– Мики, – говорит Петер, – если этот дрон через пять секунд не исчезнет из моего поля зрения, достань его с неба.
– В самом деле, – продолжает дрон. – Ваше поведение возмутительно! Возмутительно!
Мики направляет руку с реактивной установкой на дрона. Своим жестяным, совершенно лишенным юмора голосом ракета говорит: «Цель обнаружена».
– Ну, ни с чем подобным я еще никогда не сталкивался, – разгорячился дрон.
– Пять, – говорит Петер.
Дрон начинает подниматься в воздух.
– Я в шоке, – причитает он. – Я в шоке.
– Четыре, – продолжает Петер.
Рука Мики следует за движениями дрона.
– И я должен это терпеть, – доносится до Петера.
Когда он выкрикивает «три», уже ничего невозможно разобрать. При слове «два» дрон исчезает за углом здания.
– Я еще веду цель, – говорит ракета. – Пока я могу ее достичь и уничтожить, всего лишь с 6,4-процентной вероятностью сопутствующих потерь.
– Нет, спасибо, – говорит Петер.
Мики опускает руку.
– Жаль, – говорит ракета. Петер как-то слышал, что искусственный интеллект современных ракет опирается на психику людей-террористов-самоубийц. Эти интеллектуальные оружия хотят умереть мученической смертью. Возможно, им внушается, что в потустороннем мире только для них одних стоят наготове семьдесят два техника по обслуживанию. Петер смотрит на вибратор в своей руке и спрашивает себя, на чью психику опирается его искусственный интеллект.
В ярости он пинает ногой лежащую на полу упаковочную коробку. Осуждающим покашливанием на себя обращает внимание не случайно оказавшееся здесь мусорное ведро.
– Подними сам! – кричит Петер.
– У меня нет рук, – говорит мусорное ведро.
– Да уж. Нет рук – нет пирога! – восклицает Петер.
– Мне непонятна эта фраза, – говорит мусорное ведро.
Петер вздыхает и бросает упаковку ему в приемное отверстие.
– Спасибо, – говорит мусорное ведро чавкая и тяжело шагает прочь.
– Я все зафиксировал, – выкрикивает взволнованно Кэрри. – Изображение и звук!
– Что ты зафиксировал? – спрашивает Петер.
– Весь диалог! – говорит Кэрри. – Ваш разговор с шефом The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы.
– Ты летаешь? – удивленно спрашивает Петер.
– Кики удерживала меня на высоте, – объясняет Кэрри чуть слышно, – а я все фиксировал.
Петер решительно кивает.
– Хорошо. Размести видео в сети.
Страна Качества перед леворадикальной волной терроризма?
Несмотря на то что призывы к бойкоту фактически запрещены Законом о защите прав потребителей, The Shop, самая популярная в мире торгово-посылочная фирма, встретилась с волной протеста, чего не бывало в этом порядке величины с тех пор, как в товарных центрах больше не работают люди. Один интеллектуальный подстрекатель террора по имени Петер Безработный опубликовал видео рекламационной беседы с шефом The Shop, Генриком Инженером. После этого по The Shop пронеслась волна протеста. Сбыт за два дня снизился на целых 0,8 процента, что является разорительным показателем. К счастью, через два дня он снова повысился на 1,6 процента. Вероятно, все заказали потом товары, от которых они как идиоты отказывались в течение двух дней.
МАРТИН УПРАВЛЯЮЩИЙ:
Идиотская ситуация. Моя жена тоже в этом участвовала. Она даже заказала себе тематический сувенир с перечеркнутым дельфином-вибратором. И именно в The Shop!
ГАННИБАЛ ЛЕКТОР:
Ты не тот тип с видео о мастурбаторах? Всего понемножку! Можно надорвать животики.
МЕЛИССА ПРОСТИТУТКА:
Я знаю Петера Безработного. Он всего лишь нарушающий договор придурок!
День принятия решения
Умирающая дама-президент просыпается в своей постели.
– Я еще жива, – было первое, что она сказала.
– Я рад этому, госпожа президент, – отвечает ухаживающий за ней санитар.
– Почему вы рады этому? – спрашивает президент. – Ведь в этом, черт подери, нет ничего радостного.
– Сегодня день выборов, – отвечает санитар.
– Да, вы думаете, что я этого не знаю! – ворчит президент. – Мы назначили выборы на этот день, потому что система рассчитала, что я сегодня умру. Мы хотели, чтобы произошел плавный переход!
– Да, госпожа президент.
– Но я вообще не чувствую, что я умираю.
– Я рад этому, госпожа президент.
– Вы радуетесь всему, что ли? Если бы ваша жена сказала вам, что ее изнасиловал сосед, то вы наверняка сказали бы: – Я рад этому, дорогая.
– Система откорректировала свой прогноз, госпожа президент, – говорит санитар. – Вам остается еще шестнадцать дней.
– Это плохо, Жак. Я должна умереть сегодня. Люди уже начинают терять веру в систему. Так что я тоже не могу этому способствовать и умереть через шестнадцать дней после рассчитанного срока. Так не пойдет, Жак. Мы должны что-то сделать.
– Что вы имеете в виду, госпожа президент?
– Выключите аппаратуру, Жак.
– Я не имею права, госпожа президент.
– Вы должны, Жак! Вы должны! Речь идет о благе страны!
– Я бы этого не хотел делать, госпожа президент.
– Дайте мне этот чертов пульт дистанционного управления, Жак. Я сделаю это сама.
Санитар протягивает ей пульт дистанционного управления.
– Я рад этому, госпожа президент.
Системы жизнеобеспечения президента, разумеется, подключены к сети, и через две секунды ее сердце перестает биться, и тут же появляются новостные заголовки. «Президент скончалась в означенный срок!», «Кто будет ее преемником?» – озаглавливает свои сообщения Quality Times.
Интересная деталь этих выборов, очевидно, только сегодня бросилась в глаза многим представителям средств массовой информации. Джон хоть и преуспел всюду благодаря интервью, плакатам и рекламным роликам, но фотографий, на которых он входит на избирательный участок, конечно, не было. Он не имеет избирательного права. Тем больше празднует Конрад Повар подачу своего голоса. Он даже приносит присутствующим агитаторам на избирательном участке поднос с маффинами с начинкой жисоса собственного изготовления, как он утверждает перед камерой.
Выборы в Стране Качества являются всеобщими, свободными и равными, но, конечно, не тайными. Они скорее прозрачны. Как свидетельствуют факты, кому нечего скрывать, тому не нужна тайна выборов. Конрад Повар встает перед одним из избирательных терминалов, проходит процедуру распознавания лиц, занимает нужную позицию и сохраняет ее до тех пор, пока оператор не дает ему свое «Okey», и потом с величайшим удовлетворением выбирает сам себя. Актуализированный в режиме реального времени промежуточный результат на избирательном терминале показывает ему в этот ранний час хоть и преодолимый, но вполне комфортный отрыв, составляющий 131 072 голоса.
– Это будет лучший день в истории человечества, который был когда-либо! – говорит пребывающий в прекрасном настроении Повар для протокола.
На соседнем избирательном участке Мартин совсем не в духе. И не только потому, что у него с похмелья трещала голова. И не потому, что его разбудило это гребаное послание компании Everybody. И не только потому, что он, как глупая овца, повиновался этому уродскому посланию и потащился на свой избирательный участок. Сейчас еще его регистрация избирателей грозит превратиться в гигантскую тусовку. Его правый глаз распух после удара Наны, и проклятая установка для идентификации лиц не распознает его лицо. Зато его, очевидно, узнает каждый присутствующий человек.
Все глуповато ухмыляются. Кто-то явно напоказ подтягивает свои теннисные носки. Другой шепчет: «Всего понемножку», – и потом смеется. Обстановка крайне неловкая. Вероятно, Мартин попытается успокоиться, убеждая себя, что все это всего лишь предубеждение.
Но он не делает этого. Мартин вынужден просить помощника активировать регистрацию с помощью сенсорного поцелуя. Наконец он может принять участие в выборах. Ему демонстрируется промежуточный результат. Джон Наш лидирует с минимальным перевесом, набрав 32 768 голосов. Потом его приветствует монитор. «Дорогой Мартин Управляющий, – появляется надпись на дисплее, – большое спасибо, что вы принимаете участие в этих выборах. Мы предлагаем вам следующего кандидата как наиболее отвечающего вашим интересам: Джон Наш («Партия прогресса»)». – Конечно, это кандидат его собственной партии. Его бывшей партии. Это машина, которая его безжалостно выкинула из его партии. Под рекомендацией есть лишь одна кнопка: «ОК». Мартин нажимает пальцем на небольшой экстент у левого края, на котором написано: «Показать всех кандидатов».
– Пошел ты, «пожиратель тока»! – бормочет Мартин и выбирает Конрада Повара. Его айпад качества вибрирует. Он вынимает его из кармана брюк и видит новое сообщение: «Интересы?»
Петер не получил никакого послания от компании Everybody, в котором было бы указано, что он должен пойти на выборы. Тем не менее он делает это, чтобы избежать разговоров Каллиопы о гражданском долге. Он стоит перед терминалом и в упор смотрит на монитор, на котором появляется предварительный итог голосования. Опережение Джона Наша составляет 8192 голоса. Кажется, совсем немного. «Дорогой Петер Безработный, – появляется надпись на дисплее, – большое спасибо, что вы принимаете участие в этих выборах. Мы предлагаем вам следующего кандидата как наиболее отвечающего вашим интересам: Конрад Повар («Альянс качества»)». Петер нажимает пальцем на небольшой экстент у левого края, на котором написано: «Показать всех кандидатов».
И хотя он на самом деле уже сделал свой выбор, он активирует своего персонального помощника.
– Кого мне следует выбрать? – спрашивает он. Никто подсказывает ему, кого он должен выбрать: Джона Наша. Это кажется ему странным, и Петер колеблется. Но в конце концов он решает остановить свой выбор на Джоне Наше, хотя ему посоветовал это Никто.