ло. Ведь запонки все равно придется искать.
Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В-В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг к другу.
А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет, и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:
Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р-Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался! Стань на мое место! (Р-Д).
Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая - покупателя. Но самое главное - цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?
На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., и даже может стать его начальником, а Б. допустит какую-то неточность.
В описанных ситуациях Муж, Покупатель и А. видят себя страдающей стороной. Но, тем не менее, выйти из этих положений они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?
В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д-Р).
В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара). Следует отметить, что сейчас такие сцены наблюдаются реже, ибо очередей нет. Но иногда все же и сейчас некоторые продавцы не перестроились. Один из моих учеников покупал на базаре яйца. Решил взять самые дорогие и большие, но продавец ему пыталась положить и мелкие тоже. Он ей сделал замечание и тут же получил реплику: «Какой вы капризный». Он неплохо у меня учился и тут же ответил. «Извините меня, пожалуйста, я действительно очень капризный и не хочу, чтобы такая достойная женщина имела дело с капризным покупателем. Вы этого не заслужили. Я у вас ничего покупать не буду». И тут же стал покупать товар у другого продавца.
На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д-Р).
Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.
Я надеюсь, мой глубокоуважаемый читатель, что у вас уже в ряде случаев амортизация начала получаться, но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения. Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере, внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.
Что же такое психологическая гибкость?
Посмотрите еще раз на рис. 3. Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются (рис. 6). Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»
У психологически гибкого человека в зависимости от вида деятельности то та, то другая часть личности выходит на первый план, а остальные отходят на заднюю позицию.
Во время работы такой человек выглядит следующим образом:
Он не будет падок на лесть и восхищение, идущие с детской позиции партнера, а удары идущие в сторону Дитя пройдут мимо.
Во время вечеринки он будет от души веселиться, танцевать, даже если занимает большой пост. Он даст возможность своему Дитяти порезвиться. В сексе он также будет раскрепощен и изобретателен. А его взрослый выдворит из спальни бурчливого Родителя.
Выглядеть он тогда будет следующим образом (рис. 8):
Если и его партнер будет таким же гибким, то это будет здорово.
А во время ритуалов он без напряжения будет выполнять то, что требуют обычаи, выпустив вперед хорошо обученного Родителя, отправив подальше свое Дитя и используя навыки своего Взрослого.
Выглядеть он тогда будет следующим образом (рис. 9):
Так должен выглядеть интеллигент, у которого царем в голове является его разум, то есть Взрослая позиция. Фрейд считал своим Богом разум, голос которого тих. Но он не устает повторять, и после многих отпоров слушатели находятся. Если уж кто-то и хочет кому-то поклоняться, то поклоняйтесь Разуму. А если вы разовьете его у себя, то объект поклонения у вас будет всегда под рукой. И вам нетрудно будет поклоняться и Разуму других.
Когда я это понял, то стал очарован нашей жизнью. Я понял, что все, что в нас, все, что на нас, и все что вокруг нас - это работа нашего Разума. Это и наша одежда, и наша еда и наше жилище и машины и самолеты. А телевизоры, видеомагнитофоны и сотовые телефоны. Ведь мы живем в сказке. Мы живем в мире, о котором мечтали наши предки. Эти мечты они выражали в сказках о ковре самолете, о сверхскоростных богатырских конях, о зеркале, глядя в которое можно видеть, что делается во всем мире. И стоит ли портить себе очарование нашей жизни из-за того, что какой-то дурак обидел или оскорбил нас. Давайте научимся его грамотно ставить на место. Давайте займемся психологическим айкидо.
Итак, первая задача обучающегося психологической борьбе - овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харрис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.
Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р-Д. Первый ход - амортизация, или подстройка под клиента, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.
Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А как? (В-В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д-Р).
Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.
Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае, вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.
Необходимо на первых порах обучения быть очень внимательным к выяснению отношений. Нередко при неумении правильно конфликтовать, конфликт деловой превращается в психологический.
В качестве примера привожу вам рассказ одного из моих подопечных, который осваивал приемы психологического айкидо.
«Отдыхали мы в горах на одной из турбаз. Мы уже дня два питались в первую смену в турбазовской столовой, и вдруг придя на очередной обед, видим, что за нашим столом сидит компания из четырех человек. Мы попросили их освободить наше место. Они отказались это сделать. Мы пригласили метрдотеля. Он быстро разобрался, в чем дело. Оказывается, эта группа питалась тоже за этим столиком, но во вторую смену. Он попросил эту группу освободить нам место. Но те отказались, не смотря на обещание метрдотеля перевести их завтра в первую смену. Их мотивировка - во второй смене пища уже худшего качества, и они намерены уже сегодня питаться в первую смену. Метрдотель предложил им тогда пересесть за другой стол. (Обратите внимание. Пока шел деловой конфликт. Он шел по линии Взрослый - Взрослый и шел на спокойных тонах. Но теперь уже деловой конфликт исчерпан. А теперь вы отгадайте, как продолжалось дело дальше. Слушайте его рассказ - М.Л.)
Но, к моему удивлению, они резко и категорически отказались со стандартным набором слов, подходящих для данного момента. Тогда метрдотель предложил это же нашей группе. Но и наша группа отказалась. Инициативу отстаивания своего места взяла на себя плотная, сорокалетняя одесситка с рыжим цветом волос. Ей вскоре стал подгавкивать еще один мужчина. Прошло пару минут, стал тявкать мой друг, милейший, деликатный человек. Тогда я почти силой его потянул за метрдотелем, потом к нам присоединился и другой мужчина, а затем и одесситка, продолжая отгавкиваться с вс