роживанию злости, то мы бы сказали: «О-о-о, как ты злишься! Ты хочешь кричать, топать ножками и бить того малыша, чтобы получить эту игрушку. Ты ее очень хочешь, правда? Наверное, и тот малыш тоже ее хочет. Что же здесь можно сделать?
Можно попытаться отобрать силой; можно попробовать выменять на что-то другое; можно попробовать договориться играть по очереди и так далее».
И так постепенно мы растим способность терпеть, договариваться, проявлять дисциплину и волю и т.д. Эта схема подойдет в любых ситуациях, где твоя внутренняя Малышка хочет чего-то и реагирует злостью, чтобы получить энергию и добиться своего.
Попробуй понять, чего сейчас хочет Малышка и как можно помочь ей (и себе) это получить в экологичной и эффективной форме.
В случае со злостью Малышка может хотеть:
1. Получить что-то, обладать чем-то или кем-то или чтобы дело шло так, как ей хочется.
2. Иметь право на свои чувства, время, внимание, ресурсы, имущество. По сути, она может просить тебя отстоять ее границы, когда кто-то их нарушает. Например, тебя оскорбили или критикуют, и Малышке внутри тебя больно и обидно. Она хочет, чтобы ты вступилась и защитила ее. Или кто-то хочет заставить ее делать то, что ей не нравится. И тогда Малышка дергает тебя за рукав, чтобы ты обратила внимание на ее нежелание и сделала его приоритетным. Чтобы для тебя ее нежелание что-то делать было столь же важным, как желание другого человека, чтобы она все же это сделала (как с копанием на даче, например).
Чаще всего эмоция злости возникает как раз в близких отношениях. Именно в них мы соприкасаемся нашими границами часто и интенсивно. Я хочу чистый пол, а муж хочет снять носки и кинуть их на пол, не отрывая попы от дивана. Я хочу спать, а ребенок хочет внимания и колыбельную на ночь. Я хочу лежать и читать, а мама хочет, чтобы я помыла посуду. И здесь нам важно быть гибкими. Ясно увидеть, что есть мои желания и есть желания других людей – и мы ими соприкасаемся, как пузырями, внутри которых бегают хомяки и морские свинки. И вот это соприкосновение наших пузырей звенит нам звоночком раздражения: «Дзинь-дзинь! Кто-то прикоснулся своим пузырем к твоему!» Иногда это очень слабое соприкосновение, и тогда мы чувствуем легкое раздражение или досаду. А иногда это слишком сильная и мощная попытка проникновения, когда нас буквально пытаются взломать, и здесь наш колокольчик будет звенеть во всю мощь злостью и даже яростью, а Малышка станет требовать немедленных действий по защите границ.
Злость не означает отсутствие любви. Злость лишь означает, что либо наши желания и потребности соприкасаются, либо какие-то твои желания не реализуются. Наши любимые и обожаемые дети вызывают злость чаще всего, так как они прирожденные взломщики границ. Начиная с того способа, которым они появляются на свет – это прямое физическое нарушение границ, – и заканчивая их постоянной потребностью в нашем времени, внимании, сне, теле (когда кормишь грудью и носишь на ручках), деньгах и прочих ресурсах. Вполне нормально одновременно любить ребенка и ощущать злость, когда звенит этот звоночек, предупреждающий о нарушении границ. Нарушение границ – это не всегда что-то плохое и опасное, что обязательно нужно отражать. Когда ты заметила, что в ворота кто-то звонит, то решаешь исходя из ситуации, будешь ли открывать дверь и разрешать гостю проходить внутрь. Так и при попытке нарушить твои внутренние границы, злость – это звоночек. А дальше ты решаешь сама исходя из контекста и твоих ценностей – разрешишь ли ты пройти внутрь и поделишься своей территорией, временем, силами или вниманием с этим гостем или нет.
К примеру, ты идешь по улице, и тут к тебе подходит старушка и начинает отпускать комментарии по поводу твоей внешности, поведения, умственных способностей или навыков воспитания твоих детей. Ты ощущаешь возмущение, злость, гнев, досаду или раздражение. Они сигнализируют лишь о нарушении границ, о том, что пузырь этой женщины сейчас пытается вторгаться на твою территорию, а не говорят тебе о том, что ты плохой и злой человек или эта бабуля – исчадие ада. А дальше ты решаешь, как с этим обойтись. Можно остановиться и начать спорить, защищая границы и отражая бабушкины атаки. Можно решить пойти дальше, не открывая границ и не защищая их, просто забрать их с собой. Если же это твоя собственная любимая бабуля, которая раз за разом сокрушается о твоих розовых волосах или манере носить джинсы, ты можешь выбрать такой вариант: мысленно закрыть границы на замок или поместить себя в такой прозрачный шар, вокруг которого бабулины сетования будут обтекать. А внешне можешь хмыкать определенные «угу» и «ага», понимая, что бабуле уже сложно объяснить некоторые вещи, а сражаться сейчас не хочется. Но можешь и вступить в сражение, пытаясь бабулю переубедить или донести ей, что ты на эту тему говорить не хочешь – вдруг да и получится!
Как ты видишь, есть много разных способов обойтись с информацией, которую тебе дает злость по поводу того, что твои границы нарушаются или что-то идет не так, как ты хочешь. Экологичное проживание злости – это умение заметить злость, понять, о чем она тебе сообщает (о чем просит Малышка), а дальше осознанно выбрать то действие, которое в данном контексте и с учетом твоих жизненных ценностей (правый угол матрицы) будет сейчас наиболее эффективным для тебя. Это называется психологическая гибкость.
Злость не является ни плохой, ни хорошей. Это просто сигнал тебе о том, что происходит вокруг тебя, плюс энергия для изменения этой ситуации. Пользоваться ли этой энергией прямо сейчас и как именно – это твой осознанный выбор. Иногда эффективно и кричать, и бить другого – например, когда на тебя физически напали. Иногда эффективно крикнуть и выругаться матом, если вежливо и экологично человек раз за разом не понимает. Иногда эффективно разорвать отношения (даже если это твои близкие родственники), в которых тебя регулярно обесценивают или взламывают твои границы, несмотря на твои слова, что тебе это неприятно, и просьбы так не делать. Иногда эффективнее заметить злость, но открыть границы и выдержать ее, мягко и понимающе, – например, когда ты хочешь спать, но твой ребенок болен и тебе приходится просыпаться ночью, чтобы измерить температуру и дать лекарство. Твоя злость здесь совершенно уместна и нормальна – это твой внутренний ребенок говорит тебе, что хочет спать. Но ты можешь выбирать не вымещать эту злость или раздражение на ребенке, а просто дать ей мягко литься волнами внутри твоего тела, выдерживая ее с состраданием и к своей внутренней Малышке, и к твоему реальному ребенку. И затем выбрать поведение, которое будет тебе представляться наиболее эффективным на данный момент.
Часто раздражение возникает у людей и в практиках медитации. Оно говорит о том, что ты хочешь заняться более интересными делами и прекратить практику. Это раздражение говорит о том, что ты себя как бы заставляешь сейчас сидеть и медитировать (либо я заставляю тебя своим голосом, ведя в медитации, – ты испытываешь раздражение по отношению ко мне и моим «дурацким практикам», и это нормально). А дальше ты выбираешь, как распорядиться этим знанием, что с этим сделать. Можно решить, что тебе нужно все же медитировать для долгосрочного эффекта, который ты хочешь получить. Ты можешь вспомнить ценности – ради чего ты медитируешь в принципе, и сделать само раздражение, скуку или нетерпение объектом твоего наблюдения и в практике. А можешь выбрать другой вариант: послушать это раздражение и сделать так, как оно тебе говорит, – прекратить сейчас практику, потому что, возможно, ты ощущаешь, что у тебя нет ресурса в данный момент. И тогда ты выбираешь следующее: прямо сейчас ты послушаешь свое раздражение и пойдешь спать, а практику сделаешь завтра. Оба варианта абсолютно нормальны. Никакой из них не является правильным или неправильным. Все дело в твоем гибком умении выбрать, что сейчас эффективнее для тебя. И это будет зависеть от окружающего контекста – от самой ситуации и от твоих жизненных ценностей на данный момент времени.
Подведем итоги
Что делать, когда ты злишься, раздражаешься, обижаешься, негодуешь и хочешь это буквально загрызть едой?
1. Осознай, что ты злишься. Используй ощущения в теле и побуждения к действию, чтобы отследить и опознать эту эмоцию.
2. Определи, о чем сообщает твоя злость/обида/раздражение:
■ Кто-то соприкоснулся своим пузырем границ с твоим и хочет проникнуть к тебе и что-то от тебя получить?
■ Кто-то пренебрегает твоими чувствами, желаниями, эмоциями, потребностями, мнением? Тебя обесценивают?
■ Что-то идет не так, как ты хочешь? Твои желания не реализуются?
3. Проверь факты. Действительно ли все именно так – или это просто интерпретации твоего ума?
4. Оцени ситуацию комплексно, вспомни о своих жизненных ценностях и продумай, что будет для тебя наиболее эффективным в этот момент. Если не уверена, то выбери наиболее подходящий, на твой взгляд, вариант, и попробуй, а потом оцени результат. Если не получилось то, что ты хочешь, – попробуй найти другой способ.
Если в детстве эмоцию злости тебе проявлять запрещали, то велики шансы, что сейчас ты даже не можешь ее распознать и идентифицировать. Тебе может казаться, что ты вообще никогда не злишься, ну просто вот такой ты добрый человек. Это говорит только о том, что эмоция злости очень глубоко подавлена внутри тебя. Тогда, возможно, лучше обратиться за личными консультациями к психологу, чтобы он помог тебе найти контакт с твоей злостью. Ведь именно она помогает тебе желать и добиваться желаемого, меняя ситуацию и даже мир вокруг тебя, присваивать тебе твою собственную жизнь и жить именно так, как хочешь ты, а не твои родственники или друзья.
Если же за проявление злости тебя ругали, стыдили или винили, то эмоция злости будет мгновенно вытесняться стыдом или виной, и ты будешь ощущать именно их. Мама просит тебя посадить картошку на даче – и ты моментально почему-то чувствуешь вину за то, что посмела на секунду этого не захотеть внутри себя. Эту ситуацию тоже лучше разбирать в личных сессиях с психологом, либо надо учиться замечать, когда за твоими виной и стыдом лежат злость, раздражение, протест и сопротивление. А можно прийти в онлайн-группу «Стоп срывам и перееданиям!» – там мы учимся разбираться с каждой эмоцией и тем, что за ней скрывается, пока это не дойдет до автоматизма.