Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка у маршрута – поселок Сахарный…
Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По машине прошелестело легкое хихиканье… Водила, не долго думая, отвечает: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев салон ястребиным взглядом, понимает, что свободных мест нету… И протягивая 10 руб. водиле, спрашивает: «Возьмешь меня стоя?»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Третий путь к смешному – это ложное усиление. Технология проста – первая фраза шутки, как правило, проста и банальна (может являться вопросом), а вторая, подтверждая первую, по сути ее опровергает.
«Я не довольна? Да что ты, я так счастлива, что сейчас пойду и повешусь!»
«Сострадание – первый шаг на пути к беременности»
«Смелой быть хорошо, но страшно…»
«Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться»
Самая интересная технология юмора – ложное противопоставление. Создать само по себе ложное противопоставление не так сложно, но вот сделать так, чтобы оно было еще и смешным, – весьма непросто.
«Никто не любил меня так сильно, как Вася, да и Вася меня не очень-то любил…»
«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам скидка!»
«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм»
«Женщины любят слушать правду, как бы она им ни льстила»
В принципе все шутки строятся на смешении этих четырех основных приемов. Есть разные виды юмора.
1. Ирония и самоирония:
«Свет мой, зеркальце, заткнись, я причесаться подошла…» «Что вы думаете, я вбок еще шире!» «А грудью я в папу…»
«Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста»
«Что это у вас такое вкусное в бороде?»
2. Черный юмор:
«Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, два пальчика и глазик, потому что те китайские петарды, которые ты мне прислал на прошлый Новый год…»
«Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел…»
«Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!»
«Пешеходы, не переходите дорогу на тот свет!»
3. Шутки с эротическим уклоном:
«При взгляде на табличку «Осторожно, сосульки!» один друг говорит другому: «Представляешь, что с тобой могут сделать эти страшные зверьки!»
«Не болтайте ерундой!»
«Что можно ждать от людей с именами Кончита, Хуанита, Гомес, Хуан, Педро и Хулио? (комментарий к поездке в Испанию)»
«Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан»
4. Пародии:
«Мой дядя самых честных правил, а тетка девкой померла» «Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой, а из папиной – красивый, с попой ровной, молодой…»
«Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла»
5. Наблюдения и закономерности:
«Встречая нового мужчину, как правило, сразу понимаешь, из-за чего ты с ним расстанешься»
«Жопа – это не часть тела, а уровень жизни»
«Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей»
Есть масса иных видов шуток – женских и мужских, в основе которых лежат другие шутки и известные анекдоты, шутки над чукчами, молдаванами и эстонцами, шутки про кризис и про сисадминов. В процессе тренировки ты выработаешь свой собственный авторский стиль, выучишь 2–3 десятка беспроигрышных анекдотов, поймешь, в каком юмористическом жанре тебе «работать» проще – ведь даже на сцене юмористы проявляют себя по-разному. Научишься (и это тоже важно) выдавать свои шутки уместно – от высокоинтеллектуальных до «сильно ниже пояса».
Могу дать несколько простых советов:
1. Для начала научись смеяться над чужими шутками. Пока не научишься понимать чужой юмор, со своим будет туго. Не зря ведь говорят, что самый искренний смех – злорадный.
2. Старайся говорить смешные вещи с серьезным выражением лица, а там, где другие должны смеяться, сделай паузу. И только после того, как над твоей шуткой начнут смеяться, можно похихикать самой.
3. Избегай (во всяком случае, на первых порах) длинных анекдотов и историй. Чтобы их рассказывать, нужно обладать редким умением держать внимание аудитории. Пока его нет – не утомляй слушателей вспоминанием, что было в начале, чтобы посмеяться (наконец-то!) над тем, что случилось в конце.
4. В твоем рассказе должна быть только одна сюжетная линия. Все дополнительные истории про персонажей, похожие события, твои ассоциации и т. п. только отвлекают слушателей.
5. Старайся рассказывать не о том, что интересно тебе, а то, что будет смешно и увлекательно для слушателей. Скучные рассказы об отпуске или шопинге нужно тщательно «кастрировать» до получения нескольких блистательных зарисовок.
6. Мастерство шутки состоит в том, чтобы она точно соответствовала ситуации и аудитории. Обычная фраза, вовремя сказанная голосом Ренаты Литвиновой, стоит десятка супер-анекдотов. Еще лучше – если шутку наполовину додумают сами слушатели. Например, фраза «Видно, что вы человек добрый и порядочный, но хорошо это скрываете» в компании друзей будет воспринята как удачная шутка, потому что каждый вспомнит об объекте иронии что-то свое и над этим «своим» посмеется.
7. Еще один простой вариант выглядеть остроумной – иронично переворачивать все с ног на голову, то есть говорить прямо противоположное. Например, вместо «У тебя начал расти живот, пора в спортзал» можно сказать «Дорогой, я слышала, в этом сезоне в моде как раз вот такие кругленькие пивные животики. Давай купим тебе облегающих маечек! А может, ты научишься танцевать танец живота?» Это пример иронии.
Главное, что ты должна запомнить, – чувство юмора можно и нужно тренировать. Это не врожденный талант, хотя многое зависит от родителей, друзей, прочтенных книг, просмотренных передач. В разных компаниях чувство юмора тоже разное. Пошлые шутки, как правило, проходят везде, а вот для тонкого юмора нужна аудитория с высшим образованием и хорошей «юмористической подготовкой». Что делать, если в твоем окружении мало людей с острым языком, у которых можно поучиться? Выручит Интернет: чаты и сайты знакомств – прекрасная возможность научиться шутить, а то и поиздеваться над другими (многие это, кстати, извращенно любят). Приведу тебе несколько примеров последних удачных шуток с сайтов.
Она: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «Как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «Где бы тебе хотелось погулять?» – «Все равно, лишь бы побольше секса». Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
Он: Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется.
Она: Давай попробуем отвечать осторожно.
Он: С тобой!
Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Он: Просто быть с тобой!
Она: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
Он: Секс?!
Она: Бля…
Он: Сори, что я вчера не появился – мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл… дей!
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!
– За что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень?
– Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком. Та к он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
– Вот пидорас!
– Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже на 1,5 месяца.
– Ты спокойный парень, я смотрю…
– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!
– Привет. Давай. Тебе сколько лет?
– 12. А тебе?
– Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Упражнение 1. Попробуй объяснить сама себе, почему каждое объявление вызывает смех.
Посмотри мои объяснения, они помогут тебе укрепить понимание сути этих шуток.
1. Объявление: гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.
2. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
3. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз… просто увидеть».
4. Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет».
5. Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…
6. Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
7. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
8. Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
9. Все экзаменационные билеты проданы.
10. Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.