Таким образом, компьютерная игра обходит психологические защиты. Мы заново прикасаемся к своему конфликту, но действуем уже свободнее. Правила таковы, что при неблагоприятных последствиях можно переиграть.
И чем больше у нас внутренней свободы, тем ниже стресс!
С кем разделить? Кому доверить?
Седьмой способ разрядки эмоций имеет место в ситуации общения.
Чем он отличается от ситуативного реагирования – способа, который мы разобрали выше?
Ситуативное реагирование – это безотлагательный ответ на поведение партнера. Разрядка эмоций в ситуации общения происходит много позже и с другим человеком.
Здесь также возможны варианты.
Первый вариант заключается в проговаривании своих чувств доверенному лицу, то есть такому человеку, с которым можно разделить переживания. Мы используем данный вариант интуитивно и порой не замечаем, как это делаем.
Допустим, у девушки случилась неприятность на работе или дома. Что она сделает? Да, позвонит подруге. Или предложит встретиться и посидеть в кафе. За разговором она поделится своими переживаниями: «Я бешусь… меня раздражает… зачем он так со мной…»
В таком поступке девушки два ключевых момента. Она проговаривает событие, что уже само по себе терапевтично, и делит эмоциональную нагрузку с подругой.
И здесь, конечно, много зависит от подруги: насколько она готова слушать и сопереживать, брать на себя часть эмоционального груза.
Замечу, что мужчины-партнеры редко становятся доверенным лицом. Они неохотно говорят о своих чувствах. А переживания любимой женщины вообще многих мужчин повергают в шок. Понятно, что женщины обижаются на «черствость» своих избранников. А те просто не знают, как реагировать на женские эмоции. Да, нам, мужчинам, еще есть над чем работать!
Возьмем другой пример проговаривания чувств. Представьте типичную рабочую ситуацию. После планового совещания сотрудники обсуждают в кулуарах решения руководителя. Как всегда, кто-то доволен, кто-то нет.
Как быть руководителю: пресекать или допускать такие обсуждения?
Однозначного ответа здесь быть не может. Все зависит от культуры обсуждения и амбиций неформальных лидеров. Поэтому руководителю хорошо быть начеку.
С другой стороны, благодаря такому обсуждению сотрудники невольно снижают уровень стресса.
Вторым вариантом сброса напряжения в ситуации общения является ворчание. Да-да, то ворчание, которое становится привычной формой поведения людей пожилого возраста и имеющих проблемы со здоровьем. Понимание причин явления позволяет нам более терпимо относиться к таким людям.
Наверняка и вы обращали внимание, что в случае ворчания доверенным лицом становится любой «слушатель».
Что вы чувствуете?
Как управлять собой
Для ответа на поставленный вопрос обычно используют два слова: «самоконтроль» и «самоуправление». Часто их рассматривают как синонимы. На самом деле самоконтроль и самоуправление – разные процессы нашей психики.
Однако, чтобы ответить на вопрос «Как управлять собой?» и пояснить разницу между самоконтролем и самоуправлением, нам недостает исходного понятия – «осознания себя», или «самоосознания».
Осознание (в широком смысле слова) предполагает понимание того, что происходит с нами и вокруг нас в данный момент времени. Самоосознание обращает внимание целиком и полностью на себя. Оно включает полное понимание наших мыслей, желаний, чувств, поступков, то есть того, что происходит именно с нами в данный момент времени. Этот процесс можно описать глаголами в настоящем времени «замечаю, ощущаю, чувствую».
Самоконтроль – это наша способность измерять интенсивность желаний, чувств и меру поступков. Он характеризуется глаголом «измеряю».
Самоуправление – наше умение сохранять меру, полезную для нас. Процессу соответствует глагол «регулирую».
Все, что мы обсудили, представлено на схеме (рис. 9).
Рис. 9. Триединство самоосознания, самоконтроля и самоуправления
Давайте на примере проверим, как работает данная схема.
Какая температура окружающего воздуха в помещении, в котором вы находитесь?
Посмотрите, что происходит в данный момент. Вы задумались. Обратили внимание на этот параметр окружающей среды. Мой вопрос запустил процесс самоосознания.
Продолжим. Насколько вам комфортно?
А сейчас вы оцениваете температуру воздуха в помещении по субъективной шкале. Другими словами, вы осуществляете самоконтроль. Замечу, что шкала может быть только субъективной. И по ней вы определяете, как именно вам: жарко, холодно или хорошо.
И далее вы уже самостоятельно, на основе измерения личного комфорта, принимаете решение. Если жарко, то открываете окно, снимаете с себя какую-то одежду (пиджак, кофту, туфли) выключаете радиатор. Если холодно, то, наоборот, закрываете окно, что-то надеваете, включаете радиатор. И если хорошо, то оставляете все без изменений.
Триединство самоосознания, самоконтроля и самоуправления универсально. Указанная схема помогает управлять и мыслями, и желаниями, и эмоциями, и поступками.
«Удовольствие лелеять обиду»
Это высказывание принадлежит Федору Михайловичу Достоевскому. Неужели писатель прав и нам легче получать удовольствие в страдании, чем в радости?
Давайте разбираться.
Действительно, среди нас немало так называемых «художественных натур». Это люди творческие, ранимые, обидчивые. Они принимают на свой счет любое оценивающее слово и долго переживают.
Личность каждого человека складывается из определенного набора черт. Существуют разные подходы к тому, как их назвать и сколько их. Например, родоначальник исследования личности в нашей стране Людмила Николаевна Собчик говорит о восьми таких чертах: тревожность – агрессивность, сензитивность – спонтанность, ригидность – эмоциональная лабильность, интровертированность – экстравертированность.
Обычно «художественные натуры» тревожны, сензитивны, эмоционально лабильны и нередко глубокие интроверты. Но именно сензитивность, то есть высокая чувствительность, делает всех нас ранимыми и обидчивыми (в большей или меньшей степени). У творческих же людей она часто зашкаливает.
Получается, что обида является привычной реакцией ранимых людей. Таких немало и среди моих клиентов. И я наблюдаю, что это чувство помогает им жалеть себя. За ним нередко скрываются боль и слезы.
Каждый из нас по себе знает, что обида обиде рознь. Обиды бывают мелкими и проходят, если отношения быстро нормализуются. Обиды бывают тяжелыми. Они становятся такими, если мелкие обиды копятся или раздуваются до размера слона. Обиды бывают глубокими, когда «рана» серьезная, а мы ее не лечим, стараемся не замечать и забыть.
Обида на партнера – часто манипуляция, чтобы он чувствовал вину. Это именно тот случай, когда мы с удовольствием лелеем обиду.
Обида на коллег/друзей приводит к ощущению отверженности. Нам кажется, что они отворачиваются, а на самом деле это мы отстраняемся и изолируем себя.
Складывается впечатление, что обида – это про переживать, погрустить, поплакать. Обычно мы так себя и ведем. Однако когда работаешь с обидой клиента, часто обнаруживается ее истинная агрессивная суть.
Ведь когда мы обижаемся? Когда несогласны с чем-то.
Знакомьтесь, молодая пара – Света и Паша. Они уже год живут вместе.
Паша приходит с работы. Он ожидает, что Света встретит его и накроет ужин. А она только кивает в знак приветствия, коротко бросает «ужин в холодильнике, погрей себе сам» и продолжает разговор с подругой.
Конечно, парню неприятно. Его ожидания не оправдываются. Он злится. Но что дальше?
А дальше он молчит и «дуется». Он шумно переодевается, гремит посудой на кухне, чтобы привлечь внимание Светы. После ужина садится перед телевизором или уходит в спальню почитать. Но мыслями он не в телевизоре и не в книге. Он преисполнен жалостью к себе. Он лелеет обиду. И она тем больше, чем дольше девушка разговаривает по телефону.
Наконец Света завершает разговор, приветливо выходит к Паше. А он не смотрит в ее сторону. Она: «Как дела? Что случилось?» А он молчит! В доме «сгустились тучи».
Паша злится на невнимательность Светы. Но сказать о том, что ему неприятно, не умеет или боится. Были случаи, когда на его замечания она бурно реагировала: «Ты целыми днями на работе. Я сижу дома одна. Я что, не могу поговорить с подругой?!»
Обратите внимание! Говоря о чертах личности, мы рассматриваем их попарно. И сензитивность, которая делает нас ранимыми и обидчивыми, дополняется спонтанностью, то есть нашей способностью рисковать. Что это значит?
Если мы хотим снизить чувствительность, то полезно развить лидерские качества и влиять на событие.
И правильно в подобной ситуации Паше не бояться, а рискнуть: поговорить со Светой, выразить свое несогласие и пояснить, как будет для него комфортно. И сказать конкретно: «Мне приятно, когда ты встречаешь меня с работы и накрываешь ужин».
И говорить нужно не о том, чего он хочет избежать, а о том, чего хочет добиться.
«Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ты болтаешь с подругой» – неверный вариант. «Мне приятно, когда я прихожу домой и ты уделяешь мне внимание» – верный вариант.
Партнер может услышать с первого раза, или потребуется повторить. В любом случае важно открыто заявлять о наших интересах и уметь их защищать.
То, как мы реагируем, зависит в первую очередь от нашего мышления. Психолог Юрий Михайлович Орлов разделяет саногенное и патогенное мышление. Первое ведет к здоровью, второе – к нездоровью.
Интересно, что мы можем научиться мыслить саногенно. У Орлова есть методика, как работать с обидами. Она состоит из четырех этапов. И на каждом из них важно задавать себе вопрос-размышление.
Попробуем?
Этап 1. Определите ваши ожидания относительно поведения другого человека. Вопрос-размышление: «Как я хочу, чтобы он поступил?»