Как и раньше, я призываю вас не верить мне на слово, а проверить, действует ли этот инструмент. Для этого вам нужно привыкнуть к новой мысли. Важно, чтобы на уровне мыслей и слов вы перестали использовать слово «хочу» по отношению к лишней и вредной пище. Так и говорите: «Я иду к холодильнику, потому что меня заставляет внутренний враг», «Я не хочу есть эти печеньку с конфеткой, но меня заставляют», «Я хочу сидеть на диете, но пока что внутренний враг сильнее меня, и он вынуждает меня переедать». Чем чаще вы будете повторять подобные фразы, тем быстрее они станут привычными для вас. А чем более естественной и привычной будет эта психологическая позиция, тем быстрее вы получите новые возможности, связанные с ней.
Ведь когда нас заставляют что-то делать, мы сопротивляемся, правда? Ну или хотя бы собираем силы для того, чтобы оказать противодействие в будущем.
Но не кажется ли вам, что, принимая эту психологическую позицию, мы снова
снимаем с себя ответственность?
Справедливости ради надо сказать, что, предлагая клиентам опробовать управляемую личностную диссоциацию, я часто слышу возражения: «Ну как же так, доктор! Некоторое время назад вы втолковывали нам, что для сброса веса надо взять ответственность на себя и признать, что жировые складки и лишние килограммы – результат нашего поведения, а не генетики, гормональных изменений и т. д. А теперь говорите, что дело-то оказывается не в нас, а во внутреннем враге, который заставляет переедать. А мы все такие чистенькие и невиновные? Получается, что мы снимаем ответственность с себя за переедание?»
Не вижу никакого противоречия, друзья мои. Ведь для того, чтобы вылечить грипп, очень желательно признать, что вы кашляете и температурите не по своей прихоти. Что это не является вашим выбором. Так? А значит и осознание наличия врага – это шаг ответственного и сильного человека, который смотрит фактам в лицо и не бежит от реальности, а готов говорить себе правду, заключающуюся в том, что человек, который переедает, но не хочет этого делать, потерял контроль над своим поведением. У него что-то пошло не так в жизни, раз он упорно разрушает себя вместо того, чтобы созидать!
Признать такое по силам далеко не каждому. Потому что признавать свои слабости могут только сильные люди. Понимание, что враг сильнее, – это трезвый взгляд на свою жизнь. И наоборот, нежелание видеть врага или попытка считать его незначительным и слабым – это самообман, бегство от действительности.
Представьте себе, что началась война. Люди проснулись утром и поняли, что во дворе стоят вражеские танки, а за ночь их страну захватили. Враги грабят, насилуют, устанавливают свои порядки и делают из населения рабов. Было бы странно, глядя на эту картину, отрицать наличие врагов, согласитесь. Или считать их слабыми, думать: вот сейчас встану с кровати, возьму дрын и в один миг всех разгоню. Что произойдет с человеком, который будет иметь такие представления о той реальности, которую я вам нарисовал? Он очень быстро закончит свое существование, потому что неправильно оценил окружающую обстановку и вышел с хворостиной на солдат, которые танком проехались по его дому и огороду.
А если признать правду? И сказать себе честно: да, я проворонил вторжение. Да, я слабее. Да, так и есть на данный момент – это реальность. Могу ли я прямо сейчас победить врага, который очевидно сильнее меня? Нет, прямо сейчас это невозможно. Означает ли это, что я обязан сдаться, смириться с поражением? Нет, конечно!
Но что я могу сделать сейчас, чтобы стать сильнее в будущем? Чем я могу ответить врагу, будучи слабее, чем он? Человек, который задает себе такие вопросы, уходит в лес и постепенно собирает партизанский отряд. Люди становятся сильнее, осознав свою слабость. Они используют малочисленность как возможность. И наносят врагу множество маленьких коварных ударов, которых он начинает бояться сильнее, чем прямого противостояния.
Подведу итог: осознать, что вас заставляют переедать, означает наконец-то начать работать над истинной причиной вашего ожирения. Давайте вспомним Авиценну. Пока вы добровольно присоединяетесь к болезни, то есть к врагу, и считаете, что переедание – ваш выбор, вам очень сложно выздороветь даже с помощью квалифицированного специалиста.
И наоборот, стоит вам разделить свою личность и субличность внутреннего врага, отделиться от него, как ваше психическое состояние улучшится. Да, внутренний враг внутри вас, но он – не вы. У вас с ним разные цели и желания.
В рамках управляемой личностной диссоциации нам предстоит найти внутри вас не только внутреннего врага, но и внутренних союзников, на помощь которых вы можете рассчитывать. А теперь радостная новость: этих союзников целых два!
Перед тем как продолжить нашу работу, давайте традиционно подведем итоги того, что мы узнали.
1. Внутри вас есть враг, который заставляет переедать. Он внутри вас, но он – это не вы!
2. Враг – это отрицательные психические состояния, которые человек переживает, соблюдая ограничения в еде.
3. Избавиться от всех ОПС нельзя, но можно значительно снизить их интенсивность.
4. Вы переедаете не из-за глупости, а из-за слабости перед врагом.
5. У разных людей разная интенсивность психических реакций на ограничения в пище или ее отсутствие.
6. Голодание противопоказано для сброса веса, потому что это попытка убрать симптом болезни вместо того, чтобы избавиться от ее причины.
7. Вы хотите ограничивать себя в еде – это ваша цель. Цель врага – ваше переедание.
8. Боритесь не с собой, а с врагом! Себя победить нельзя. А врага – можно.
9. Если вы пока не можете победить врага, копите силы. Признавая себя слабым сегодня, вы делаете себя сильнее в будущем.
Внутренний ребенок и внутренний взрослый
У каждого из ваших внутренних союзников свои цели и желания. Именно по целям мы с вами можем определить этих союзников и выстроить с ними взаимовыгодные отношения.
Первого из них зовут внутренний ребенок. Второго – внутренний взрослый. Оба этих персонажа участвуют в нашем пищевом поведении. Эти ребята – наши партнеры. У них есть свои потребности-желания и возможности-ограничения. И в зависимости от того, как мы с ними обращаемся, они либо помогают нам, либо встают на сторону внутреннего врага. Да, эти союзники в случае чего могут переметнуться на сторону противника.
Давайте выявим причины, из-за которых от человека может отвернуться его партнер-союзник и перейти на сторону врага. Неважно пока, что это за партнер. Эти законы работают и в бизнесе, и в семейных отношениях, и в дружбе, и во взаимоотношениях между странами, и в пищевом поведении.
Первая причина – это системное, постоянное неудовлетворение желаний и потребностей партнеров-союзников. Скорее всего, невозможно исполнить все, что хочет партнер, например в браке. Быть может, где-то и есть семьи, в которых все потребности обоих супругов удовлетворены полностью. Хотя я таких не встречал. Тем не менее важно, чтобы каждый супруг стремился исполнить то, о чем просит его партнер. Тогда у партнера будет удовлетворена базовая потребность в заботе, из-за которой, собственно, люди и создают семьи. И когда человек получает важную для себя выгоду (заботу), это компенсирует неудовлетворенность в чем-то другом, менее значимом.
Вторая причина ухода союзников – это то, что мы системно требуем от них больше, чем позволяют их возможности, не замечая, что у них есть свои ограничения. Например, если требовать от маленького ребенка, чтобы он был взрослым и полностью нес ответственность за свою жизнь, да и за жизнь родителя (вы удивитесь, узнав, как часто я работаю с пациентами, прошедшими в детстве через подобные требования родителей), то этот ребенок очень быстро захочет из семьи свинтить. А если и останется, то отношения с родителями всю жизнь будут токсичными и очень далекими от партнерских.
Кстати, если о первой причине, то есть об удовлетворении потребностей партнера, люди зачастую осведомлены, то о второй (превышение ожиданий над возможностями) очень часто не знают. Я в своей практике постоянно сталкиваюсь со случаями, когда человек требует от своего партнера каких-то действий, исходя из своих фантазий о его возможностях и ограничениях, а не из реального состояния дел.
Что же, давайте посмотрим, какие есть потребности-желания и возможности-ограничения у наших внутренних ребенка и взрослого.
Итак, у нас есть внутренние союзники, которые как минимум не мешают, а по сути очень даже помогают бороться с внутренним врагом, если мы стремимся удовлетворить их потребности и не требуем от них больше, чем они могут. Если же мы не даем им того, чего они хотят, и ожидаем-требуем того, чего они нам дать не могут, то они обижаются на нас и присоединяются к нашему внутреннему врагу. Он в этом случае становится сильнее, а мы – слабее. Что и приводит к перееданию.
Давайте поподробнее рассмотрим систему желаний-потребностей и возможностей-ограничений каждого нашего внутреннего союзника.
Чего хочет внутренний ребенок и какие у него ограничения?
Да и вообще любой ребенок на свете? Он любит радоваться жизни, играть, развлекаться, смотреть мультики, гулять. И все это без каких-либо ограничений! Он желает получать много внимания, фактически дети хотят все внимание, до которого могут дотянуться! Вот и наш внутренний ребенок хочет именно этого. А какое удовольствие можно получить с помощью пищи? Вкусовое. Наш внутренний ребенок хочет, чтобы мы ели то, что нам нравится, он хочет ярких, интересных, приятных вкусов! Причем в неограниченных количествах! Ведь он еще маленький и неразумный. Он не понимает, что даже самое вкусное, съеденное без меры, – вредно. А под вкусным он, конечно же, имеет в виду сладкое, жирное, соленое, мучное, мясное.
Какие же ошибки допускают люди с лишним весом по отношению к своему внутреннему ребенку? Их две:
1) не давать ребенку вообще ничего вкусненького – сидеть на однообразной диете без ярких вкусов и продуктов, которые действительно нравятся;