– Как их не поймали?
– Они очень респектабельно выглядели. У них была сумка, внутри обшитая фольгой. Они заходили в примерочную и складывали вещи в эту сумку. На выходе она не звенела. Потом пошли заказы от наших соотечественников.
– Кто-то заказывал у них ворованные вещи?
– Конечно! Вот увидела дама платье от Prada, например, за тридцать тысяч долларов. Юра мог организовать за семь.
– Хм…
– Клиент пошел! Но главное – после каждого дела такая страсть просыпалась у этой парочки… Они взломали систему. Эмоциональные пики. Коктейль из адреналина, кортизола и серотонина. Юра начал немного играть в казино. Потом больше. Его даме это не очень нравилось. Юра стал много проигрывать. Пришлось много воровать. И в один день их поймали. Они своровали несколько пар каких-то дешевых перчаток. Нужно было отправить их в Россию – заказ из Ростова. Был суд. Дали предупреждение.
– Это что?
– Типа нашей условки. Если в следующий раз поймают, то посадят.
– И?
– Юра играл. Нужны были деньги. Поймали. Посадили. Ему дали два года. Ей – четыре. Она выносила сумку.
– То есть, он вышел, а она еще…
К нам подошел Юрий и сказал, что ему скучно. Было около шести утра. Мы поехали в казино, где Юрий дал нам мастер-класс по игре в блэкджек. Он говорил, что надо считать, если хочешь выиграть. Он проиграл все свои деньги. Одолжил у меня триста долларов. И их тоже проиграл.
Такси развозило нас по домам. Мой друг дремал на переднем сиденье рядом с таксистом. Мы с Юрой сидели сзади. От него пахло чем-то мерзким и неприятным. По радио играл какой-то блюз. Юра мне говорил:
– Ты же математик, Саша! Ты же понимаешь, что формулу нельзя поменять! Значит, в казино жулики! Ну не мог я проиграть! Не мог! Завтра поедем в другое. Саша… ты можешь мне еще одолжить… пятьсот долларов?
– Нет, – сухо ответил я.
Он обиженно замолчал. На меня смотрел пятидесятилетний мужик в скомканном и мятом костюме. Мы долго ехали в тишине.
Потом Юра начал плакать и сквозь слезы говорить:
– Это моя вина. Это из-за меня ее посадили. Если бы я остановился и не играл…
Я не выдержал и почти прокричал:
– Юра, вы воровали в магазинах!
– Нас бы никогда не поймали, если бы мы не так часто…
– Юра, вы воровали в магазинах!
– Это страна богатых жуликов. Они веками обворовывали и убивали другие народы.
– Только Робинов Гудов из себя не стройте! Вы воровали!
– Я и не строю! Но ты бы видел ее глаза после того, когда у нас получалось…
– Ну, вот такая история про Юру.
Знакомый смотрел на меня через стол с открытым ртом.
– И чем все закончилось у него?
– Не знаю. На следующий день я улетел домой.
– А Юра?
– Друг написал, что он дождался ее… И их опять посадили. Но уже очень надолго.
– А почему ты про это не напишешь?
– Не знаю… Думаешь, это интересно?
Я его уволил, к чертовой матери!
Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдем. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашел в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за стол напротив него. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:
– Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что… Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Косолапов. Максим Косолапов. И вот что я вам скажу. – Мой товарищ буквально заорал в трубку: – Максим Косолапов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы – превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать – Косолапов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это еще раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!
Он положил трубку и обратился ко мне:
– Ну что, пошли на обед?!
До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Косолапова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Денег в обрез. Замученная бытом жена стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, – а тут старшенький ребенок, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в WоT. Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Косолапова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки увольнение по статье. А вдруг он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей…
Я не выдержал:
– Жестко ты. Прям такой большой был косяк?
– Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
– Мне кажется, клиент будет переживать, что из-за него Косолапова уволили. Да еще с волчьим билетом. Блин, трое детей. Непросто ему работу найти будет.
– Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Косолаповым напрямую не работали.
– А, понял. Он из логистов или снабжения?
– Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
– Как это?
– Максима Косолапова – не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество – всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
– А Тамара Федоровна?
– У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
– Забавно.
– Моя личная наработка. Я этого Косолапова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай заказывай. Тут солянка неплохая…
В IT-компании…
– Коллеги, прошу сдать телефоны. Это закрытая конференция по ЦОД. Информация, которая будет озвучена, – строго секретна.
Люди недовольно стали складывать телефоны в черный пакет.
Генеральный директор IT-компании в фиолетовой футболке с надписью «Follow your heart», джинсах и кроссовках New Balance продолжил:
– Начну. У нас на самом деле ничего не работает.
В зале недовольно загудели.
– Поднимите руки, кто не знает, что такое ЦОД.
Подняли почти все. Генеральный подошел к девушке в очках, которая не подняла руку.
– Объясни, пожалуйста, всем этим «коллегам», кто поднял, что это значит.
– Центр обработки данных, – ответила девушка в очках.
Генеральный стал записывать что-то себе в блокнот. Он продолжил:
– У нас было два жестких диска. Сейчас один. Думаем приобрести второй. – Генеральный снова подошел к девушке в очках и спросил: – А почему у вас не возникает вопроса, куда мы дели второй жесткий диск?
– Мне пофиг, – ответила она.
– Во-о-от! Всем пофиг!!! Как-то утром я прихожу на работу – а его нет! Какая на фиг кибербезопасность?! У нас винт украли!
– Дверь на ночь закрывать надо, – крикнул кто-то сзади.
– Сейчас мы быстренько найдем виноватого и пойдем работать! Потерпите немного… А кто у нас последним из офиса уходит?!
– Ты! – опять крикнул кто-то сзади.
– Следующий вопрос! Международная кибербезопасность. С Рутубом слышали что случилось?! Как нам этого избежать?!
– Не парьтесь, у нас же бэкап есть, – тихо сказала девушка в очках.
– Точно! У нас же есть бэкап! А что это, напомните? – строго спросил генеральный директор.
– Ну, резервная копия, – пояснила девушка в очках.
– Чего?!
– Три флешки я вам давала!
– Да, точно! Анонимус, нам на вас плевать! У нас есть три зеленые флешки! Совещание закончено!
Через пятнадцать минут всем сотрудникам на почту прилетело письмо о срочной внеочередной закрытой конференции, которая состоится за час до обеда. Тема конференции была такая: «Бэкап в ЦОД при условии наличия угроз внешних факторов». Все сотрудники понимали – генеральный директор потерял три зеленые флешки.
P. S. У меня много друзей-программистов. Когда они начинают громко говорить друг с другом, я начинаю тихонько записывать…
Я тащил тяжеленный чемодан на вокзал
Я тащил тяжеленный чемодан на вокзал. Жена с дочками шли впереди. Мы опаздывали на поезд. Чемодан был огромным. Я еле поспевал за женой. Навстречу двигалась толпа людей. Моим ориентиром была белая кофта жены.
«Ну как можно путешествовать с таким количеством вещей?!» – думал я.
В другой руке у меня был большой тяжелый пакет, где тоже были их вещи, которые не вошли в этот тяжеленный чемодан. А на спине висел легкий рюкзачок с моими пожитками.
Жена, видимо, решила пожалеть меня и остановилась у лавочки. Я начал отчитывать ее:
– Вы что в чемодан положили?! Куски гранита с набережных решили на память взять?! Ну как можно столько вещей с собой таскать?!
Жена молчала. Кажется, до нее начало доходить. А может быть, ей было стыдно. Я продолжал.
– Косметики сколько?! В салонах красоты меньше!!! Мне кажется, ты из всего этого пользуешься ну тремя процентами максимум!
Жена слушала. Она стояла спиной, но внимательно слушала! Наконец-то!!!
– А обуви сколько вы с собой возите?! «К каждому луку отдельная пара», – передразнил я. – ЖЕНЯ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! МЫ ЖЕ НЕ НА БАЛ ЕДЕМ!
Это была моя окончательная победа. Казалось, до нее дошли все аргументы. Я представил, что, когда мы поедем в путешествие в следующий раз, у каждого из нас будет по маленькому рюкзачку за спиной.
Жена решила присесть на лавочку. Она развернулась ко мне лицом, и это было не лицо жены. Может быть, она и была чья-то жена, но не моя. От моей жены у нее был только белый свитер. Незнакомая женщина улыбнулась мне и сказала: