пасный участок и его границы. А затем, прогуливаясь, пройти вдоль этих воображаемых границ уже непосредственно во дворе.
Не сразу, но через некоторое время эти невидимые границы проявятся в сознании, и ребенок будет мысленно отмечать, пересекая их, что оказывается в зоне повышенного внимания. В этой зоне нельзя играть, кататься на чем-либо, бегать, не обращая внимания на то, что вокруг.
Люки. И здесь нам поможет подробный разговор о том, зачем эти люки нужны, что может находиться под крышкой и всегда ли эти самые крышки могут быть надежно зафиксированы. По возможности, повстречав открытый люк на прогулке с ребенком или по дороге в школу или в детский сад, аккуратно загляните в него вместе. Пусть ребенок увидит, что внизу глубоко и темно, и поразмышляет о том, что может случиться с тем, кто туда упадет.
Но этого недостаточно для развития бдительности. Чтобы ребенок начал сам обращать внимание на эти практически незаметные крышки под ногами, посчитайте их не один и не два раза. Сколько люков вам встретится по дороге в магазин или детский сад? Сколько их вокруг вашего дома? А вокруг соседнего? А сколько их в парке? Такая игра развивает внимание к деталям, доводя подмечание каких-то объектов до автоматизма, так что можете использовать этот прием не только с люками.
И еще несколько напоминалок на всякий случай.
Ягоды-грибы-растения. На всякий случай расскажите малышу о том, что далеко не каждую ягоду или семечко можно смело есть. Даже если он потянет в рот что-то неядовитое, например обычную малину с куста, растущего у дороги, лишняя грязь, тяжелые металлы и дорожная пыль желудку ни к чему. Но будет гораздо лучше, если вы вместе посмотрите пару-тройку видеороликов о ядовитых ягодах и грибах (а их можно встретить даже во дворе или в парке) и вместе найдете «несъедобные опасности» на улице.
Детские площадки. Не хочется, конечно, лишний раз провоцировать родительскую паранойю, но, по статистике, каждый год несколько десятков детей калечатся или даже погибают от ударов или падения с качелей. На практике оградить своего ребенка от этой опасности возможно, научив его всегда стоять или играть подальше от раскачивающихся качелей и подходить к ним только сбоку.
И здесь также тренируемся: каждый раз, когда ребенок подбегает к качелям неправильно, можно издавать какой-то специальный звук, напоминая об опасности.
Бездомные животные, которых весной и летом становится на улицах гораздо больше. Объясните ребенку, что гладить бездомных кошек опасно из-за глистов и лишая, а собаки, даже небольшие и симпатичные с виду, могут укусить, если подходить к ним близко. И тоже не опираемся только на разговоры. Прекрасно, что мы живем во время интернета и всегда можем найти яркие картинки и видео с этими самыми глистами и лишаями. Возможно, вам покажется излишней такая мера, но, поверьте, ребенок десять раз подумает, прежде чем протянуть руку к бездомной кошке, если увидит возможные последствия своими глазами.
Активные игры. Если вы уже осваиваете мир роликов, скейтбордов, велосипедов, самокатов, это прекрасно. Приучайте ребенка к езде в шлеме и наколенниках, хотя это нравится далеко не всем детям. Здесь не должно быть компромиссов: более 90 % случаев черепно-мозговых травм в процессе разного рода «покатушек» происходят с детскими головами, не защищенными шлемом.
Как только у ребенка начнутся первые самостоятельные прогулки, походы/поездки в школу и обратно, то опасений станет больше, и примерно в это же время у обычных родителей окончательно формируется та самая неправильная система «оберегания от опасностей», которая каким-то с виду волшебным, но логически вполне объяснимым образом проходит совершенно мимо детских ушей.
Давайте попробуем понять, почему так происходит и что с этим делать.
Итак, первая причина заключается в том, что мы не привыкли думать об обучении безопасному поведению как об особом процессе, требующем какого-то специального подхода. То есть нам привычно понимать, что для того, чтобы ребенок хотел читать книги, недостаточно просто научить его читать. Мы прекрасно знаем, что умение читать не прививает любовь к чтению – для этого нужно увлекать ребенка интересными книгами, читать ему по вечерам, подсовывать что-то, что ему точно понравится. Никто же из нас не станет требовать от ребенка, чтобы он хотел читать сам неинтересные статьи или скучные описания природы. Аналогично и в других сферах: для того чтобы вырастить из ребенка спортсмена или музыканта, бизнесмена или актрису или хотя бы просто заставить его посидеть спокойно час-другой, необходимо, пробуждать в нем интерес, мотивацию, поощрять его, расспрашивать об успехах и неудачах, поддерживать в моменты уныния и хвалить, когда он добивается побед.
Но почему-то, когда речь заходит о таких важных навыках, как осторожность и уверенность, бдительность и наличие собственного мнения, тут мы ведем себя как глупцы. Мы просто повторяем: «туда не ходи, этого не делай, если узнаю, что ты нарушил обещание, то…» И так постоянно, по одним и тем же виткам спирали, наступая на одни и те же грабли, испытывая одни и те же эмоции. А главное – видя одни и те же результаты наших «воспитательных бесед».
Вторая причина – мы не думаем заранее, а начинаем решать проблемы только по мере их поступления: оставляя дома в одиночестве, отпуская самостоятельно в школу или обнаруживая синяки после драки, или матерную переписку, или долгое время скрываемые факты сексуальных действий, или пропажу денег из кошелька или с карты, или серию прогулов или двоек. И тогда мы начинаем воспитывать.
А третья причина нашей неэффективности – в наших эмоциях, инфантильных и бессмысленных. Мы просто не хотим, чтобы ребенок «портился». Просто не хотим, и все. И мы стоим и кричим на него, как на игрушку, которая сломалась, требуя «починиться как можно скорее».
Вся эта система расцветает примерно к 9–11 годам – у кого-то раньше, у кого-то позже. И именно в это время ребенок уже точно знает примерно сотню «нельзя», сливающихся в одно целое, а точнее в принцип «лишь бы родители не узнали».
И когда мы в тысячный раз повторяем, что нельзя ходить через гаражи, не разрешаем общаться «с этим хулиганом», напоминаем, что «после школы – сразу домой», звоним с вопросом, сделаны ли уроки, мы будто бы верим в то, что делаем что-то полезное. В то, что ребенок нас не только услышит, но еще и сделает так, как мы говорим. Например, мы думаем, что все «хорошо объяснили» и раз ребенок сказал, что понял, то будет делать именно так. Или мы верим в то, что страх наказания – крика, отобранного телефона, отключенного интернета, отмененной поездки, некупленной игрушки – станет важным аргументом.
Но мы ошибаемся. Хотя бы потому, что в какой-то ситуации влияние друга или компании будет гораздо сильнее однотипных занудных напоминаний мамы. Или потому что всегда можно скрыть правду и сделать по-своему. Или потому что то, что мама считает опасным и вредным, вовсе таким не кажется, а «родители всегда зудят и нервничают на пустом месте».
Поэтому если вы хотите создать действительно эффективную систему воспитания и «вырастить у ребенка собственную голову на плечах», то придется менять тирады на вопросы, критику на поощрение, возмущение на доверие и на благодарность за честность.
Большинство родителей считают, что и так «слишком многое разрешают», всерьез думают, что ребенку нужен страх перед родительским авторитетом, ссылаются на своих жестоких и авторитарных родителей, которые «правильно делали». Однако за этим стоит заблуждение, которое проходит по мере взросления ребенка – но зачастую слишком поздно, когда стена отчуждения вырастает до неба, а ребенок или пропадает в дурной компании, хлопая перед носом «авторитетов» дверью, или режет вены, искренне считая, что родители – последние люди в мире, способные хоть что-то понять. Корень этого заблуждения в том, что иллюзия влияния через запреты и контроль чересчур велика и слишком привычна. А еще в том, что большинство родителей «отстает» от реального возраста и уровня развития детей. Кого ни спроси, у всех одно и то же: «мой еще маленький» и «моя еще совсем ребенок». Отчасти это происходит потому, что привычка разговаривать только о том, «как дела в школе» и «что ты ела на обед», формирует очень узкий коридор представлений друг о друге, исключающий понимание реальных мыслей и проблем ребенка.
Какое отношение это имеет к безопасной улице? Дело в том, что именно этот период начала самостоятельности при формальном подходе запретов и «правил игры», выполняя которые ребенок не будет рисковать отобранным телефоном и истерикой мамы, самый важный.
Ребенок остается сам с собой, без наблюдения и одергиваний, а мы, родители, – наедине со страхом бесконтрольности. Именно в этот момент нам нужно отходить от принципов «я тебе сто раз сказала» и «я запрещаю» и приступать к изучению желаний, мыслей, идей, представлений ребенка о том, чего можно, а что нельзя и почему, внимательному и безоценочному.
Такое изучение – это целое искусство задавания вопросов и доверительного обсуждения ответов. Потому что как только мы выпускаем поводок из рук, то сразу начинаем очень сильно нуждаться в том, чтобы знать и быть уверенными, что наш ребенок самостоятельно и бесконтрольно не примет опасное для себя решение и не скроет от нас его последствия.
Глава 7Воспитание доверия у детей
Поделюсь не просто секретами выстраивания доверительного общения, а настоящим планом. И обещаю, что если вы начнете ему следовать, то ваш ребенок будет рассказывать вам всю или почти всю правду о своей жизни. Вы узнаете о его проблемах с друзьями и влюбленностях, сомнениях и тайных страхах. Вы узнаете, какие мысли он считает постыдными и ужасными, за что иногда ругает себя или даже презирает. Вы будете знать, как он относится к вам, когда злится или обижается. А еще ваш ребенок придет к вам за советом, если попадет в настоящую беду.
Давайте сначала посмотрим на план внимательно. Прочитайте и почувствуйте или даже запишите хотя бы тезисно все те «но», которые возникнут у вас при чтении каждого абзаца. Очень важно хорошо понять, откуда растут ноги у наших привычных возражений и почему очень простые вещи сразу вызывают чувство усталости и сопротивление, а иногда и агрессию: мол, конечно, вам легко говорить, посмотрела бы я на вас, если бы у вас был такой лентяй/двоечник/эгоистка/пятеро детей/пьющий муж/финансовый кризис/стареющая мама, живущая с вами в одной квартире/развод/травмы детства и так далее.