Понаблюдайте и запишите все, что вам кажется трудновыполнимым, и объясните причины этого.
1. Навык лица, или Лицо Терминатора. Этот важный навык – первое, что необходимо приобрести. Для его освоения вам понадобится от одной до трех недель. Суть этого умения в том, чтобы на любую откровенность ребенка, на все, что он говорит, реагировать со спокойным лицом и интонацией.
Как родители реагируют на плохое? На матерное слово, которое пятилетка «приносит из интернета или из детского сада», на проступок, вранье, проявления агрессии, на интерес к эротике, взрослому контенту, жестокому фильму, на все то, что опасно, вредно, глупо, вызывающе или некрасиво? Конечно же, воспитательным моментом. Возмутиться, выразить максимум негатива, объяснить, почему это плохо и как нужно правильно. А еще обязательно спросить на слегка повышенных тонах: «Где ты это услышала? Откуда ты об этом узнал?»
Но еще чаще – это просто «Чтобы я этого больше не слышала!» или «Если я еще раз узнаю, то тебе мало не покажется». Не услышите. Не узнаете. Но это ли наша цель? Если вы не хотите, чтобы ребенок к 10–12 годам был убежден, что с родителями разговаривать бесполезно, потому что они только все запретят, накричат или расстроятся, то пора тренировать навык лица. А еще он нужен, если не хочется в один прекрасный день обнаружить переписку ребенка с непонятным другом в Сети, который «лучше всех понимает» и которому «можно все рассказать».
2. Разделите эмоции ребенка, посочувствуйте, поддержите и проявите интерес в виде спокойных вопросов. Например, ребенок пришел из школы и рассказывает, что трое одноклассников пинали его рюкзак и обзывались. Вам удалось сохранить спокойное лицо, но вы сразу же начали выяснять, почему это произошло, где в это время находилась учительница, что сын сделал в ответ, бежите писать гневные тирады в родительский чат. Или учите ребенка «постоять за себя». Или обвиняете его в том, что он моментально не обратился за помощью и не позвонил вам. Все эти действия совершенно естественны, но можно сделать лучше.
Например, можно присесть рядом, обнять и сказать: «Тебе, наверное, было обидно? А что ты им сказал в ответ? Они давно к тебе цепляются? А после чего это произошло? Кто-нибудь видел это?» И таких вопросов может быть целый список (посмотрите для вдохновения список из 75 вопросов, которые можно задать ребенку, если его обижают, на с. 125).
Наши возмущения и наставления как бы диктуют ребенку, о чем можно рассказывать, а о чем не стоит. Но если вы понимающе выслушаете и спокойно узнаете все подробности, не спеша с оценкой происходящего, то вы узнаете в сто раз больше. Если вам сложно сделать так, то представьте себя в ситуации, когда вас обидели или когда вы сами причинили кому-то вред, когда вы опозорились или сделали ошибку, когда вы совершили что-то, о чем рассказывать стыдно или страшно. Представили?
А теперь подумайте, каким должен быть идеальный друг, пусть даже и старший. Что он должен сказать вам для того, чтобы вы честно открылись ему полностью? Опишите поведение идеального друга во всех подробностях. Сделайте точно так же. Все это «воспитание» – полная чепуха, нет ничего важнее честности и возможности получить полную поддержку и понимание от самых близких. И только после того как ребенок расскажет все детали абсолютно искренне, вы уже сможете спокойно перейти к обсуждению, что было хорошо, а что плохо.
Даже если ребенок рассказал что-то ужасное и вы, конечно, не можете ни поддержать его, ни даже понять, все равно сохраняйте спокойное лицо, благодарите за честность и говорите, что именно откровенность для вас – самое главное. Затем возьмите паузу, чтобы эмоции стихли. И только потом уже вместе решайте проблему. Даже если вы узнаете от самого ребенка, что он что-то украл, испортил ваши или чьи-то вещи, кого-то избил или даже убил котенка, вам сначала нужно будет погасить гнев и возмущение, поблагодарить за правду, а только потом спокойно говорить о том, что он чувствовал, когда делал это, как он оценивает свои действия, что ему хочется сделать теперь, и задавать много других вопросов, без ответов на которые вы никогда не сможете понять причины его плохих поступков. А не понимая причин – настоящих, а не умело подсунутых родителям, чтобы избежать ответственности, – вы ничего не измените.
3. Говорите сами. Если ребенок уже не раз получал от вас негатив, отрицательную оценку, наставления и тирады, если он привык к тому, что за каждым «неправильным» словом или действием следует вагон и маленькая тележка «воспитания», то, скорее всего, он уже не особо спешит делиться правдой.
С этим справится третий волшебный метод – ваша откровенность. Начинайте как можно чаще рассказывать о ваших чувствах и обычных мыслях, о глупых и недостойных желаниях, о слабостях и недостатках.
Не бойтесь лишиться ореола святого, непогрешимого родителя или потерять авторитет, не бойтесь подать дурной пример. Это так не работает. Наоборот, если ребенок услышит от вас, что вы тоже обычный человек, ошибающийся, умеющий лениться и быть безответственным, злящийся из-за пустяков и имеющий кучу сомнительных историй в своем жизненном багаже, он начнет открываться. Потому что ни один человек не хочет, чтобы его осуждали. И мы все доверяем только тем, кто не осудит и кто точно был на нашем месте, не так ли?
Глава 8Личные границы и интимная безопасность
Тема интимного пространства, личных границ и вообще всего, что связано с половыми органами и сексуальной сферой, – для родителей одна из самых сложных. Многие мамы задают мне один и тот же вопрос: когда нужно начинать разговаривать «об этом» с ребенком? И часто я слышу этот вопрос от мам 10–12-летних детей.
Предлагаю четкий план, который внесет в головы родителей полную ясность.
1. Начинаем приучать ребенка к тому, что некоторые части его тела относятся к интимной зоне лет с трех-четырех. Но речь пойдет не о разнице между мальчиками и девочками и, конечно, не о том, как делают детей, а о гигиене, о том, что принято и не принято делать прилюдно.
Дети могут начать трогать себя, получая удовольствие, и вообще проявлять интерес не только к своим, но и к чужим половым органам довольно рано. И не нужно их одергивать, ругать или стыдить. Обсудим тему интимных действий не один и не два раза между делом, рассказав ребенку или спросив у него, что вообще мы, взрослые, совершаем только тогда, когда нас никто не видит. Мы ходим в туалет в одиночестве, и никто из взрослых не усядется пописать в центре комнаты, не так ли? Мы моемся и подмываемся чаще всего в уединении, хотя, конечно, если вы – сторонник общесемейных банных дней, то этот пример вам не очень подойдет. Мы ковыряемся в носу, пукаем, переодеваемся тоже без свидетелей. Маме иногда необходимо проделать какие-то косметические процедуры, например выщипать брови, нанести маску или скраб. Кто-то предпочитает в одиночестве делать зарядку, а кому-то нужно иногда поплакать или покричать, чтобы выпустить накопленное напряжение. И если кому-то захочется трогать себя, то это мы тоже делаем только тогда, когда нас не видят. Все это называется интимным пространством. Оно есть у каждого, даже у самых маленьких. Просто совсем маленькие дети пока не могут сами наилучшим образом сходить в туалет, тщательно вымыться или переодеться, поэтому им помогают Зеленые, то есть мама, папа, бабушка или иногда няня. Оговорите еще раз этих людей, чтобы напомнить ребенку разницу между близкими, знакомыми и посторонними.
2. Сразу именуйте половые органы их нормальными названиями. Нет, вы, конечно, можете употреблять всякие «писюны», «петушки», «писи» и прочее, но пусть слова «пенис» и «вагина» тоже периодически звучат в вашем доме.
3. Примерно в 5 лет или чуть раньше, если ребенок ходит в детский сад, прочитайте вместе книгу для малышей с подробным описанием физиологии человека. Это не рано, не нужно беспокоиться о том, что, увидев иллюстрации половых органов, ребенок внезапно сексуально озаботится. И вообще все темы, которые мы обсуждаем с детьми, лучше не наполнять сексуализацией. Весь этот стыд, смущение и напряженность существуют только в головах взрослых, и совершенно точно не нужно передавать это ребенку.
Сейчас полно детских изданий на эту тему, и не нужно бояться дать их ребенку в 4–5 лет. При этом я не раз замечала, как родители легко и без смущения листают странички с описанием кожи, дыхательной системы, желудка или рук и ног, но стоит только перейти к мочеполовой системе, как их будто перемыкает: смешки, зажатость, напряжение, едва ли не зловещий полушепот. Ваша цель – дать ребенку полноценное представление о человеческом теле и сделать еще кое-что, а именно…
4. Самое главное – донести до ребенка, что для вас нет запрещенных тем в обсуждении. Именно для этого вы без стеснения произносите названия половых органов, спокойно говорите о том, что трогать себя лучше, когда никто не видит (это нужно для того, чтобы ребенок не делал этого прилюдно: в гостях, в детском саду или в общественном месте). Именно с этой целью вы спокойно и весело листаете книги, описывающие, в частности, половое воспитание. И именно поэтому вы не должны негативно реагировать на любые вопросы ребенка на тему половых органов и даже секса.
Мы живем в мире интернета, и обычно уже в 5–6 лет все дети знают, что люди занимаются сексом, а многие из них уже видели эротические или даже порнографические фото или видео и обсуждали это друг с другом. Многие мальчики и девочки уже играли в игры с эротическим содержанием, рассматривали половые органы друг друга, у многих дошкольников даже в этом возрасте бывают и возбуждение, и сексуальные фантазии.
Отрицать это, а уж тем более ругать или стыдить ребенка за любой «нездоровый интерес» не нужно – это приведет лишь к тому, что ребенок никогда не расскажет вам ни о том, в чем он принимал участие с другими детьми, ни о том, что его трогал кто-то из взрослых.
Большинство родителей воспринимают разговор о том, что нельзя никому позволять трогать половые органы, как непосильную задачу, а уж обсуждение того, откуда берутся дети, почти все взрослые откладывают на потом.