— Нас имеют по закону — это уже хорошо!
— Этому идиоту только смеяться!
— Не, правда, какие, интересно, у нас дисциплины читают начинающим юристам, если они потом парятся с бандитами и проститутками? «Способы отмывания в баньке»? Или «Шайка Эроса, как субъект права»?.. Может, все-таки, лучше по старинке: римское право, Кодекс Наполеона, Русская Правда и так далее, а?.. Или все-таки они в бане правосудие отправляли — казнили этих баб?
— Во-во, не в юрфаке дело, а в бане! Там, понимаешь, человек голый. А голый человек — ему такое в голову приходит, особенно, если массаж.
— Мечтаю, братцы, в Таиланд!..
— Но этот-то был не в бане!
— Какая разница, он был в нашей стране, и точка! Куда катимся?.. Вы посмотрите, что происходит! Жэ пыр пыр называется!..
— Чевооа?
— Желаем приятного просмотра — вот чего! Бедная Россия глухой ночью, во главе с Советом Федераций, сломав глаза, рассматривает, вместо конституции, чью-то жопу без опознавательных знаков, похожую на жопу человека, похожего на генпрокурора!
— А вот взяли бы, действительно, да сличили! А?!
— Точно! Пора, мужчины, клейма ставить кое-где. Получил должность — получи на задницу штамп «генпрокурор» или, например, «министр юстиции». И все, и никаких «похожих на…» Нах они все похожи! А то — «куда катимся?»!.. Катаемся!.. Видели, какой они там паровоз устраивали?
— Где видели-то? Ночью показывали! Ты что ль видел?
— Видел!
— А чё, я бы на этом паровозе прокатился!
— Кочегаром!
— Совковой лопатой!
— Докатались!.. Где Россия-то? Ведь это происходит в нашей стране!
— Да что ты заладил, в нашей стране, в нашей стране!.. происходит!.. А что происходит в нашей стране? Да ничего!.. Человек, похожий на президента, борется против процедуры, похожей на импичмент, которую устроила толпа, похожая на Думу (или наоборот), с помощью человека, похожего на генерального прокурора — и все! И ничего в нашей стране больше не происходит! Похоже!
— Ха-ха!
— Что ты опять ржешь, придурок?
— Да смешна ваша идиома, непереводимая, так сказать, игра слов «в нашей стране»! Что это значит? Очнитесь, сумасшедшие! В стране, похожей на нашу! Нашей-то страны уж нет давно, покайтесь, убогие! Это другая страна, той, прежней, уже никогда не будет! Вот в чем ё!
— Мужчины, я вам точно скажу, родина в опасности! Этот доллар надо уестествить!
— О, блин, проснулся!.. Доброе утро! А в чем накопления будешь хранить, свежий ты человек? В бензобаках? Даже золото дешевеет!
— Золото! Ах ты, барыга!
— Да перестаньте вы! Нужна русская национальная идея!
— Это ты про водку? Да, сейчас неплохо бы, безыдейно сидим!
— Русская национальная идея — разогнать Думу!
— Да сколько можно?!
— А тут один генерал уже давно высказал русскую идею: бей жидов, спасай Россию! — лучшей национальной идеи не придумаешь. Она со свистом проходит, как у нас, так и во Франции!
— Её сами жиды и придумали! Наши бы никогда не додумались.
— А что, он прав! Ты посмотри, что творится, кругом одни евреи!
— Ну, началось! Я вам скажу, что самая свежая русская идея стара, как мир: бей своих, чужие бояться будут! Вот по такому принципу и живем последние сто лет.
— Это кто свои — евреи?!
— Ты-ы, дура!
— Я — еврей?!
— Смотри, а на дуру не обижается!
— Да я тебя!..
— Не, послушайте это же правильно, национальной идеей может быть только патриотизм!
— Чё-т кваса захотелось!
— Дур-дом!
— Все равно ни черта непонятно! Зачем?..
Теперь беседа была негромкой и доверительной, всего в два голоса, один всезнающий, уверенный, другой тонкий. Толстый голос менторски выговаривал:
— Да чтобы сербы перестали выгонять албанов из Косово! Понял? Вот они и бомбят! Они бомбят сербов, сербы гонят албанов, они сильнее бомбят, сербы сильнее гонят, скоро совсем не останется.
— Кого?.. Они хотят оставить албанцев в Косово, поэтому их бомбят? Чтобы их сильнее выгоняли?
— А Совет Европы будет их размещать по всему миру, на Кубе, например.
— На Кубе?
— Тут уж кому как повезет, кого-то — в Германию, кого-то — в Париж, а кого-то и на Кубу.
— Так Куба и разрешит!
— А кто её спрашивать будет? Фидель же не спрашивал, когда туда высаживался! На этот остров высаживаются, не спрашивая, народный обычай, учрежденный Колумбом.
— А в Париже хорошо!
— Конечно! Сербы и хотят, чтобы албане жили в Париже. Гуманисты! Мол, пусть все узнают исконную красоту наших соседей!
— Получается, сербы хотят того же, что и НАТО?
— Да и албане не против, только Франция возражает, мол, может, лучше деньгами? Своих мусульман едва пересчитали!.. А ей говорят — хук! — вон уже и Куба почти приняла двадцать тысяч на свои американские базы!
— А наши?
— А наши говорят: наши ракеты дрожат от нетерпения, но мы не позволим втянуть себя в эту войну, потому что мы братья сербам, вплоть до ответного ядерного удара. Рекламу «явы» видел? Вот — ответный удар!
— Ё-моё, так это ж война!
— Да какая война? Сейчас воевать-то не умеют! Ну что это такое: одни бомбят, а другие под самолетами с мишенями ходят, мол, попади в меня! Как целочки!.. На одном конце города бомбежка, а на другом — концерт против этой бомбежки! Хрен знает что! Разве это война?! Балаган какой-то, цирк шапито! Вот ра-аньше!..
— А Косово?
— А что Косово? Это полигон, как Чечня и Афган! Вот и будем испытывать новые пукалки.
— А НАТО?
— Они говорят, будем бомбить, пока сербы не успокоятся, а те не успокоятся, пока есть хоть один албанин.
— Так и сказали?
— Так и сказали.
— Дурдом за окном.
— Но братский!..
Потом шепот стал неразборчивым… Третья мировая… Все это спровоцировали американцы, которым нужна Албания — важнейший стратегический пункт Европы и Ближнего Востока… Дума все бросила, выбирает новую столицу юго-бело-русской республики… Добровольцы-жириновцы и лимоновцы… Бандиты и бизнесмены в Сербию не едут, говорят, если бы болели, то поехали б обязательно, а так — нет, пусть родная пуля скосит, не натовская… И уже есть скошенные…
— Ой-иии маааа! — вдруг завыл кто-то, словно от зубной боли. — Ну, они дождутся. Скоро эта НАТА здесь порядок наводить будет!
— А я и говорю, с Лукошенкой надо объединяться и с Милошевичем. Сразу пол-Европы отхрякаем, вот тогда они дристнут!
— Вы еще с Кубой и Северной Кореей объединитесь, не все еще промудохали, бабаи имперские! Тогда точно срать будет нечем от голода!
— А что и объединимся! Спикер слышал, что сказал? Ракеты, мол, направим, куда надо и прощай НАТО!
— Это не спикер, братцы, это этот из холодильника вышел и слегка обледенел, понимаешь!
— Опять ты со своим холодильником, братец!
— Да я депутатов такими еще не видел! Как пионеры на слете: глаза горят — дай гранату, пешком дойдут до Брюсселя!
— Нет, ты что действительно не понимаешь, отморозок, что они мирных людей бомбят? Вон даже Солженицин ваш против!
— А я что — за? Я совсем о другом. Почему мы такие мастаки другим помогать, когда у самих в стране смена времени года уже катастрофа? Даже весны — на лето! Ты мне это скажи!
— Нет, это ты мне скажи, молокосос, почему умея только сперму на руку наматывать по ночам, ты судишь других, причем своих же, а, дрочун?!
— Тише, генерал ихный говорит!
Генерал говорил, что, ради сохранения мира в этом регионе, объединенные войска НАТО ввели несколько танковых дивизий в государства сопредельные с Сербией.
— Ради мира — танки? Ух ты, бли-ин! А как наши танки стояли в Берлине ради мира, так не верили! Посмотри, что началось, отморозок, как мы помогать перестали? Война!.. Разве раньше такое бы допустили? Своих же славян? Они там одни ведь православные остались на всю Европу!.. Да мы бы только один раз танковые траки провернули, они бы все наши долги забыли! Да вообще все забыли — штаны бы стирали! Вояки! Только с воздуха и могут! А ты на земле, как русский солдат, попробуй! В грязи, в дерьме! Вот смотри, отморозок, если у них получится, никогда больше России не быть великой, как Союз!
— Сам ты отморозок! Просрали страну, а я, может, учиться хочу!
— Да он в армию не хочет, в Чечню, поэтому и против, вдруг пошлют!
— А ты хочешь, да? Чего ж ты здесь сидишь, придурка корчишь?! Иди к Жириновскому!
— Кто придурок, ты?!
Началась драка, как всегда, при приближении к истине, но Фома её уже не слышал — он совершенствовал новый разрез времен…
— Фома, ты это… не улетай! Круги кончились, Палыч уже бесится, бль, нормально отреагировать на Наташку не может!
— Кто — я?! — раздался возмущенный голос Маркина. — Сам же!..
— Ты, а кто же? Извращенец, бль! — глумился Илюхин.
— Да она члена моего, потраченного молью, не стоит!
Фома сидел между подушек, как богдыхан и время от времени пускал стеклянные бусы из уголка рта. Просто так, от умонастроения. А умонастроение у него было отличное, голубое и зеленое не покидало его теперь ни на миг, припудриваясь иногда белым порошком блаженного забвения, как охорашиваются в витринах сахарной пудрой дешевые торты, мечтая о кишечных бактериях. Калейдоскоп выбрасывал ему людей, предметы, Фома рассматривал их, выдувая бисер с губ на тоненькой ниточке бесконечного радостного удивления.
— Да это Илюхин Наташку обматерил!..
Расфокусированные глаза долго блуждали в странной череде теней и цветных завихрений, прежде чем выловили в них Маркина, Илюхина, Вована, Профессора Политологии Поповича и еще кого-то, кого Фома не знал, но задушевный блеск глаз выдавал в этих славных людях ту же самую породу, выпестованную циклодолбоном и русифицированной версией душа Шарко — без воды, одним шлангом.
Разговор, как водится в замкнутых системах, шел о женщинах, если уставалось думать о тяжких «судьбах Рассеи». Хотя, конечно, не устанет русский человек, объявлять свою родину дурдомом и одновременно наслаждаться житьем в нем. Тем более, сумасшедший, а русский — самый известный сумасшедший в мире, это доказано, им же. Но иногда и ему нужен перерыв на тему, в которой единодушие столь же удивительно, как и разногласия политические, то есть «все бабы дуры, хоть одну бы сюда!» В данном же случае речь шла о санитарке, а конкретно об активном к ней отношении.