Чтобы извлечь из рассказа максимальную пользу, вы можете расширить его и стать каждым из упоминаемых в нем персонажей или предметов. При этом всякий раз рассказывайте о себе. Так, в приведенном выше рассказе вы могли бы стать девушкой, мачехой, усыпальницей, замком, одним из принцев или изгородью.
Представив себя изгородью, вы могли бы сказать: "Я живая изгородь. Я крепкая, густая и колючая. Я ощетинилась колючками, так что люди не могут через меня пробраться. Моя задача состоит в том, чтобы охранять девушку, которая спит внутри меня..."
Сон
Выберите какой-нибудь из ваших снов. Больше всего можно узнать из недавнего или повторяющегося сна, хотя подойдет и любой другой сон.
Расскажите свой сон. Используйте при этом не прошлое, а настоящее время.
Затем, как и в упражнении со сказкой, станьте каждым из людей или предметов, которые встречаются в этом сне, и расскажите о себе.
Вспомните, что вы испытывали сразу после пробуждения от этого сна. Это было приятное чувство или неприятное?
Понравилось ли вам, как закончился этот сон? Если нет, вы можете расширить упражнение, изменив концовку сна. Расскажите новое окончание сна так же, как вы рассказывали весь сон, то есть используя настоящее время.
Проверьте, удовлетворены ли вы концовкой сна. Если нет, придумайте еще одну или несколько концовок.
Предмет в комнате
Осмотрите комнату, в которой вы находитесь. Выберете какой-нибудь предмет. Лучше всего подойдет тот, на который ваш взгляд упадет в первую очередь. Теперь станьте этим предметом и расскажите о себе.
Например: "Я дверь. Я тяжелая, прямоугольная и деревянная. Иногда я встаю у людей на пути. Но когда я это делаю, они просто толкают меня..."
Чтобы повысить эффективность упражнения, попросите партнера поговорить с вами, как с соответствующим предметом. Партнеру не следует интерпретировать то, что вы говорите. Он должен просто разговаривать с вами, словно вы дверь, камин и т.д. Например:
"Я дверь. Когда я стою у людей на пути, они толкают меня". – "Дверь, что ты чувствуешь, когда люди толкают тебя?" – "Я сержусь. Но я дверь и не могу говорить. Я просто позволяю им делать это". – "Вот оно что. А ты не хотела бы что-нибудь изменить, чтобы чувствовать себя лучше?"
Просмотр спектакля о вашей жизни
Для выполнения этого упражнения нужно, чтобы кто-то выполнял для вас роль "гида", начитывал вам текст, пока вы находитесь в состоянии расслабления. В противном случае запишите соответствующий текст на магнитофон и прослушивайте его в расслабленном состоянии. Для группового выполнения этого упражнения достаточно одного гида.
Гиду не нужно повторять приведенный ниже текст слово в слово. Лучше, чтобы он записал для себя вкратце несколько ключевых пунктов, дабы не перепутать последовательность шагов, а сам текст излагал своими словами. Между предложениями нужно делать достаточные паузы. Это даст участникам возможность углубиться в свои визуализации.
Расслабьтесь, сидя на стуле или лежа на полу. Можете закрыть глаза. После этого гид начинает говорить:
"Представьте, что вы в театре. Вы ожидаете начала спектакля. Это спектакль о вашей собственной жизни.
Какого рода спектакль вы собираетесь посмотреть? Комедию, трагедию? Драматическую постановку или бытовую пьесу? Интересный ли это спектакль или скучный, героический или будничный, – какой он?
Полон ли зал театра, полупуст или пуст? Готовится ли публика восхищаться или скучать? Веселиться или плакать? Готовится ли она аплодировать или покинуть представление – или что-то еще?
Как называется этот спектакль – спектакль о вашей собственной жизни?
А теперь огни гаснут. Занавес поднимается. Ваш спектакль начался.
Вы видите первую сцену. Эта самая первая сцена вашей жизни. Вы очень и очень молоды в этой сцене. Что вы видите вокруг себя? Кто там? Видите ли вы лица или фрагменты лиц? Если вы видите лицо, обратите внимание на его выражение. Что вы слышите? Осознайте, что вы чувствуете. Может быть вы чувствуете какое-то ощущение в теле. Может быть вы испытываете какую-то эмоцию. Ощущаете ли вы какой-то запах или вкус? Уделите какое-то время тому, чтобы осознать эту самую первую сцену своего спектакля".
"Теперь сцена меняется. В этой следующей сцене своего спектакля вы маленький ребенок в возрасте примерно от трех до шести лет. Где вы? Что вы видите вокруг? Есть ли там другие люди? Кто это?
Не говорят ли они вам что-то? Не говорите ли вы им что-то? Слышите ли вы какие-то другие звуки?
Что вы чувствуете в этой сцене? Не испытываете ли вы каких-то ощущений в теле? Не испытываете ли вы каких-либо эмоций?
Может быть, вы ощущаете какой-то запах или вкус?
Уделите какое-то время тому, чтобы осознать, что вы видите, слышите и чувствуете, а также какой запах или вкус ощущаете во второй сцене своего спектакля, – сцене, в которой вам от трех до шести лет". (Пауза)
Затем "гид" с помощью тех же реплик проводит вас по следующим сценам этого спектакля:
Подростковой сцене, в которой вам примерно от десяти до шестнадцати лет;
Нынешней сцене, в которой вам столько же лет, сколько сейчас;
Сцене будущего десять лет спустя;
Последней сцене вашего спектакля – сцене вашей смерти. В репликах гида к этой сцене должен также прозвучать вопрос: "Сколько вам лет в этой последней сцене вашего спектакля?"
Наконец гид просит вас вернуться в настоящее, уделив этому процессу столько времени, сколько вам нужно.
Поделитесь с группой или партнером своими переживаниями в ходе этого упражнения. ***
Эрих Фромм. «Искусство любить» Краткое описание книги
О любви мечтают все. Каждый знает – с любовью жить хорошо, а без любви плохо!
Расхожие высказывания типа «Нет на свете никакой любви, все это обман и сказки» объясняются только горькой обидой на несправедливость жизни. Например, встретил человек любовь – ему стало хорошо. Но через некоторое время любовь прошла (или превратилась в ненависть) – стало еще хуже, чем было. И так раз за разом. Да пропади оно пропадом, такое счастье!
Некоторые люди учатся жить без любви. Утешаясь тем, что она, вроде, не особенно нужна в нормальной жизни – в резюме ее не впишешь, в банк не положишь, даже на каминную полку не поставишь.... А некоторые не хотят жить без любви! Несмотря на все неудачи и мучения, они продолжают верить, что любовь есть, ее не может не быть.
Только как найти любовь и удержать?
Если вы относитесь ко второй категории, вам самое время прочитать «Искусство любить» Эриха Фромма.
Великий психоаналитик издал эту работу в 1956 году. Лет через тридцать она добралась до массового русскоязычного читателя. Если ее в свое время прочитали и взяли на вооружение ваши родители – считайте, что вам повезло. Наверняка, какие-то основные идеи уже оказали благотворное влияние на вас, даже если вы не отдаете себе в этом отчета. Потому что «любовь» - это не только отношения между мужчиной и женщиной. Хотя именно этот аспект наиболее важен в повседневной жизни и вызывает самый живой интерес. Фромм анализирует все разновидности любви. Семь глав посвящено подробному разбору различных объектов и субъектов любви.
· Любовь родителей к детям.
· Любовь детей к родителям.
· Любовь братьев и сестер.
· Любовь к ближнему.
· Любовь к себе.
· Наконец, любовь к Богу.
По мнению Фромма, разницы между ними нет. Пропасть – и огромная – пролегает между плодотворной любовью (построенной по принципу бытия) и неплодотворной (основанной на принципе обладания). Обладать можно только вещью. А любовь – не вещь. Это непрерывный процесс, форма жизни. Считая любовь чем- то неизменным, что можно «найти» и оставить у себя раз и навсегда, человек неизбежно обрекает себя на страдания и разочарования.
Для любящего человека плодотворная любовь является источником силы, одухотворяет жизнь, раскрывает творческие потенции. Неплодотворная, напротив, лишает свободы и, превращает человека в идолопоклонника некоей абстрактной идеи. А попутно лишает свободы и радости объект любви, который буквально попадает в рабство к такому «любящему». Другими словами, неплодотворная «любовь», это не любовь, а иллюзия любви. Причем, иллюзия, которая подлинную любовь убивает.
Центральная идея «Искусства любить»
Центральная идея «Искусства любить» состоит в том, что любовь не является тем, чем считает ее массовое сознание. А именно – неким приятным воодушевляющим переживанием, доступным каждому. Романтическо-эротические переживания влюбленности действительно может пережить любой человек. Но это не любовь. Это только ее первая ступень. Она в равной степени может стать плодотворной и неплодотворной любовью, и в какую превратится, зависит только от самого человека.
Таким образом, для того, чтобы заслужить право на любовь, человек должен постоянно учиться, совершенствоваться, как личность, неустанно познавать самого себя и мир вокруг. Следовательно, любовь – это несомненное искусство, овладение которым требует веры, отваги и самодисциплины. Поскольку люди не часто готовы уделять любви столь пристальное внимание (несмотря на то, что любовь вроде бы для всех представляет большую ценность), по-настоящему любящие пары встречаются так редко.
Фромм называет три причины широкого распространения неплодотворной, ущербной любви в современном ему обществе. Надо сказать, что, несмотря на то, что нас с ним разделяет более полувека, положение не слишком изменилось. Причины, названные Фроммом, актуальны и теперь.
Три причины широкого распространения неплодотворной, ущербной любви
1.Первая из них, как ни странно, связана со свободой выбора партнера. Вплоть до 19 – начала 20 века не любовь являлась первопричиной брака, а наоборот. Фактически брак устраивался представителями старшего поколения из социальных и экономических соображений. Сейчас нам трудно себе даже представить такое! Тем не менее, многие пары и тогда были счастливы, поскольку начинали строить любовь после свадьбы, и им это удавалось. Видимо, наши современники постепенно забыли, как это делается.