В первый год жизни ребенок проходит быстрый и непрерывный процесс развития. Его организм стремительно адаптируется к новой среде, он осваивает навыки сна, питания и общения. Он исследует все вокруг, строит связи и формирует свое представление о мире. И ведь для него это тоже стресс: огромное количество новых ощущений, запахов, звуков – все это требует адаптации. Вспомните, что девять месяцев до дня своего рождения малыш жил совсем иначе: в другой температуре, иначе ел и пил, иначе спал, видел совсем другую картинку. В общем, ему тоже непросто, и все колики и слезы – абсолютно нормальная реакция.
Подведем итоги
Я перечислила очевидные вещи, правда? Но почему-то, планируя появление малыша или уже родив его на свет, во многих мамах, включая меня, теплится надежда, что ничего все же особо не поменяется. Но, посмотрев на все это, кажется, становится намного понятнее, почему такое предположение маловероятно сбудется. Кажется, что, как бы мы ни планировали, что с появлением ребенка наша жизнь останется прежней, это, к сожалению или к счастью, просто невозможно. Меняется, на самом деле, все: от тела до психики, меняется жизнь и мамы, и ребенка.
Это непросто и требует колоссальных ресурсов на адаптацию. Но чем быстрее получится начать это делать – принимать новую жизнь, находить способы существовать в ней и радоваться, – тем быстрее наступят спокойствие и баланс. И получится если не вернуться к старой жизни, то строить новую, точно не менее счастливую.
Надеюсь, данная книга поможет вам сделать это намного быстрее.
Часть 1. Про ребенка
Вступление
Итак, мы поговорили о том, что происходит с женщиной в первый год жизни ребенка и почему ей может быть не так просто жить, как ожидалось. О состоянии мамы, ее возможностях и решениях, которые способны облегчить жизнь во всех измененных сферах, мы поговорим в следующей части. А пока сосредоточимся на малыше и том, что с ним делать, чтобы процесс адаптации стал более мягким и для него, и для мамы.
Мне хочется начать с важного дисклеймера: во-первых, я не врач, не консультант по материнству или грудному вскармливанию, не психолог. Я просто мама, которая первый год жизни ребенка была особенно дотошна и на каждый вопрос пыталась найти ответ, который сочетает в себе доказательную базу и интуитивно мне откликается – не идет, по моим ощущениям, вразрез с естественными потребностями и ожиданиями мамы и ребенка.
Я буду, скорее всего, достаточно много ссылаться на различные школы материнства и книги, но я не ставлю перед собой цель привести в пример все оригинальные исследования. Есть специалисты и организации, которым я доверяю, изучаю то, что они говорят на основании исследований и теоретических знаний. Я собираю это, пропускаю через себя и транслирую.
Я не призываю ни к каким конкретным действиям – вы можете в чем-то ко мне прислушаться, в чем-то – нет. Что-то может вам подойти, а что-то – нет. Я знаю лишь то, что мне и тысячам других мам многое из того, о чем пойдет речь в этой части, помогло сделать материнство более легким и радостным процессом. В особенности о ключевом принципе, на котором я основываюсь, – не бороться с естественными потребностями малыша.
Также мне хочется поделиться, что с момента начала работы над этой книгой (а точнее, даже с начала ведения моего блога, так как многое из этой книги – это заметки оттуда) я прошла длинный внутренний путь принятия любого материнства, в том числе такого, которое отличается от выбранного мною. В своем блоге я отражала этот путь. Сначала я была очень осторожна в своих постах, но лишь потому, что боялась обратной связи и хотела угодить всем. Я делилась своими мыслями и подходом, но делала это со страхом кого-то задеть или обидеть. Затем я осмелела, стала увереннее в своих взглядах и действиях, и это открыло некую радикальную волну: нужно делать так, так и так, и если вдруг вы так не делаете, значит, плохо стараетесь. Конечно, я утрирую, но сейчас мне кажется, что между строк читалось именно это, по крайней мере внутри себя я точно так думала.
Затем чем больше я продолжала быть мамой, тем больше я находила в себе принятия и любви абсолютно к каждой маме. И нет, я не разочаровалась в своих взглядах, и во все то, что пишу в этой книге, я искренне верю. Но я поняла, что все действительно бывает по-разному, и кажется, все же нет таких понятий, как «правильное» и «неправильное» материнство.
Про правильное и неправильное материнство
Кажется, есть разница между тем, когда ты делишься верным из позиции «для меня это важно и я это выбираю», и тем, когда ты скатываешься в осуждение и белое пальто. Я о риторике в «мамских» блогах. Всегда ли я сама идеально соблюдаю эту границу? Отнюдь, хотя стараюсь держать баланс: быть не бесхребетной, но мягкой и принимающей.
Безусловно, триггернуться можно всегда – не все зависит от говорящего. Тем не менее я все меньше согласна с фразой «нельзя обидеть, можно обидеться». Является ли нормальным неприкрытое осуждение того, как другие мамы себя неидеально ведут: залипают при детях в телефонах, включают мультики, рано завершают грудное вскармливание, кормят пюрешками, отдают в сад, уходят на работу, злятся на детей? Продолжать можно бесконечно. У каждой образ такой «плохой» мамы свой и состоит из десятков пунктов. Это нормально: хотеть быть какой-то, а какой-то – нет; считать что-то правильным, а что-то – нет; делиться своими мыслями и опытом.
Мне кажется, что граница нормальности проходит там, где начинается токсичность и осуждение. Почему они возникают? Нет однозначного ответа, но вероятно, что за ними стоит злость на других мам, в которых видишь себя или свою маму. В любом случае важнее не причина, а то, что происходит. И когда я вижу это осуждение и очередное «неправильно» в сторону мам, я очень грущу, что в котел переживаний, чувства вины, конфликтующих желаний, сложных решений мамы выливается ушат, простите, говна. Мне кажется, нормально не хотеть получать это в свой адрес, не важно откуда: из инфополя, от знакомых или от близких. И нормально хотеть из таких отношений выйти или их изменить. И нормально выходить, если ресурса или возможности их изменить нет.
И нет, это не обязательно про вас: про то, что это с вами что-то не так, вас триггернуло, вы не готовы воспринимать новую информацию и становиться лучшей версией себя. Одно дело – когда информация про материнство (впрочем, не только) подана через факты, опыт и размышление. Другое – когда чей-то выбор обесценивают и осуждают. Повторюсь, что нормально не хотеть иметь это в своем поле.
Хочется обнять каждую маму и попросить прощения, если когда-то порцию осуждения вы получили от меня. Мне очень хочется все тщательнее выдерживать эту границу: делиться своим и тем, что откликается и важно мне, но не скатываться в токсичность. В конце концов, это не только не помогает быть услышанной, но и доставляет тем мамам, кто меня читает, кто со мной общается, уйму неприятных чувств. Не так должны строиться отношения. Не так.
Поэтому с первоначальной версии книга, как мое отражение, стала, кажется, намного мягче, терпимее и заботливее. И все же, если бы я писала тут пространное «просто делайте, как чувствуете», вряд ли мне потребовалось бы более одной страницы и она смогла бы приносить реальную практическую пользу.
Я уверена, вы тут во многом за моим опытом. Поэтому тут останутся те опоры в уходе за ребенком, которые служили мне в первый год материнства. И все же мне хочется, чтобы в процессе чтения вы не теряли доверия к себе и своему материнскому опыту и чутью. И еще, если вдруг почувствуете, что вас задевает что-то из того, что я пишу, то поверьте, я искренне не хотела этого сделать. Если вы читаете эту книгу, вы точно уже достаточно хорошая мама.
Вот мы и приблизились к самой первой части – части, посвященной тому, что делать с этим маленьким человеком, чтобы ваша жизнь с ним была настолько спокойной, насколько это в первый год материнства возможно. Не случайно первая часть посвящена именно этому, а не, например, ресурсу мамы. Знаете, как в пирамиде Маслоу? Сначала базовые потребности, а потом все остальное. Так и тут: сначала базовые потребности малыша. Иначе, сколько бы вы ни восстанавливались кофе или массажами, каждая минута с ребенком будет высасывать это все мгновенно.
О борьбе с потребностями ребенка
Однажды в известном тематическом паблике я возмутилась содержанием поста про сон малыша шести-восьми месяцев. Речь шла о том, что в этом возрасте ребенок не должен засыпать с грудью и самое время начать кормить его по режиму. Для сна предлагалось давать игрушку, которая «ослабит страх разлуки с мамой». Я была очень задета эмоционально и содержанием рекомендаций, и тем, какого характера в этом блоге было большинство комментариев. Мамы переживали, что они «приучили к засыпанию на груди», что у них не получается уложить ребенка в отдельной кроватке, без них он сразу просыпается, еще и сам не засыпает.
После чтения комментариев и общения под этими сторис, я задумалась о том, что очень многие проблемы и сложности в материнстве берутся из-за попыток делать с ребенком что-то вопреки его природе, психике, потребностям.
• Хочет на ручки – но нельзя к ним привыкать.
• Хочет грудь – но нельзя, чтобы висел на груди.
• Хочет спать рядом – но надо приучать к своей кроватке.
• Хочет засыпать на груди – но не должен, будет «негативная ассоциация на сон».
• Хочет везде ползать/что-то исследовать/пробовать/прыгать по лужам – в ответ «нельзя», «стой», «прекрати».
Почему нельзя? Кому должен? Кто решил, что надо? На эти вопросы у меня ответов нет.
Я не знаю, откуда это, но, смотря сквозь призму истории и собственного терапевтического опыта, подозреваю, что тут сидят какие-то глубокие генетические страхи, сформированные и потерями, и отношением к близости, и в целом не всегда простыми детско-родительскими отношениями в разных поколениях.
У меня есть ощущение, что если расслабиться, доверять себе и малышу, то все в итоге будет – нет, не легко (это что-то не на родительском), но гораздо проще. Как минимум потому, что мне кажется, что в таком случае маме не придется себя перебарывать и, тратя драгоценный ресурс, воевать с потребностями малыша, удовлетворение которых, несомненно, влияет на его состояние, настроение и даже тот самый сон.
Помню, как я сама все это читала с упоением, но помогла психология, когда я поняла, как работает психика маленького человека. Потом поняла, что я не жертва и моя грудь тоже – это инвестиция в моего ребенка, то, что он вырастет счастливым и здоровым, а то, что мы неразлучны первое время, – это лишь малая часть нашей жизни, и она точно стоит благополучного будущего. И Вы в это сделали свой вклад, Ваш блог. Спасибо!