Дети учатся управлять рисками
Летом 2023-го мы с детьми отдыхали в курортном поселке Вардане, в 60 км от Сочи. Была одна проблема – прогадали с отелем. Что делать? Открыла отельный агрегатор, смотрю, какие есть варианты, чтобы переехать туда и спасти остаток отпуска. В нашем поселке ничего нет, но есть в самом Сочи.
Сели утром завтракать, стали обсуждать с Дашей и Сашей: переезжать нам в Сочи или нет? Вспомнила, что изучала по теме «Управление рисками», решила объяснить им «на пальцах» схему.
Прикольно получилось: сначала на эмоциях все были ЗА переезд в Сочи (и я тоже), но потом мы выстроили риски по формуле, и было принято единогласное решение: остаться в поселке!
Нас не устраивал отель, но море и пляж тут были хорошие. А в Сочи был высокий риск толпы, что сильно испортило бы впечатления.
Итак, мои дети узнали, что:
♦ у рисков два основных параметра:
– вероятность возникновения. Посмотрели свежие отзывы и YouTube. Оценили вероятность толпы на пляже как «2» (высокую);
– тяжесть последствий. Если плавать в новом месте нам не понравится, главная часть отпуска грозит накрыться звездой.
♦ есть три способа справиться с рисками:
– принять риск, если последствия неудачи будут не особо тяжкие, а вероятность возникновения не очень высокая;
– избежать. В нашем случае – не переезжать;
– предотвратить. Как говорилось в одном меме: «Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…» В нашей ситуации, например, выбрать отель с хорошим бассейном. Нам не очень хотелось менять море на хлорированную воду, но кому-то вполне мог подойти такой вариант.
Дети решили по этой формуле поставленную «задачку». Итог: остаемся! Отменила бронь.
Пошли на пляж. А потом по пути с моря видим симпатичный отель:
– А давайте узнаем, вдруг там есть номера?
Оказалось, есть! Решились, переехали за полчаса.
Итак, системное трезвое решение + немного удачи = отличное окончание отпуска! Еще и дети прокачались в вопросах принятия решений.
Глава 12. Про профессиональную деформацию
Когда ты занимаешься анализом продаж, ты пытаешься всех вокруг научить нормально продавать. Но это неблагодарная задача. Ты ему про этапы продаж затираешь, а плохой продавец все талдычит: «По вашей карте прошла подозрительная операция, скажите ваш пин-код».
Мы неизбежно «заражаем» своей текущей профессией все остальные сферы жизни. Когда я работала тренером, мне хотелось всех обучить: от «сетевых дрочил» до телефонных мошенников. Сейчас я руководитель и постоянно дергаюсь все вокруг систематизировать, организовать и проконтролировать. Не уверена, что это плохо, но есть смысл последить за своим поведением. Ну и посмеяться от души над собой.
Гиперконтроль
Я недавно была в салоне, наращивала ресницы. Нужно было лежать два часа с закрытыми глазами и ничего не делать. В конце процедуры мастер поинтересовался:
– А вы случайно не руководителем работаете?
– Ого! Как вы догадались? – спросила я.
– Все время вопросы задаете, «что именно я делаю», да еще глазами под закрытыми веками ерзаете туда-сюда! Расслабьтесь!
Оказывается, я даже с закрытыми глазами пытаюсь все контролировать.
Системная оценка событий
Пришел сегодня штраф за превышение скорости, муж ругается:
– Лида, это проеб! Сколько можно попадаться на этой камере?
– Вася, заметь, что раньше я попадалась на этой камере каждую неделю! Теперь всего лишь раз в месяц! Это значит, M2M[19] динамика количества штрафов положительная! Это не проеб, это – прогресс!
Женщина-Босс – горе в семье!
Представьте себе такую картину.
Муж сидит в свой законный выходной и играет, например, в «танчики». В руках у него бутылка пива, на нем растянутая футболка выходного дня, и ему хорошо. Но это скоро закончится (спойлер!), потому что сейчас в дверном проеме появится ОНА.
Жена открывает дверь и оценивает ситуацию. В голове у нее загорается тревожная кнопка:
«МУЖИК ПРОСТАИВАЕТ! МУЖИК ПРОСТАИВАЕТ!»
…а это недопустимо, понимаете? Ресурс не должен простаивать! Поэтому она начинает вспоминать, что нужно сделать по дому. Взгляд ее цепко скользит от джойстика к неприбитой полке…
Муж видит этот взгляд. Он хорошо знает его. Муж вжимает голову в плечи, будто пытается стать невидимым, крепче сжимает джойстик, одновременно пытаясь изобразить дерзкий независимый взгляд, как у Хенка Муди[20]…
– Ва-а-ась!.. Надо бы это… полочку в ванной прибить, займешься?
«Скорее бы уже на работу, заколебали эти выходные!» – думает про себя несчастный Вася.
Про женские истерики
Я не умею закатывать истерики. Однажды попыталась побить тарелки, но получилось так убого, что мне стало стыдно. Затем смешно. А потом я написала про это стендап. А виной всему этот рациональный шепоток в моей голове. Подхожу к шкафчику за «снарядами», а «внутренний руководитель» нашептывает:
– Псс! Лид! Ты хорошие тарелки-то не бери… Возьми те тяжелые, старые. Они все равно тебе не нравились. Будет повод купить новые…. И дома не бей, убирать сложнее будет… Иди во двор, на парковку: там плитка, опять же, акустика лучше… Высоко стоят? – Ну, табуреточку подставь… И, раз уж идешь на улицу, мусор прихвати, чего зря ходить!
Против логики не попрешь: достала нужные тарелки, прихватила мешок с мусором, вышла на парковку…
Только запал уже не тот.
Сетевые дрочилы
Я так называю мужчин, которые пишут незнакомым женщинам в соцсетях «приветики-как делишки-давай познакомимся». Женщины по-разному реагируют на них: кто-то знакомится, кто-то грубит, кто-то молча блокирует…
Вы, наверное, удивлены или возмущены сейчас:
– Лида, что эти существа забыли на страницах твоей книги? Нормально же сидели!
Позвольте оправдаться. Я настаиваю, что их схемы знакомства похожи на «холодные продажи», причем на очень плохие.
А я – руководитель и бывший бизнес-тренер по продажам, и мне все время хочется выстроить для них нормальную систему «работы». Ничего не могу с собой поделать! Мне кажется, «дрочилам» надо работать по той же схеме: составить скрипт, посчитать воронку продаж…
1. Воронка продаж. Тут главное – упорство и система. Методично работая по холодной базе, можно получить секс уже через два – три месяца!
– Подкати к 100; 20 не пошлют сразу; 10 дадут правильный телефон; 2 окажутся нужного пола, возраста и размера; вуаля – один секс у тебя в кармане!
2. Забудьте про этот убогий инфоповод «привет-как-дела», хватит копипастить его везде. Добавьте креатива! Спросите у нее: «Как варить пельмени?»
3. Работа с возражениями: превращайте ваши недостатки в достоинства!
– Да, безусловно, я пойду нахер (присоединение), но только сегодня есть уникальная возможность получить три раза по цене одного! Просто у меня давно не было… «продаж»… Согласитесь, это отличное предложение?
4. Не теряйтесь в случае отказа:
– Возможно, в подарок кому-нибудь пригодится? У вас есть подружка, которую вы ненавидите? А маме вашей сколько лет?
5. Служба контроля качества. Пусть ваша матушка прозвонит всех, кто вас послал и спросит:
– Оцените, пожалуйста, Петин подкат от одного до десяти, ваше мнение очень важно для нас!
Пытаюсь донести до них инструкцию, но они меня почему-то блокируют…
Шесть признаков того, что вы – офисный задрот
1. При слове «дедлайн» у вас внутри что-то сжимается.
2. Вам кажется, что антисептик пахнет… пятницей.
3. Вы немного возбуждаетесь, когда сходится сложный отчет в «экселе».
4. Во время отпуска вы ставите на беззвучный рабочие чаты, а потом все равно туда залезаете украдкой. «Я только быстренько открою, а потом сразу закрою и не буду работать».
Но хрен там плавал!
5. В переговорах с токсичными коллегами вы автоматически заменяете «Иди нах» на «Я вас услышал».
6. Будучи пьяненьким, вы пишете бывшим… но не любовникам, а коллегам.
Ау, есть тут еще офисные задроты?
Глава 13. Управленческие сказки
– Представь ситуацию: два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга – Бельчонка!!
– Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок… ты мою жену трахнул!
Иногда мне очень хочется чем-то поделиться, но это бывает слишком опасно. Например, история может задеть конкретного человека… Или мне еще работать с этим коллегой! В этих случаях я принимаю 200 грамм выдаю 2000 знаков «Управленческих сказок».
Обязана вас предупредить, что все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальными людьми является случайным! (Но это не точно.)
Про «зверскую мотивацию», начинающих руководителей и ведро говна
Ежик Евлампий трудился в Лесной корпорации старшим менеджером по сбору орехов.
Он получил эту должность недавно и очень гордился ей. Однако новое назначение приносило ему не только радость… Впрочем, обо всем по порядку.
Совсем недавно Евлампий был простым сборщиком орехов. Он регулярно выполнял планы по сбору, не тырил себе в норку и – о, чудо! – его повысили.
Теперь он был маленьким начальником и стал получать два дополнительных ореха в неделю.
Ежику выдали бейдж и визитки, а главное – он стал отвечать за выполнение плана своей команды.
Каждую неделю они должны были приносить Лесной корпорации 37 орехов.
Команда была небольшая: барсук Петя, лисичка Тамара и престарелая хомячиха Евгения Павловна.
У ежика Евлампия на левой лапке красовался отличительный знак руководителя – синий браслет.