В то время уехать в заграничную командировку — почти то же самое, что сейчас «сесть на газовую трубу».
Не буквально, конечно, но как-то так.
Когда собрался уже уходить и почти допил чай, хозяйка вдруг неожиданно спросила:
— Вы так быстро все и хорошо выполнили, да и мастер у вас профи высшей пробы, сразу видно. У меня есть два билета на концерт Челентано сегодня в «Олимпийском». Мы с мужем не сможем по понятным причинам. Может, вы хотите сходить?
— Да, конечно, с большим удовольствием.
Я чуть не поперхнулся куском дефицитного в то время торта «Птичье молоко», который не успел еще прожевать, засунув его за щеку, как хомяк.
После взаимных благодарностей и комплиментов узнал, что муж хозяйки как раз и работал в том самом отделе пропаганды ЦК КПСС, куда и уплыли все вожделенные билеты.
Расцеловав хозяйку смачно и чуть не в губы, я ретировался восвояси, зажав в руке, как сказал Маяковский, не «краснокожую паспортину», а два билета с большим красным шрифтом, по шесть рублей каждый, да еще и на самые лучшие места.
Так нежданно и негаданно я попал вместе с женой на концерт любимого артиста и слышал живьем все его замечательные хиты, подпевая вместе с залом и сбивая в мозоли ладони от продолжительных и нескончаемых оваций в честь маэстро Адриано Челентано.
Часть 2Водчонка и икорка
Мадрид
— А в Испании есть «ультрас»?
— Хуюльтрас.
Как говорит Полутанкистов.
Видимо, эта ментальность у них в крови, национальная черта характера.
Во время выезда 1998 года местные уроды закидали нас битыми стеклянными бутылками. Уже после игры, в километре от «Сантьяго Бернабеу».
Собачник-малобюджетник уже снял ремень, но драться они обосрались, хотя их было намного больше. Менты сразу после игры куда-то предусмотрительно соскочили, хотя до матча вели себя по-хамски.
Такая вот малоприятная околостадионная атмосфера.
Сам стадион — красавец, и рыбные рестораны в Мадриде просто супер.
А вот Газзаев-пес, оказывается, склонен еще и к компиляции — это в смысле фразы: «Я футболиста по фамилии Плеймейкер не знаю».
Один из знаменитых сюрреалистических объектов Сальвадора Дали — «Смокинг, увешанный ликерными рюмками с молоком».
Когда это увидел писатель Луи Арагон, то возмущенно воскликнул:
— Какая мерзость — изводить молоко, когда дети пролетариата голодают!
На что Дали ответил:
— Среди моих знакомых нет человека по фамилии Пролетариат!
И о погоде в Мадриде.
По традиции, очередной титул болельщики мадридского «Реала» любили отмечать купанием в знаменитом фонтане «Сибелес», на одной из центральных площадей Мадрида. Свое название фонтан получил в честь фригийской богини плодородия Кибелы.
В 1995 году ликование фанатов в честь победы «сливочных» в чемпионате Испании стоило мраморной богине «указующей» левой руки, которую нечаянно отломали в разгар веселья.
С тех пор в дни триумфа «Реала» фонтан огораживают металлическими щитами, к которым даже близко никого не подпускают.
Спартаковские выездюки отметились в фонтане «Сибелес» в марте 1991 года, после выигрыша у «Реала» в четвертьфинале Кубка чемпионов.
Весна выдалась ранняя, и фонтан включили досрочно. Зря они это сделали.
Как рассказали журналисты местного радио, неизвестно какими путями «спартачи» узнали об этой традиции, и около десяти человек купались «на цветах» — благо дело, местные полицейские были к этому абсолютно не готовы, в отличие от журналистов из авторитетного журнала «Дон Балон», где вскоре благополучно появилась заметка и фото с «шапкой»: «Ультрас „Спартака“ празднуют победу!»
Мне обещали найти этот журнал и выслать фотки этих героев на «мыло».
Я очень хочу искупаться в фонтане «Сибелес» в центре Мадрида!
Ибица
Летом 1993 года вместе со Степаном Стецько поехали отдыхать на Ибицу.
Опущу подробности нашей с ним разъездной торговли на территории Группы советских войск в Германии.
Об этом есть несколько глав в моей книге «Записки „лесника“».
Но надо заметить, что отдыхать в Испанию, да и вообще за пределы Германии, поехали первый раз, так что туристы мы были не очень опытные и в целях экономии взяли отель недорогой, зато близко к пляжу.
На пляже практически одни немцы. Слышится еще и английская речь, но мы тремся ближе к немкам, хотя язык к тому времени знали не очень хорошо.
Познакомились с двумя симпатичным барышнями из Мюнхена. Обе работают в больнице, операционными сестрами. Радостный Степан тут же предлагает не покупать презервативы.
Но, как известно, «береженого бог бережет, а не береженого конвой стережет».
Барышни недолго думали, и мы по очереди — день он, день я — стали водить их к себе в номер.
Так продолжалось почти неделю, затем они улетели в Мюнхен, а у нас оставалась еще неделя отпуска.
Как-то вечером сидим в ресторане, наслаждаемся морепродуктами и пьем пиво. Официантка приносит счет, все вроде нормально. Говорит чисто по-испански, брюнетка, ну так себе.
— А вы не Света из Харькова? — вдруг совершенно неожиданно спрашивает ее Степан.
— Да, а вы откуда меня знаете?
Девица неожиданно зарделась, как помидор, и покраснела, как сладкий красный перец.
— Так я же Степан, мы учились в одной школе, до восьмого класса. Да еще и сидели за одной партой.
— Ой! Так это ты?!
— А то!
Тут довольный Степан и Света углубились в школьные воспоминания, в ходе которых выяснилось, что они тогда уже крутили любовь-морковь.
Света живет на Ибице уже три года и вместе с подругой, которая тоже работает официанткой в этом ресторане, но в другую смену, снимает небольшую двухкомнатную квартиру недалеко от места работы.
Надо ли долго томить тебя, дорогой и любимый читатель, чтобы с трех раз догадаться, что мы сделали.
Ответ правильный.
Взяли еще еды и бухла побольше и напросились в гости.
Света как-то сразу и подозрительно быстро согласилась.
Подруга оказалась что надо, чисто в моем любимом стиле. Жопа, сиськи — все при ней. И глаза, голубые-голубые — как небо Ибицы.
Даже удивительно, что у таких девчонок не было парней. А может, и были, но, положа руку на седые сейчас уже муди, могу сказать: девчонки были двустволки. Короче, лесбиянки, которые и нашим и вашим спляшут, и с мужиками тоже при случае.
Тем более со школьной первой, такой нержавеющей любовью. Ну а я пошел прицепом.
Нельзя ведь было подвести любимую, в прямом смысле этого слова, подружку.
До конца отдыха, почти неделю, мы со Стецько жарились на пляже, как барбекю, поворачивая все части тела до полного их потемнения.
Вечерами же и ночами зависали у девчонок, где пускались во все тяжкие сексуального разврата.
По такому случаю оба мы, от природы экономисты, развязали мошну.
И абсолютно правильно сделали, хочу сказать.
Все было настолько здорово, празднично, весело и с огоньком, что даже по прошествии лет вспоминаю с большим удовольствием, хотя это дело прошлое.
Подругу после Ибицы я больше не видел, а вот немка из Мюнхена даже один раз прилетала ко мне в Берлин на Рождество.
Мы зависли с ней на целую неделю, мой немецкий язык стал после этого значительно лучше, но потом я переехал и потерял ее адрес, а она, наверное, мой.
Света же прилетала к Степану с Ибицы еще не один раз, и как-то раз даже с новой подругой.
Степан Стецько закрутил с ней серьезно, но это уже совсем другая история, и про это я расскажу как-нибудь в другой раз, тем более что новая подруга была о-го-го!
Хоть и не с голубыми глазами, зато с фигурой балерины и такая же гибкая.
На Ибице я с тех пор больше не был, через несколько лет женился, и мы с супругой стали летать каждое лето на Мальорку.
Моцарт. Эссе
Вы видели, как сморкается Моцарт?
Изящно, по-бразильски — сначала прикладывает только один указательный палец правой руки к правой ноздре, потом только один указательный палец левой руки к левой ноздре.
И культур-мультур на землю, аккуратненько так, чтобы коллег-футболистов не забрызгать, предварительно оглянувшись, как при переходе улицы где-нибудь в районе Садового кольца.
Через некоторое время уже Бояринцев, крупным планом — двумя пальцами, указательным и большим, зажав обе ноздри одновременно, издает страшный звук, от которого правоверный мусульманин арбитр Альмир Каюмов вздрагивает.
Ему чудится страшный визг, как при забое свиньи, но это Денис Бояринцев сбрасывает на землю огромную зеленую соплищу — размером с родимое пятно на голове Михаила Сергеевича Горбачева.
Брызги летят в сторону «Хуйвама» Евсеева, но он, по привычке, отбивает их рукой.
Забавный Дедушка Скала
Финал Лиги чемпионов 1997 года проходил в Мюнхене.
«Боруссия» — «Ювентус».
Погода хорошая, народу битком, билеты у спекулянтов по косарю марок. На трибуне мы оказались с болелами «Юве». Они протянули через весь сектор огромный флаг немереных размеров. И прокатали его в течение матча сверху вниз несколько раз.
Хитцфельд уже знал, что уходит. На его место — Невио Скала.
Дель Пьеро был в сумасшедшей форме и забил пяткой фантастический по красоте гол.
Но всего один, а Дортмунд — три.
«Боруссия» сыграла, как всегда. Отбился — отдал вперед — отбился. Вот такое незамысловатое троеборье.
Два гола Ридле и чумовой удар Риккена — и вот уже кубок в руках дортмундцев.
Желто-черный сектор зашелся в экстазе. Салют, рыдания и прочие аксессуары.
Летом команду принял Скала. Появился магический треугольник Паулу Соуза — Бут — Меллер. И пошла жара…
Поначалу команда играла на загляденье. Комбинационный футбол со всеми атрибутами.
Но «отбился — отдал вперед — отбился» никто в головах игроков не отменял.
«Сюзи» Цорк получил женское прозвище за длинные волосы в молодости.