– Не распознает!.. Если к этому делу с умом…
Игорь оторвал от какой-то ветхой тряпочки длинную узкую полоску, обмотал ею губки плоскогубцев, и не без сноровки вогнал «золотые» полоски в предназначенные для них канавки. Затем этими же плоскогубцами аккуратно загнул и обжал их кончики.
– Ну как? Никаких царапин?
– Вроде нет…
– Что и требовалось доказать! А теперь разбавим ацетоном "цапон" и мазнём по этому безобразию тоненьким слоем лака… И за десять лет не окислится!!!
Игорь выудил из того же завала на столе небольшую баночку, посмотрел через свет на присохшее к дну содержимое и, не откупоривая, швырнул в мусорную корзину:
– Нет у нас лака! Засох, сволочь!
– Что делать будем? – встревожился Профессор.
– Кроме просроченной беременности, других безвыходных положений не бывает! У меня сестра пару недель назад лак для волос забыла. Бесцветный!
– Так он же нестойкий?
– А мы его в шесть слоёв! Вот только корпус от брызг прикроем.
Посредством пары листов газеты и изоленты Игорь закрыл ножки телевизора, обклеив их по периметру сияющей латунной полоски, взболтал принесенный из спальни баллончик, и вскоре преображение телевизора было закончено.
По прошествии ещё двух с половиной часов друзья доставили телевизор за город, на квартиру своей работодательницы. По мере того, как они его доставали из упаковки, Светка медленно над ней наклонялась. Всё ниже и ниже. Остановилась она лишь тогда, когда её глаза оказались на уровне верхнего края упаковочной коробки. Прикусив губу, она замерла в этом положении и затаила дыхание.
Когда из коробки появилось днище телевизионного приёмника, сверкающее двумя "золотыми" полосками "ножек" – раздался облегчённый Светкин выдох. Сразу же после выдоха она расцвела улыбкой, заохала, засуетилась. В её восторженном взгляде читалась неописуемая радость в смеси с нешуточным облегчением.
Пока телевизор устанавливали на тумбу, специально купленную для этого случая, пока подключали его в сеть и к антенне, это облегчение, нет-нет, да и проглядывало в уголках Светкиных глаз: ей почему-то казалось, что Профессор, в силу своей упёртости и просто из вредности, запросто мог приволочь другой телевизор. Совершенно некрасивый. Без золотых ножек.
Через час, когда Светкин родственник настроил каналы и режимы и показал ей, как пользоваться её новоприобретением – вся компания уселась за стол. "Обмывать ножки", как выразился ехидный Профессор.
После ритуального тоста "за здоровье нового "члена семьи" и короткого, но эмоционального обсуждения – все признали, что новый телевизор изумительно хорош.
– Вот! – победно сказала Светка Профессору. – А ты говорил, что с "золотыми ножками" только дешёвку выпускают!!!
– Раз на раз не приходится! – улыбнулся Профессор и, подмигнув Игорю, добавил и вовсе непонятное: – Русский мужик ещё со времен Левши любую импортную блоху умел подковать! Давайте за то, чтобы Левшовскому роду не было на Руси переводу!
"Опять умничает!" – подумала Светка, но за предложенное выпила без возражений.
Этим вечером она была в благодушном настроении. При всей свойственной ей придирчивости, она не могла не признать, что Профессор и его сослуживец сработали в этот раз на редкость хорошо. Можно сказать – безупречно.
Спустя полтора месяца в питерской общаге Профессора раздался телефонный звонок:
– Здравствуй, Профессор! Помощь твоя нужна. Вопрос у меня – где ты мой последний "Самсунг" покупал?
– В "Мире"… В гарантийном талоне и на чеке адрес написан… Неужели сгорел?
– Нет. Работает. Тут другое. Несколько моих подруг хотят взять такой же.
– Так в чём проблема? Пусть идут и покупают!
– Где?! В магазинах говорят, что с "золотыми ножками" НИКОГДА таких телевизоров не было! Врут, сволочи! У меня же с золотыми!!!
– Ну… наверное, теперь эту модель упростили. Это у производителей бывает. Пусть берут без золотых ножек!
– Без золотых?!! Ты что, очумел?! Мои подруги – женщины приличные, при солидных мужбях! Им такая дешёвка не нужна!
– Ничего себе, дешёвка! Восемьсот тридцать долларов!
– Эх, Профессор… – укоризненно заметила Светка. – Не всё в этом мире измеряется деньгами! Есть вещи куда более ценные!
Оторопевший Профессор с ответом не нашелся.
15.05.2006 г.
Уринотерапия(Светка – III)
Вектор материального благополучия Светкиной семьи сменил свою направленность.
Муж Володя – разорился.
Не без активного в этом участия Светки.
За полтора десятка благополучных лет Светка привыкла тратить заработанные им деньги не задумываясь. Бестолково и помногу. Задним числом, подсчитывая суммы, потраченные на находчивых экстрасенсов, магов, гадалок и прочих постперестроечных шарлатанов, она привычно добиралась до двадцати пяти – тридцати тысяч зелёных «УЕ». На большее её выдержки не хватало. Счётное количество, в полном соответствии с законами диалектики, переходило в слёзное качество. Звалось это качество – обидой и было огромным, холодным и крайне неприятным.
Как айсберг.
Слёзы и причитания составляли лишь его видимую, наименьшую часть, а то, что оставалось внутри, давно накопив критическую массу, было готово в любой момент взорваться истерикой по самому пустяшному поводу. Светка была обижена. На кого обижалась – она и сама не знала. Да на кого угодно, только не на себя, любимую!
Разорила наших героев вовсе не привычка Володиной супруги жить "на широкую ногу". Дорогостоящие, но совершенно никчемные покупки, увлечения и прихоти – лишь окончательно доконали их и без того уже треснувший семейный бюджет. Они стали последней, приведшей к окончательному краху, каплей.
Впрочем, вернемся к экстрасенсам.
За неполных два года экстрасенсорного бума Светка приобщилась не менее чем к полутора десяткам школ "народных целителей", "потомственных колдунов" и "сантехников" по части чистки ауры. Естественно, не как полноправный член этих славных сообществ, а как их клиент. Заметим, состоятельный клиент, а потому – трепетно любимый не к ночи помянутым братством "магов и чародеев".
Как-то один из знакомых ей экстрасенсов-юмористов прочёл пару книг на уринотерапийную тему и, проникнувшись, включил в свою практику и этот, сравнительно честный способ изъятия денежных знаков у населения. И в самом деле, чем не забава, убедить клиента пить его же собственную мочу, расплачиваясь за это красивыми бумажками с американскими президентами?
Новый способ быстро окупился.
Причем многократно.
Затрат – ноль, даже лекарство за счет клиента. А, если быть совсем точным – из клиента.
Разбогатев, экстрасенс приобрел в одной из клиник списанную центрифугу и тем самым поставил свой бизнес на недосягаемую для конкурентов высоту.
Агрегат, использовавшийся ранее для получения плазмы крови, стал, по утверждению "потомственного целителя", "осаждать соли тяжёлых металлов", доводя тем самым целебные качества урины до апофеоза. На всякий случай, незаметно для клиентов, экстрасенс подмешивал в их очищенную урину поливитамины. Надо полагать, для усиления её целебных свойств.
Клиенты к "просветлённому адепту мочевого пузыря" пошли валом.
Не стала исключением и Светка.
За неполных два месяца она, охая и кривясь, выпила полтора ведра собственной "очищенной" и витаминизированной "юмористом" урины. Тот таким энтузиазмом и самоотверженностью клиентки был очень доволен. Ещё бы – по двадцать пять долларов за "очищение" и витаминизацию каждой двухлитровой баночки "лекарства"!
Впрочем, борясь за своё здоровье, Светка ни себя, ни денег не жалела.
Героическая женщина.
На излёте «исцеляющего» цикла в гости к Светкиному мужу приехал друг детства – Данилов. Когда-то Володя и Данилов были однокашниками. Сначала – по номенклатурному детсадику в далёкой Туркмении, затем – по закрытой школе для детей важных государственных и партийных чиновников. Т. е. всё той же номенклатуры.
По окончании школы Данилов пошёл учиться на медика, Володя – занялся металлургией. Былой дружбы они не потеряли и остались друзьями даже тогда, когда – в итоге дружно проклинаемой ими перестройки – оказались по разные стороны новоявленных государственных границ.
Лишившийся высокого поста Володя увёз Светку в ближнее Подмосковье. От греха подальше. А вот Данилов, после нешуточных мытарств и нервотрёпки, свой пост заместителя министра здравоохранения освободившейся от этого здравоохранения Туркмении всё же сохранил. Поясним: руководство Туркмении отменило множество ненужных простым туркменам вещей – от среднего образования, до здравоохранения. Новые власти совершенно не волновали образованность и здоровье собственного народа. Но упразднение какой-либо сферы деятельности не обязательно влечёт за собой упразднение управленческого аппарата. И министерство с таким названием осталось. Легко изгнав с руководящих постов "немусульман и инородцев", руководство бывшей советской республики так же легко смирилось с последовавшим за этим снижением её производственных показателей. Судя по всему, оно этого снижения даже не заметило. Но вот с внезапным ростом показателей собственной смертности оно не смогло смириться. И остались новоявленные "профессора Преображенские" при работе и прежних должностях, невзирая на явную "неправильность" записи в пятой графе. Остался при своей должности и Володин друг.
Нет худа без добра. При новой власти материальное положение Данилова заметно улучшилось. Он даже стал выезжать на отдых в недоступную прежде Европу, на её самые дорогие и престижные курорты. По пути он, всегда и неизменно, заезжал к своему другу. К Володе. На пару-тройку дней. Душу отвести.
В первый же день встречи друзья стремительно напивались.
Традиция. А против традиции – не попрёшь.
В этот раз они опять напились.
Незадолго до этого Светка, убедившись, что закуски на столе более чем достаточно, удалилась на просмотр сериала.