Ройтер, c погоняловом Турбо, полученным за быстрый результат на стометровке.
Колер по прозвищу Кокс — за то, что был твердый, как каменный уголь, защитник.
Они потихоньку и сплавили Скалу: несмотря на выигрыш Межконтинентального кубка команда завершила сезон на десятом месте.
А ведь у Скалы жена Яни — немка, родом из Ингольштадта, и он хорошо говорит по-немецки.
Не захотели ветераны играть в комбинационный футбол. Как не захотела в свое время «Бавария» играть в футбол Рехагеля.
Вот никак не мог понять, что делает в Берлине знаменитый тренер Отто Рехагель. Несколько раз встречал его на центральной улице Курфюрстендамм. Потом знакомые подсказали, что у него в Берлине тоже квартира есть.
Недавно оказался с ним на одной вечеринке, и те же знакомые представили Королю Отто.
Не удержался и спросил про Забавного Дедушку Скалу. Так его прозвал Саша Павленко, когда Невио Скала только принял «Спартак».
— Есть у него шансы со «Спартаком»?
Дипломатичный Рехагель ушел от ответа.
Насчет сборной сказал так:
— Будет сюрприз.
Только я не понял, кого он имел в виду. То ли Грецию, то ли Россию.
Вот и Скала наверняка думает про сюрприз после 13-го тура, в котором «Спартак» бездарно засадил «Алании» на стадионе «Торпедо» в Москве, теплым майским вечером 2004 года.
Только вопрос — хватит ли у нового владельца команды Федуна адекватности при решении вопросов о покупке игроков комбинационного плана? Ответа на это осталось ждать недолго. И как проекция его, тогда же можно будет порассуждать о месте Забавного Дедушки в истории «Спартака».
Отто Рехагель оказался провидцем, его Греция выиграла чемпионат Европы.
Скалу вскорости уволили из «Спартака», он отбыл к себе на родину — выращивать душистый табачок на собственной ферме.
Жена, Калина и Руслана
Как и всякая нормальная «гестапа» — жена не любит футбол, а особенно «Спартак».
— Ну что? Опять твой «Спартак» проиграл? И зачем ты только мотаешься по Европе, лучше отдохнуть на эти деньги! На «Спартак» у тебя всегда время есть, а на меня нет!
И другие, знакомые всем до боли монологи.
Жена у меня украинка — и вот однажды…
Во время ЧМ-06 в Германии пробивал сборную Украины, болел за Калиниченко на спартаковских цветах.
Пэн побывал на матчах против Испании и саудитов, а я попал на Тунис и Италию.
Перерыв матча Украина — Тунис в Берлине.
Половина лужниковского ВИПа на жовто-блакитных цветах выдвигается писать в гламурный туалет типа сортир.
Ссыт мужик, с огромным хуем наперевес. Тут же справляет малую нужду известный певец и друг Титова — Трубач.
Мирно помахивая «саблей», Коля думает о новых Гран-при, но тут вася, накануне прибывший из австрийского Гоинга, где «Спартак» готовился ко второму кругу, и еще не протрезвевший, орет ему прямо в ухо:
— Тебе привет от Титова!!!
Трубач инстинктивно вздрагивает, и струя плавно перемещается на штаны другого кумира — автора песни-нетленки «На маленьком плоту».
Прямо скажем, Юрий Лоза был в шоке. Он имел неосторожность писать рядом.
Во время первой стадии ЧМ-06 «гестапа» была на Украине, и у меня гостила делегация из Москвы в составе: Довженко, Собачник-малобюджетник, Гробарь, Точила и Пашик.
Ну что сказать?
«Обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…»
Короче, с тех пор, как Воланд посетил Москву, мало что изменилось.
Утро на берлинской кухне. Одной рукой набирая СМС Видичу, а другой рубая бутик с икрой, коллекционер Гробарь вещает:
— Скоро в деревушке под Мюнхеном заберу вожделенную видеокассету «Арсенал» — «Спартак» (2:5) у немецкого коллеги.
Точила, Пашик и вася слушают, раззявив щщи…
Собачник-малобюджетник неодобрительно кряхтит, попивая ароматнейший английский чай «Эрл Грей» из огромной полуторалитровой кружки, в третий раз за последние полчаса.
Лишь добряк Довженко, поблескивая очочками, как батоно Лаврентий, и с ленинским добрым прищуром делает вид, что слушает. Под шумок он намазывает столовой ложкой прямо на швейцарский сыр красную икорку из огромной пятилитровой банки.
Это вася — добрая душа — расстарался.
— Что есть в печи, все на стол мечи!
— Хлеб?
— Диета и стройность фигуры превыше всего!
На четвертьфинал поехал с другом в Гамбург.
Жена осталась дома и решила первый раз в жизни посмотреть игру по телевизору. Из всех футболистов она знала только две фамилии — Блохин и Шевченко.
Перед игрой зашли в отель, где жила украинская делегация. Как раз Блохин вел команду на предыгровую пробежку в ближайший парк.
Незадолго до этого мы пробивали в Гоинге товарняк «Тироль» — «Спартак».
Об этом будет отдельная глава, а пока мы решили передать Калиниченко привет от Саши Павленко и Титова. Калина обрадовался и стал спрашивать:
— Как там команда?..
Тут налетает Блохин, аки смерч, толкает друга в плечо что есть силы и орет:
— Заебали вы со своим «Спартаком», нам тренироваться надо!
Маленькую девочку лет десяти на украинских цветах он вообще практически послал:
— Я тебе не София Ротару, чтобы автографы давать.
Девочка ушла вся в слезах.
Мы тоже не стали кипишевать, дабы не навредить Калине.
На стадионе сели на украинский сектор. Поддерживаем Калину и орем, хохлы неодобрительно смотрят на спартаковские цвета, но помалкивают.
В перерыве на сектор пришла Руслана — украинская звезда и победитель конкурса песни Евровидение в 2004 году. Что тут началось, мама родная!!! Руслана оказалась маленькая, худенькая и без грима серая, как мышка, и страшная, как моя жизнь.
Она забирает у кузьмича огромный барабан, в два раза больше себя, и начинает в него истошно бить, скандируя:
— Украина, Украина, Украина!!!
Человек сто-двести пытаются с ней сфоткаться — мобильники, камеры, фотоаппараты-мыльницы — все средства хороши. Друг не растерялся и успел снять меня рядом с Русланой, на фоне барабана — наши счастливые лица, ну прямо воркующие голубки.
Друг оказался большим докой, да и камера у него была что надо — «Никон». Когда я показал супруге фотографию с Русланой, то ее радости и гордости не было границ. Я получил отпущение грехов на всю оставшуюся жизнь и право посещения всех матчей «Спартака» и сборной в Европе.
Фотки с Русланой ушли на Украину, и теща с гордостью показывает их всем соседям:
— Той, що зліва, — чоловік моєї доньки, москаль!
На финальный матч в Берлин прилетели Ульянов и дядя абб.
Мы с дядей абб, как все нормальные люди, болели за французов.
Ульянов — за Италию.
Когда итальянцы сравнивают счет, то весь сектор и лично дорогой Ульянов орут, как скаженные:
— Франс, Франс! Ва фан куло!!!
Причем Ульянов делает все это с большим вдохновением, открыв рот по-кузьмичевски, он дует в три горла с надрывом, блестя лысиной и выставив пузень слева направо, важно надувает щеки на умнике и плавным движением руки ведет сектор к победе коммунизма или фашизма — хуй его знает!
«Бобби»
Март 2001 года, матч с «Арсеналом» в Лиге чемпионов.
Знаменитое лондонское метро.
Лондонская подземка строга и аскетична во всем.
Да и берлинская мало чем отличается, разве только отсутствием турникетов.
В Милане, Мадриде, Лиссабоне и других крупных европейских городах стоят эти железные автоматы. Впрочем наши выездюки обманывают их очень легко.
Делаем пересадку и спускаемся вниз по очень длинной винтовой лестнице. Темно и страшно, вспоминаются разные привидения, коими кишит старая добрая Англия. Да еще и сука Пэн норовит ткнуть пальцем под ребра так, что аж подбрасывает, как супругов Розенберг на электрическом стуле.
Вот только кто из нас Этель, а кто Джулиус?
При этом его на самом деле колбасило с бодуна, щщи синели в темноте, мгла и сумерки расползались, как туманная дымка, местами приобретая очертания легендарного злодея Фантомаса. Идем больше пяти минут. Наконец, уже на платформе Удалый спрашивает у дюжего «бобби»:
— Почему такой долгий переход?
«Бобби» с юмором оказался, как многие англичане. Еще и заочно обучался в университете, на историческом факультете, или как там у них, англичан, это правильно называется. Короче — студент, одним словом, а по совместительству скотландярдовец.
Ай да мужчина!
Настоящий Вальтер Скотт!
Почему-то вспомнился культовый рассказ Антона Павловича Чехова — «Перед свадьбой». Так и представил нашего мусорка «мэйд ин Раша», которому удалось сдать экзамен в Высшую школу милиции потому, что в слове «хуй» не сделал три ошибки.
И этот «бобби» вещает нам человеческим голосом:
— Эта станция метро — первая в Лондоне, была открыта в одна тысяча восемьсот шестьдесят третьем году. А у вас только в шестьдесят первом император Александр II отменил крепостное право.
Название станции, к сожалению, не помню, но не суть.
Даже находчивый Удалый не нашелся, что ответить, чуть не пернув от удивления, хотя и сам выпускник МГИМО.
Как постят на «ВВ»
В 2001 году у меня появился компьютер. Нашел в интернете страничку и гостевую Книгу спартаковских болельщиков. Это знаменитая «ВВ».
Пробыв на Книге несколько лет и понаблюдав за нравами пишущих, задумал трилогию о ее обитателях.
Основная часть ВВшников постит на работе. Потому что бесплатно, то есть даром. И правильно! Ибо не хуй!
Назовем их условным Яйцеголовым или белым воротничком. Яйцеголовый постит и мониторит «ВВ» исключительно с понедельника по пятницу с девяти до шести. Надо быть постоянно начеку и держать мышку на нужной иконке. Может неожиданно подкрасться начальник или сослуживец-«барабан».
Раз!..
…и вместо «ВВ» на мониторе уже официальное письмо на бланке компании:
«Уважаемый Рифат Мифтахутдинович!
Просим, в виде исключения, отпустить сто миллионов тонн нефти с коэффициентом минус десять…»