Пётр посмотрел на чемодан и делового мужчину. У него появилась возможность сорвать джекпот. Пётр подошел к телефону и сделал вид, что собирается звонить.
– Я сейчас позвоню моим ребятам в ОБН!
– Стой. Я готов заплатить за молчание.
Пётр задумался. Осмотрел комнату. Сел в кресло. Представил себя Доном Корлеоне и неторопливо произнес:
– Я не возьму с тебя денег за это. Это твой бизнес. Понимаю. Сам верчусь как могу. Но тебе придется заплатить за мою работу, приятель.
– Сколько?
– Две долбаные сотки!
Потом замолчал и добавил:
– Ну, можно и одну.
Мы летели на огромном самолете…
Мы летели на огромном самолете с серебристым крылом. Возвращались с очередных литературных чтений. Рядом с нами сидел молодой парень, который «выжимал» из перелета, как мне казалось, все.
Как только все расселись по своим местам, он тут же нажал кнопку вызова бортпроводника. Девушка в униформе подошла. Парень попросил воду. Она принесла. Парень тут же выпил и попросил еще. Она принесла еще. Он попросил пересадить его, так как из его иллюминатора «вид не очень». Девушка сказала, что нельзя. Парень обиженно отвернулся к виду «не очень».
Как только взлетели, он опять вызвал стюардессу и потребовал плед. Девушка спросила:
– Вам холодно?
– Нет! Мне положено!
Девушка принесла. Он демонстративно бросил плед себе в ноги и попросил воды. Девушка принесла. Парень попросил пароль от вайфая. Девушка, сохраняя спокойствие из последних сил, сказала:
– У нас нет вайфая!
– Почему?
– Я не знаю. Хотите еще водички?
– Хочу!
Девушка ушла и больше не приходила. Парень начал возмущаться и цокать. Стали подавать еду. Парню предложили на выбор курицу или рыбу. Он попросил и то и другое. Ему дали. Какое-то время он излучал счастье, когда ел. Потом попросил три томатных сока. Ему принесли стаканчик с водичкой.
Когда приземлились, он набрал кому-то и громко сказал:
– Приземлился! Ужасный полет! Ужасное обслуживание! Ты встречаешь меня? Как нет?! Как все?! Ты не понимаешь, что…
Все пассажиры в самолете начали аплодировать… конечно же, мастерской посадке пилота.
Предназначение
Ольга всегда знала о своем предназначении. Она хотела стать лучшей во владении и кручении джедайского меча. Она поняла это еще в детстве, после того как посмотрела «Звездные войны». Уже почти на следующее утро начались тренировки с лыжной палкой.
Тренировки продлились до двадцати трех лет и первого мужа. После развода в тридцать – тренировки продолжились. Оля тренировалась с большим рвением. Она представляла, как отрезает джедайским мечом голову бывшему.
Нет, в свои сорок три Ольга, конечно, понимала, что никаких лучевых мечей не существует. Пока. Зато потом, когда изобретут, сразу же понадобятся специалисты – а она вот! Готовый специалист. «И пусть только какой-нибудь ситх что-то вякнет…» Каждый раз, когда она проходила мимо Института лазерной физики (почему-то она считала, что там ведут разработки джедайских мечей), она тихонько не то приговаривала, не то уговаривала:
– Ну давайте, родненькие, придумайте уже…
Она работала старшим кассиром в овощном магазине. Тренировалась в обеденный перерыв в подсобке. Там пахло квашеной капустой и маринованными огурцами. Ольга находила в этом запахе силу. Тренировка начиналась с разминки. Она брала черенок от лопаты и вертела им, как могла, разминая при этом суставы и сухожилия. Потом шла основная тренировка. Ольга с тем же черенком изучала новые приемы, которые находила на «Ютубе». Ну и кульминация. Она выключала свет в подсобке, брала свои джедайские мечи (игрушечные муляжи, на которые Ольга тратила все свои заработанные деньги), и начинался бой…
После часа таких тренировок за кассой стоял совсем другой человек. Ольга излучала силу.
– Пробейте, пожалуйста, три килограмма картошки!
– Конечно! А возьмите кабачки. Недавно завезли. Свежайшие.
– А давайте!
– И да пребудет с тобой сила!
– Чего…
Пришла очередная весна. К ней в магазин зашел странный мужчина. Он был во всем черном, в руке у него был лом.
– Здравствуйте, можно мне четыре лимона?
– Вы меня грабите? В кассе отродясь столько не водилось, – пошутила она с серьезным выражением лица.
– Конечно. Вместо пистолета – вот! – Он показал на свой железный лом.
– Божечки мои, как страшно…
– Я сказал – четыре лимона и две хурмы.
– Хурму всю бабушка-вахтерша скупила.
– Зачем?
– Вязать!
– А вот это смешно. Хотя старая шутка.
– Вот. – Она подала лимоны. Почему-то ей не хотелось, чтобы он уходил. Она спросила: – А зачем вам лом?
– Я дворник в соседнем ЖК. Все, я стал вам не интересен?
– Почему?
– Профессия так себе… Я же не Илон Маск.
– Конечно, не интересен. С вами же разговаривает одна из самых известных селебрити нашего города. А за кассой я на спор стою!
Мужчина засмеялся.
– Вы смешная. Мне пора.
– Да пребудет с тобой сила!
– Таков путь, – сказал мужчина и ушел.
«Интересный какой!» – подумала Ольга и улыбнулась.
Как-то у Ольги сломался ее тренировочный меч (черенок от лопаты). После работы она зашла в хозяйственный и увидела идеальный черенок. Правда, он был с лопатой из нержавеющей стали. Покупать всю лопату целиком для Ольги было дороговато. Сталь отражала яркий свет люминесцентных ламп и напоминала зеркало.
Ольга спросила продавца:
– А можно только черенок купить?
– А лопату я куда дену?
– А лопату куплю я! – раздался голос того странного мужчины с лимонами.
– Ну покупайте, мне-то что.
Странная пара скинулась и купила лопату. На выходе из магазина они ее разделили. И Ольга спросила:
– А зачем вам лопата?
– А вам черенок?
– Вопросом на вопрос не отвечают. Это как минимум невежливо.
– Я же дворник. Мне все нужно. Теперь вы.
– Я же продавец овощей и фруктов. Мне тоже все нужно. Особенно черенок.
Ко входу в магазин быстрыми шагами приближался здоровый мужик в кожаной куртке с бейсбольной битой в руках. Он четко шел на мужчину с лопатой. И орал:
– Ты урод, ты зачем мне колеса проткнул!
Мужик замахнулся битой. У Ольги сработал рефлекс, и тут же она своим черенком подкосила нападавшего, выбив обе ноги сильным ударом. Мужик оказался на земле и орал:
– Какого хера?!
Он попытался встать, но мужчина с лопатой уперся в него коленом и тихо сказал:
– Уважаемый, у меня в руках штыковая лопата из нержавеющей стали.
– А я думала – из бескара, – проговорила Ольга и улыбнулась. Ей улыбнулись в ответ.
– Я вас несколько раз предупреждал – не парковаться на газоне… – сказал поверженному мужчина с лопатой. – Бабушки туда молодые яблоньки посадили, а вы машину туда ставите. Нехорошо же.
– А протыкать колеса хорошо?!
– Я ниппели вытащил. Вот. Целые они. Мы договорились?
Со стороны картина выглядела весьма странной. У входа в магазин лежал мужчина с битой. Рядом с ним женщина в стойке и с черенком в руках, готовая нанести удар. Сверху мужика сидел другой мужик со штыковой лопатой в руках.
– Да, договорились. Психи нелеченые! Куда только психиатры смотрят! – Мужчина встал, отряхнулся и куда-то пошел.
– Джедай, значит… – утвердительно проговорил нелеченый с лопатой.
– А ты…
– Дворник. Ну и немного мандалорец.
Они шли рядом и, со стороны казалось, разговаривали на каком-то тарабарском языке. Они говорили про клонов, падаванов, ситхов… Но главное – они были из одной Вселенной и им было хорошо с друг другом.
(Эти строки должны уходить вверх экрана и звучать та самая музыка).