– Ты слышал про изменения в законе про наружную рекламу? Моему знакомому пришло постановление о ликвидации его щитов по всему городу. Интересно, это политика или все-таки экономика?
– Ты шашлык жарить умеешь? А в чем маринуешь?
– Иной раз думаю, как бы я поступила в такой ситуации, если бы была мужчиной…
Разговоры «ни о чем, но приятно» не должны быть надуманными, нужно, чтобы они были актуальными, выставляли тебя знатоком или хорошей хозяйкой. Они должны быть легкими, интересными, не затянутыми. Отследить «жизнь» той или иной темы можно через фазы, циклы, составляющие, присущие любому живому предмету или процессу:
– вступление;
– «мостики» от одного предмета обсуждения к другому по ходу развития темы;
– примеры и словесные иллюстрации;
– заключение, резюме;
– призыв к действию.
Чтобы наглядно продемонстрировать вышесказанное, приведу тебе пример разговора, в котором есть все составляющие, а ты попробуй их отследить:
– Вчера читала в журнале статью про булимию. Страшная вещь, но нам, похоже, не грозит.
– Давай лучше подумаем, как наеденные за новогодние праздники животы подтягивать будем?
– Ну так, не впервой! Или у тебя ноу-хау появилось?
– У меня – нет, а вот моя секретарша утверждает, что надо себя за живот нещадно щипать и «давить» руками жировые клетки, тогда через неделю такого массажа мышцы пресса прорастают в жировую ткань и автоматически подтягивают ее. Как думаешь, бред?
– Ну почему? Самомассаж – вещь хорошая, но ленивая. Как говорит один мой друг, от антицеллюлитного массажа больше всего худеет массажист.
– А моя косметичка советует сходить во Дворец здоровья на душ Шарко. Дешево и сердито – как и та тетка, что тебя струями воды колошматит.
– Это лучше для «попиных ушей», а по животу бить даже струями я бы не советовала.
– Слушай, а ты не ходила в новый женский центр, где выдают термо-штаны, в которых и на тренажерах можно заниматься, и под термоодеялами лежать?
– Не ходила и не пойду. Лучше еще одного любовника заведу, чтобы все жирочки согнались.
– Пока ты его заводить будешь, жирочки приживутся и укрепятся. Надо что-то начинать с ними делать.
– Ты предлагаешь, как Касаткина, два раза в неделю бассейн, йога, тренажерный зал… А детей в детский дом и мужа – соседке?
– Давай без революций. Для начала – баня в субботу. Я возьму веники, а ты – похудательный чай и свежевыжатый грейпфрутовый сок. Есть версия, что он чего-то там расщепляет.
– Начало мне нравится. Что дальше?
– После бани прогуляемся по бережку, да в горку. Немного – километр-полтора.
– Терпимо. Но от этого толку много не будет, ты ведь понимаешь?
– Есть еще одна штука – давно хотела научиться ездить на лошадях, а тут сосед по даче пригласил к себе покататься. Как говорит одна моя знакомая, если ездить умеешь – хорошая нагрузка на нижний не плечевой пояс.
Не умеешь – целлюлит об седло разбивается. Можем вместе поехать. Сосед, кстати, ничего так. Рекомендации лучших собаководов.
– Ну вот и составили план действий. Надо же, чтобы и процесс, и результат радовали. И так – заметь – во всем!
Крайне важно для стервы научиться отделять в речи собеседника главные идеи от второстепенных, сами идеи – от примеров, доказательства – от домыслов, факты – от вымыслов (перечитать три раза, осмыслить).
Не позволяй влиять на тебя с помощью эмоциональных слов и выражений. Сопереживай ровно настолько, насколько сама этого хочешь, не позволяй собеседнику волновать тебя и выводить из общего положительного настроя, из легкой, ни к чему не обязывающей беседы. Научись распознавать высказывания-уловки, доводящие тебя до состояния, когда ты перестаешь слушать и начинаешь мысленно готовить свои возражения. Помни, что правда у каждого своя, и она не только замешана на убеждениях, но и подкреплена опытом. Вот тебе красивая фраза для скользких ситуаций: «Истина, понятное дело, – одна, но это не мешает существованию множества взглядов на нее». Спорить глупо, потому что словами и примерами практически невозможно разрушить как раз эту практически-опытную часть, и даже если тебе это удастся, представь, какое отношение к тебе будет у побежденного в споре?
Восьмое – использование вопросительных слов «Как», «Что», «Когда» и т. п., подразумевающих развернутый, а не односложный ответ. С этим пунктом проблем возникнуть не должно. Просто держи его в голове – и все! Представь, что беседа – это вязание, вопрос – плавный переход с ряда на ряд, с глади на изысканный узор.
Девятое – повторение. По ходу разговора, демонстрируя активное слушание, вставляй фразы:
«То есть ты на самом деле…»
«Я правильно поняла, ты считаешь…»
«Значит, можно сказать, что…»
«Ты действительно сделал…?»
Повторение того, что уже сказал собеседник, своими словами убеждает его в том, что ты не просто слушаешь, а вникаешь в сказанное. Уточнять и повторять нужно то, что собеседник считает важным – заодно и такие важные функции мозга, как анализ и синтез, разовьются. Если не можешь или не хочешь вникать – просто повтори его последнюю (или предпоследнюю) фразу, расставив слова немного в другом порядке.
Десятое – отражение. Если речь собеседника эмоциональна, ты можешь попробовать отразить его чувства или назвать их:
«Я понимаю, тебя это расстроило»
«Ты просто светишься, когда рассказываешь об этом»
«Я бы тоже на твоем месте испугалась»
«Как я тебя понимаю»
«Я представляю, что ты чувствовал»
Метод отражения эмоций и перехода в эмоциональное состояние одинаково хорош и в работе с клиентами, и в общении с мужчиной. Если человек расстроен, что мы делаем? Нет, не бросаемся по привычке его жалеть и утешать, а горюем вместе с ним. В итоге он САМ приходит в себя, да еще и утешает тебя. Вот он – рецепт правильного проявления сочувствия.
Проникаясь чувствами другого, ты как бы даешь человеку понять, что он «не фигней страдает», что его тревоги оправданны. Один нюанс – если ты отражаешь эмоцию гнева, не давай противоположную оценку происходящему. Например, если муж упрекает тебя в том, что ты слишком много тратишь на ведение хозяйства, ответь ему на повышенных тонах: «Да, продукты сейчас стоят не дешево, а экономить на питании детей мы не можем!»
Этот совет не противоречит базовой установке – сохранять благожелательный тон общения и не давать себя «сбить» в ходе беседы. Но если состояние собеседника никак не способствует налаживанию такого общения, метод отражения поможет тебе погасить чужую эмоцию, причем сделать это красиво и без ущерба для чьей-либо психики.
Использование сложных ярких сравнений играет ту же роль, что глютамат натрия в корейской морковке – в несколько раз усиливает и эмоции рассказчика, и его впечатление от твоего слушания. Стоит только вставить «Это похоже на ощущения маленького ребенка, которого родители в первый раз застукали с сигаретой в руках» или «Страшно, как в детстве под одеялом», и у собеседника мурашки побегут от вхождения в свою же параллельную реальность.
Чего делать в разговоре не стоит – так это говорить о самих эмоциях. Эмоциональная сфера – в большей степени женская, чувственная. Мужчина же «болтается» где-то между разумом и инстинктами, с самого раннего детства мальчиков тянет к изучению предметов, а девочек – покопаться в межличностных отношениях. Затащить собеседника в эмоции можно через разговор о волнующей ситуации, но не через обсуждение, что есть злость или умиротворение. Для большинства мужчин это вещи слишком сложные и абстрактные, чтобы о них говорить. А приятная пустота в голове на эту тему приводит к кратковременному «подвисанию», а затем к раздражению, направленному четко на тебя. Учти также тот факт, что мужчинам свойственно более критично и негативно оценивать людей и ситуации, но они больше, чем мы, подвержены чарам внешней привлекательности и красивых женщин наделяют добродетелями, о которых те даже не подозревают.
Одиннадцатое – обобщение. Есть два уровня обобщения. Первый – промежуточный, подводящий итог смысловой части разговора:
«Будем считать, что мы в очередной раз увлекательно поговорили о сумасшедших людях, к которым мы не имеем никакого отношения»
«Ты знаешь, самое главное во всем этом…»
«Если посмотреть на это немного со стороны…»
«Лишний раз убеждаешься, что…»
Второй уровень – красивая концовка всего разговора. Красивая – потому что это может быть какая-нибудь умная (и, как правило, чужая) фраза в тему или анекдот. Такая концовка – как подпись под письмом, как блистательный постскриптум. Если ничего похожего в голову не приходит, ограничься шуткой или комплиментом.
«Та к приятно, когда не видишь давно человека, а он в это время растет, развивается, много всего нового узнает и делает правильные выводы»
«Я в последнее время стала делить людей на приятных и полезных. Ты, как я смотрю, претендуешь на участие в обеих группах»
«Спокойной ночи! Спи спокойно, постараюсь не сниться»
«Что мы там еще забыли? Сплетнями поделились, на кризис пожаловались, всех, кого можно обоср… ли, о спорте поговорили, целлюлит пирожными поддержали. Вроде программа незабываемого вечера выполнена»
«Когда мне уже надоесть слушать часами увлекательную чушь, которую ты несешь?»
«В очередной раз убедилась в том, что ты умный. Спасибо. Пошла читать книжки, чтобы в следующий раз быть на высоте»
«Ну вот – как всегда ни о чем, но впечатление от разговора приятное»
«В какой раз замечаю – поговоришь с тобой, и настроение повышается, хотя почему – сама не знаю»
Двенадцатое – пауза. Самые интересные вещи ты сможешь узнать, когда не будешь спешить вставлять комментарии и свои мысли и научишься «держать паузу».