Как тебе такой фильм и финал? Какие чувства ты испытывала, пока его смотрела? Совпадает ли это с твоим детским опытом?
Родитель является зеркалом, в котором ребенок видит, каков он сам. Здесь важны именно эмоции, выраженные в мимике и телесности родителя, когда он смотрит на своего ребенка, гладит его, обнимает, кормит, одевает и т.д. Ребенок понимает, что он хорош, тогда, когда взгляд родителя, обращенный на него, выражает удовольствие, теплую привязанность, чувства принятия и нежности. Если же взгляд родителя, обращенный на ребенка, гневный, раздраженный или недовольный большую часть времени – это называется «черное зеркало». Ребенок наблюдает, что он сам и любые его поступки и проявления вызывают негативную реакцию матери (или другого значимого взрослого), и начинает ощущать себя как «плохой/некачественный объект», который не может в принципе вызвать доброе отношение окружающих или их любовь. Как каркас личности формируется убеждение: «Я плохой».
«Пустое зеркало» – это когда попытки ребенка увидеть какую-то реакцию и произвести хорошее впечатление проваливаются в пустоту. У матери взгляд чаще всего отсутствующий либо грустный, задумчивый, обращенный внутрь себя, а не на ребенка. Она может быть занята собой, своими проблемами, отношениями с партнером, работой, карьерой и т.д. У нее может не быть ресурса давать ребенку позитивную эмоциональную реакцию. Еще так часто бывает, когда мама вроде бы и заботится о ребенке, но больше на уровне быта: убрать комнату, накормить, одеть-обуть, проверить дневник. Набор механических действий, но без теплого эмоционального контакта, без проявления радости или удовольствия от контакта с ребенком. «Пустое зеркало» – это еще и недостаточность любых достижений ребенка. Если получила 4, то: «Почему не 5?» Если заняла второе или третье место на конкурсе в музыкальной школе, то: «А вот Маша заняла первое – она такая прекрасная и талантливая девочка» и т.д. Сравнения с другими, послания о том, что в вашей семье все обладают определенными качествами, а если ты не соответствуешь, то никто не проявит удовольствия от контакта с тобой. Неумение родителей в принципе проявлять радость и удовольствие не дает им проявить их и в контакте со своими детьми. Не потому что они не любят, просто это «не их стиль». Отец может быть «пустым зеркалом», если проводит все дни на работе и приходит, когда дети уже спят, а по выходным его интересуют только газета, телевизор или телефон, и он не дает позитивной эмоциональной реакции детям. «Пустое зеркало» формирует у ребенка убеждение «я недотягиваю», «я недостаточно хороша».
«Зеркало, в котором отражаются двое» – мать и ребенок, которые сливаются вместе, стирая свои границы. Ребенок становится тем, кто своими действиями призван регулировать состояние матери. Это может происходить через послания вроде «я же на тебя всю жизнь положила». Либо когда позитивными словами и оценками ребенка заставляют делать что-то приятное и ожидаемое для матери. Например: «Ты же такая хорошая девочка, я знаю, что ты никогда меня не оставишь одну». Мать буквально поглощает ребенка и заставляет жить таким образом, который она считает хорошим, правильным, удобным и комфортным для себя, не принимая права ребенка на его собственную отдельную жизнь, мнения, эмоции, желания и чувства. Ребенок делает вывод, что его желания и эмоции не важны. Нужно подстраиваться под других, реализуя их желания и потребности, но не свои.
Что происходит дальше?
Наш ум устроен таким образом, что пытается найти причину проблемы и решить ее.
Мы не можем повлиять на способы, которыми наши родители проявляются по отношению к нам, когда мы маленькие, – это не в наших силах. Когда мы вырастаем, то уже не можем вернуться в прошлое и изменить его. Тогда ум, ощущая фоновую эмоцию стыда, пытается найти причины – что не так? А потом решить ее. Иногда родители напрямую сообщают ребенку, что он недостаточно умный, у него есть изъяны внешности (толстый, ушастый, рыжий и т.д.), ленивый, плохой и «зачем я тебя вообще на свет родила». Тогда ум пытается решить эти проблемы: зарабатывать медали, учиться в трех институтах разом, худеть, делать ринопластику – в общем, пытаться получить одобрение родителя и свое внутреннее. Если же родители никак не критиковали ребенка, но и не давали позитивной эмоциональной реакции, то ум будет сам пытаться найти причину: «Что со мной не так?» Тогда он уловит уже не родительское, а социальное послание – о том, что нужно быть замужем, с тремя всегда чистыми белокурыми детьми, пятью бизнесами, идеальным телом, учиться в Принстоне, Йеле и Гарварде, путешествовать по миру, растить экологичные овощи во дворе виллы на Мальдивах, которую ты купила сама, и постить в Инстаграм по 25 идеальных сториз в день. «Вот тогда ты наконец почувствуешь себя достаточно хорошей», – говорит ум. Но когда ты делаешь все это, он снова готов указать тебе на кого-то, кто полетел в космос и живет в колонии на Марсе, выращивая эко-овощи и напевая белокурым ангелочкам песни на суахили уже там.
ПрактикаЧто делать со стыдом?
1. Идентифицировать эту эмоцию через телесные ощущения и побуждение исчезнуть, критиковать себя и спрятаться от других людей.
2. Выдержать эту эмоцию, не убегая. Неважно, это стыд за тело, черты характера, отсутствие достижений или что-то иное. Важно повысить твою способность контактировать с этой эмоцией, чтобы провести дальнейшую работу. Чтобы «прокачать» этот навык, почаще тренируй упражнение, которое я записала для тебя и сохранила под названием «Проживание стыда».
3. Сделать практику «Сострадательное “Я”». Ты найдешь ее в списке скачанных техник.
4. Когда выдержала эмоцию и проявила сострадание к себе, продолжи исследовать ее и вспомни ее функцию: заморозить тебя, чтобы ты не провоцировала чужое недовольство, не была «изгнана из племени» и не умерла одна в изоляции. Но в современной жизни, откуда бы тебя ни выгнали – из семьи, из сообщества, из местной церкви, – ты всегда можешь найти то общество, в котором твои жизненные ценности, качества и характеристики будут считаться вполне приемлемыми. Кроме того, даже если тебя откуда-то выгонят, это никак не отразится на твоем выживании, ты не умрешь.
5. Последний шаг – сделать осознанный выбор в своем поведении с учетом твоих ценностей.
Посмотри, к какому поведению тебя побуждает стыд, и спроси себя: «А это эффективно для реализации моих ценностей, интересов и потребностей?»
Для твоей внутренней Малышки стыд очень страшен – ведь она боится потерять любовь и хорошее о себе впечатление других людей. И она готова сделать что угодно, чтобы избежать этого: улучшить себя, подстроиться под другого и выполнить его желания, быть «самой-самой лучшей», быть «хорошей девочкой». Но тебе, уже взрослой, нужно проверять – точно ли стыд в этой конкретной ситуации сейчас полезен, нужен и эффективен?
■ Если ты в новой для себя ситуации, например знакомишься с родителями твоего парня, то, возможно, смущение и робость помогут тебе включить наблюдательность и дать себе время подумать, выбрав лучшую стратегию поведения.
■ Если же стыд сейчас гиперактивирован (а это значит, что активировалась Малышка и очень боится отвержения, «быть плохой») и для тебя неэффективен, то выдерживай его и дальше спрашивай – какие у тебя в этой ситуации есть ценности?
Например, ты хочешь пойти на свидание и чувствуешь стыд. Вспоминаешь, что означает стыд? Он про то, что ты боишься не понравиться мужчине. Спрашиваешь себя: «Что произойдет, если я не понравлюсь этому мужчине? Он меня выгонит на мороз? Вряд ли: я с ним не живу, вообще от него никак не завишу… Он возьмет дубину, даст мне по голове? Вряд ли. Ну что будет со мной? Какой урон мне будет нанесен, кроме активации чувства стыда? Никакого. Значит, выдерживаю чувство стыда, иду на свидание, потому что мои ценности сейчас – создание теплых, принимающих и уважительных отношений». А чтобы их построить, нужно сначала 300 раз сходить на первые свидания, отсеять тех, кому не понравилась ты и кто не понравился тебе, и общаться с оставшимися, выясняя, кто из них тебе нравится больше и способен проявлять эмпатию и уважение в отношениях. Это задача может растянуться и на несколько лет, и все это время важно будет уметь выдержать чувство стыда, не убегая от него в еду, алкоголь, самокритику, изоляцию и отказ ходить на свидания. Здесь снова пригодится наша матрица. Можно внести стыд в левый нижний угол, в левый верхний вписать то, что ты обычно делаешь, когда ощущаешь себя «недостаточной», и в правой части указать свои ценности и те шаги, которые тебе помогают их реализовывать.
О стыде важно говорить. В доверительной и принимающей атмосфере. С теми, кто сможет тебя услышать, принять, не оценивать и не критиковать в ответ. Это может быть твой психолог, например. Стыд требует молчания и замораживает. Поэтому говорить о нем – действие, подобное разморозке. Лед тает, и стыд теряет свою замораживающую власть над тобой.
И немного слов о вине. Чтобы было удобнее, сделаем снова досье.
ДОСЬЕ НА ВИНУ
Имя – Вина.
Она же: извинение, угрызения совести, сожаление, раскаяние, прискорбие.
Функция вины (для чего она к тебе приходит): восстановить отношения после причиненного тобой ущерба.
Например, ты украла у маленького ребенка на улице мороженое. Ребенок кривит лицо и разражается плачем. Ты раскаиваешься в своем поведении, хочешь восстановить равновесие и исправить причиненный ущерб. Вина помогает тебе понять, что ты поступила плохо, и побуждает исправить это. Ты можешь купить ребенку новое мороженое, если это уже успела съесть!
Или ты сказала что-то обидное ребенку, накричала на него или даже шлепнула по попе. Вина побуждает тебя исправить причиненный ущерб: извиниться, объяснить свой поступок и постараться больше так не делать, помня неприятное чувство вины.