не обманут и все честно.
А что малыш?
Мы много говорили о маме: о ее гормональных, физических и психических изменениях. Но мне кажется важным также сказать несколько слов про малыша. Напоминание себе, что происходит с ним в этот период, поможет понять, что изменения в вашей жизни неизбежны, а в минуты, когда особенно тяжело, найти ресурс в эмпатии к своему ребенку.