• Ты мне сегодня снился. Все было ужасно неприлично, но очень приятно!
• Я под впечатлением от вчерашнего свидания. Как говорится: «Есть что вспомнить – детям рассказать нечего»
• У твоего сына твоя улыбка, поэтому мне все время хочется его целовать!
• Ты удивительный! (Комплимент должен предварять долгий нежно-оценивающий взгляд.)
• Я не сомневалась, что у тебя получится. Это же было очевидно!
• Когда ты смотришь на меня, в животе становится горячо, а в голове – приятно пусто.
• Где-то читала, что по манере вождения автомобиля можно судить о том, какой мужчина любовник. Теперь понимаю, что это правда. (Говорить, если мужчина сам думает, что хорошо водит, и не первый месяц за рулем. И, разумеется, говорить после удачного маневра на дороге, а не после ДТП.)
• Тебе идет даже этот ужасный свитер. Хотя мне все равно, во что ты одет. Для мужчины это не главное!
• Какой приятный запах! Сам выбирал?
• Ты первый мужчина, который заставил меня задуматься, не пора ли перестать быть свободной женщиной.
• Прости, я была неправа. Откуда ты узнал, что там будут стоять гаишники?
• Сегодня я пьяная, поэтому признаюсь тебе, что ты самый лучший, красивый, добрый, романтичный, сексуальный и терпеливый. Завтра я буду трезвая, и ты от меня этого не услышишь!
• Ты такой мягкий, приятный на ощупь, и кожа нежная, как у девочки. Ты пользуешься каким-то специальным средством?
• Где-то читала, что отношения делятся на две стадии «Мне так хорошо с тобой» и «Мне так плохо без тебя». Похоже, я плавно скатываюсь ко второй.
• Знаешь, с тобой как-то очень спокойно и надежно, как будто именно так должно быть, и ничего не случится. Очень необычное и приятное ощущение.
• Если я скажу тебе все, что я о тебе думаю, ты зазнаешься!
• Вот футбол – настоящее мужское хобби. Не то, что какое-нибудь там собирание марок или рыбалка. Мужчине нужно эмоционально разряжаться, нужны адреналин и накал страстей!
• Сегодня у меня плохое настроение. Не хочу никого видеть, кроме тебя!
• Сегодня у меня хорошее настроение. Спасибо, что ты у меня есть!
• Долго придумывала, какой комплимент тебе сказать, а потом поняла, что все это глупости, и самое главное – то, что я тебя очень люблю…
Last but not least [1]
Следует помнить: важно уметь не только раздавать комплименты, но и принимать их! Собственно, чем мы сейчас с тобой и займемся…
Простое упражнение для начала
Будем учиться говорить комплименты… сами себе.
Встань перед зеркалом. Посмотри на себя внимательным взглядом. Можно расслабиться и не надевать стандартную «зеркальную» маску, моментально испаряющуюся, как только ты отходишь от зеркала. Эта маска, нам, в общем-то, совсем ни к чему.
1. Держа перед собой страничку с описанием уровней комплиментов, придумай по пять комплиментов САМОЙ СЕБЕ.
2. Запиши то, что получится. Перечитай еще раз.
3. Вычеркни то, что почему-то не нравится (кстати, будет нелишним задуматься и разобраться, почему).
4. Вместо вычеркнутого напиши что-нибудь другое.
Следующий этап – научись отвечать на комплименты
Ниже я привожу три комплимента. Представь, что их сделал тебе мужчина. На каждый комплимент придумай три ответа:
1. Комплимент в ответ.
2. Смешная подколка.
3. Ответ умной женщины.
Пример:
Фраза: Твои глаза сводят меня с ума!!!
1. Ответ на комплимент:
– Я могу их закрыть и только слушать, как ты мне говоришь комплименты.
– Мне кажется, любому умному мужчине иногда приятно сойти с ума.
2. Смешная подколка:
– Это из сборника «133 убойных комплимента для знакомства с женщиной»?
– Мне кажется, ты себе льстишь. Как можно свести с того, чего нет?
3. Ответ умной женщины:
– Говорят, слова придумали, чтобы скрывать мысли, а «комплимент» в буквальном переводе – «то, чего нет».
– Я должна сказать в ответ: «А у тебя такая сексуальная щетина…»?
И в заключение несколько полезных советов и напоминаний:
Комплимент должен быть непринужденным:
– Хорош! Колись, где покупал?
Комплименты усиливает слово «какая» («какой»):
– Надо же, какой ты сильный!
Если не знаешь, что сказать, так и говори:
– Растерялась, просто нет слов!
– Я рядом с тобой как будто глупею, даже не знаю, что сказать.
– Комментарии – чуть позже. Никак с мыслями не соберусь.
Подготовь «почву» для комплимента обаятельной улыбкой.
Поставь в начало комплимента имя человека:
– Ванечка, ты чудо!
– Максим, ты даже не представляешь, что только что сделал!
Потеряй над собой контроль и расплачься от счастья. Пусть он увидит, как с грохотом падают к его ногам твои маски, а перед ним остается только беззащитная восхищенная девочка, с которой можно делать что угодно…
Делай комплименты самой себе просто так, не только в качестве тренировки. Каждое утро, еще не успев проснуться, говори: «Я умная, красивая, удачливая стервочка, и сегодня у меня обязательно все получится. И день будет замечательным, и люди хорошими. А вечером я побалую себя ароматной ванной и чашкой горячего шоколада, а еще обязательно куплю диск Мадонны и те самые чулки… Любовь к миру и окружающим начинается с любви к себе даже в мелочах. А признание чужих заслуг и вера в людей – с веры в себя и похвалы за то, чего удалось добиться. У тебя все получится!
Чувство юмора – дело серьезное
Третья сторона медали?
Грудь, на которой она висит.
Юмор – это очень полезное умение, практически «Кама-сутра» для ума.
У психбольных и контуженных о состоянии и сохранности функций мозга судят именно по тому, насколько у них сохранилось чувство юмора.
Если человек умеет шутить, это всегда говорит о высоком уровне интеллекта, поэтому часто гибкость ума и острота языка развиваются с возрастом. Как сказал кто-то из великих: «Женщины с возрастом полагаются на косметику, мужчины – на свое чувство юмора». Главное – практика и хорошая компания.
Для стервы умение шутить и с иронией смотреть на людей и события – жизненно необходимый навык, спасающий от депрессий и уныния, сохраняющий мозг от разрушения в любой ситуации и возрасте. Кроме того, шуткой можно сказать то, что серьезно никогда проговорить не осмелишься.
И совершенно точно, что юмор – лучшее средство обольщения. В нашем скучном и депрессивном мире так легко засветиться яркой звездочкой! Для этого всего лишь нужно не быть скучающе-жеманной и загадочной, а рассказать анекдот или историю из жизни, посмеяться над собой или кем-то (не слишком злобно).
То, что юмору можно научиться, я знаю совершенно точно, потому что когда-то я совершенно не умела не только придумывать шутки, но даже удачно рассказывать анекдоты. Это не врожденное качество! Нужно только тренироваться, причем юмористические разминки гораздо приятнее, чем занятия в спортзале, а удовольствия и хорошего настроения в итоге бывает больше.
Существует «технология юмора» – несколько простых законов, объясняющих, почему та или иная шутка вызывает смех, а также позволяющих придумывать новые шутки.
Самый простой путь к придумыванию шуток – преувеличение. Часто преувеличение настолько велико, что картина теряет реальность, но при этом не становится менее смешной.
Пример:
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни – вытерли слюну.
Камаз «Чероки» въехал в дверцу,
Упал с-под неба вертолет,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
Вот скука! Все, как и вчера!
Второй путь к хорошей шутке – создание остроумной нелепости. В обычной бытовой ситуации простые слова приобретают совершенно иной смысл. Как правило, остроумная нелепость часто бывает «с эротическим уклоном» или даже откровенно пошлой:
«Засунь себе флешку».
«Она картошку чистила, а он ее жарил».
«У меня красные выделения по тексту…».
«Клуб геев ищет спонсоров. Люди, помогите, мы еле сводим концы с концами!»
Пример:
В маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить машину.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от хохота, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая…