Это не означает, что наши близкие желают нам зла. Зачастую они даже не понимают, что неосознанно отрабатывают какие-то ложные социальные программы. Когда речь заходит об этой особенности поведения окружающих людей, на своих групповых курсах и персональных сессиях я часто привожу такой наглядный пример.
Ставлю рядом два стула и предлагаю сесть на них двум людям. При этом я прошу их выбрать такую дистанцию между ними, чтобы обоим было комфортно. А потом прошу одного из них встать на свой стул ногами, возвысившись таким образом над своим партнером. И снова спрашиваю, комфортно ли тому, кто остался сидеть на стуле. Замечу, что расстояние между стульями не меняется, но всегда, (слышите – всегда) сидящему человеку становится дискомфортно, когда его партнер неожиданно становится выше.
Этим символическим возвышением я показываю, как воспринимается любая попытка стать лучше и сильнее… Положение того, кто остался внизу, не изменилось. Он не стал хуже (ниже). Он остался на своем уровне. Лучше (выше) стал тот человек, который поднялся. Но оставшийся внизу расценивает это движение вверх как собственное унижение, даже не осознавая этого.
Потом я спрашиваю у того, кто остался сидеть и чувствует себя хуже, что можно сделать, чтобы исправить возникшее ощущение дискомфорта. И вот вам статистика: девять из десяти отвечают, что они хотели бы сделать что-либо с тем человеком, который неожиданно оказался выше, чем они. Они предлагают усадить его обратно или выбить стул у него из-под ног. И только один из десяти говорит, что хочет оторвать свою пятую точку от стула и тоже подняться.
О чем этот эксперимент? О том, что большинство людей из вашего окружения будут стараться не пустить вас на новый уровень развития в отношениях с едой. Не потому, что они хотят вам зла. А потому, что рядом с вами они будут чувствовать себя дискомфортно и подавленно, если вы станете лучше и сильнее. И только очень небольшая часть людей поддержит и последует за вами в вашем развитии и улучшении. Остальные точно останутся сидеть на месте. И к тому же будут уговаривать отказаться от прекрасных целей и снова начать переедать.
Какой инструмент они будут для этого использовать, неважно. Это может быть попытка вызвать у вас чувство вины, ведь вы расстроили любимую бабушку. Или прямой конфликт из разряда: «Я старалась, готовила, а ты не хочешь есть, неблагодарная!» Или приступ ревности: «Ну и где же ты успел поужинать?» Или что-то еще. Все эти подходы – попытка использовать ваши эмоции, чтобы управлять вами. В том числе по этой причине стоит научиться делать то, о чем мы говорили ранее, а именно воспринимать каждую свою отрицательную эмоцию не как реакцию на внешние события, а как следствие наличия у вас ложной карты (то есть убеждения, противоречащего действительности). Выявление ложных карт поможет в ситуациях, когда вами пытаются манипулировать не только дома, но и на работе, и в любом другом месте. Потому что манипулировать спокойным человеком гораздо сложнее, чем тем, кого обуревают эмоции.
Даже если близкие не манипулируют вами, а испытывают самую искреннюю обиду из-за того, что вы оставляете часть еды на тарелке, это все равно не повод разрушать себя перееданием. Правильнее отнестись к этим эмоциональным проявлениям ваших близких как к неотъемлемой части жизни любого нормального и здорового человека. Ну послушайте: если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища – это что-то ужасное, и обижается на вас… Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного? Почему ваши родные не имеют права чувствовать отрицательные эмоциональные состояния?
Ваши мама, бабушка, жена, папа, дедушка, дети и друзья имеют право обидеться, даже если это глупая обида. Они живые люди и могут чувствовать злость или гнев. Или вы решили прожить свою жизнь так, чтобы на вас никто из близких ни разу не обиделся?
Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает… Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог. Вспоминайте: мы уже говорили про «жесткую» любовь. Любить порой означает в какой-то момент поступать так, что другой человек может почувствовать боль.
В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться, стать лучше и перестать считать лишнюю еду проявлением уважения. Действуйте, как указано в инструкции по эксплуатации кислородной маски в самолете: наденьте маску сначала на себя, а потом на своего близкого. Справьтесь сначала со своим весом, позаботьтесь о себе. А налаживать отношения с близкими будет гораздо эффективнее, если у вас бодрое, энергичное тело, высокая самооценка и удовлетворенность собой.
Если мы всего лишь заботимся о себе, но на нас все равно обижаются, это означает, что у людей есть ложные карты, которые и являются причиной их обиды, недовольства или злости. Их расстраивают ложные карты, а не наше поведение. Причина их отрицательных эмоций в них самих. Так что предлагаю вам не снимать с них ответственность за их жизнь. И не подыгрывать каждый раз, когда кто-то хватается за сердце и пускает слезу. Ведь эмоциональное состояние каждого человека – это его сфера ответственности, а не окружающих.
Уверяю вас, когда вы системно и длительно будете демонстрировать правильную позицию своему окружению, близкие люди начнут адаптироваться к вашему новому поведению. Так случается всегда, рано или поздно. Просто не ждите, что они изменятся быстро. Разрешите им следовать за вами с той скоростью, на которую они способны.
Еда – единственная радость в жизни. Не отнимайте ее у меня
Почти наверняка вы не раз слышали эту фразу. И даже, возможно, произносили ее сами. Звучало это примерно так: «Ах, отстаньте от меня с этими диетами, для меня еда – единственная радость в жизни». Я довольно часто слышу эту фразу от потенциальных клиентов, которых приводят ко мне на терапию сердобольные родственники, друзья и в последнее время все чаще руководители с работы. Единственная вариация в этой фразе касается слова «еда», поскольку я работаю со многими видами вредных привычек, а не только с перееданием. Вместо слова «еда» могут фигурировать алкоголь, сигареты, азартные игры, наркотики, работа, порно, компьютерные игры, беспорядочный секс, интернет и прочее.
Почему же я решил, что эта фраза является ложной картой, то есть утверждением, не соответствующим реальности? Ведь почти наверняка можно найти человека, для которого это действительно верно. Вот не радует его ничего, кроме еды! Есть же такие люди среди многомиллиардного населения нашей планеты?
Ложность этой фразы совсем не в том, есть ли на земле люди, которые довели свою жизнь до того, что только еда может принести им радость. Ошибочность ее в утверждении, что эти люди уникальны. Вовсе нет, никакого эксклюзива. Еда вообще-то приносит радость всем. Без исключения! Так устроена наша биохимия, так нас создала природа или Бог, это уж кто во что верит. И про выработку гормонов удовольствия (эндорфина, серотонина, дофамина) во время приема пищи мы уже не раз говорили на страницах этой книги.
Ложность фразы еще и в том, что никто не собирается отнимать у человека это удовольствие. Мы с вами с самого начала договорились, что человек нуждается в пище. Это незыблемый факт. И голодать ради сброса веса не нужно. Говорили мы также и о том, что на пищевое разнообразие никто не покушается. Для сброса веса вовсе не обязательно отказываться от сладкого, мучного и прочего. Вопрос в количестве пищи, в том, переедаете вы или нет.
В вышеприведенной фразе зашита ошибка, которая заставляет человека чувствовать себя подавленным и расстроенным. Он думает, что для сброса веса ему необходимо отказаться от еды вообще! И даже если он осознанно понимает, что это не так, его бессознательное все равно думает иначе, ведь он слышит от него именно такие мысли: не забирайте у меняеду!
Вот и получается, что люди, говоря такую фразу, на самом деле пытаются защитить своего врага и, соответственно, переедание, а не сам факт потребления еды, пусть даже сладкой или жирной. Так что выражайтесь правильно! Если вы не хотите и дальше идти по жизни с ложной картой, то приведенная выше фраза может звучать так:
Переедание – это радость моего внутреннего врага, а не моя собственная. Когда я переедаю, враг меня не мучает. И эти периоды я называю радостными. А когда я пытаюсь НЕ переедать, враг создает отрицательные эмоции, которых я боюсь.
Вот теперь все на своих местах. Вы можете постепенно привыкать к новому звучанию и смыслу этой фразы и формировать правильную карту. А путешествие с ней, как мы помним, предполагает меньше сЛОЖностей на пути к вашей цели. Изменение отношения к еде как единственной радости жизни приведет к снижению интенсивности отрицательных состояний при отказе от переедания, а значит, нанесет удар по внутреннему врагу и придаст сил.
Ну и что с того, что вредно? Зато вкусно!
Несколько лет назад я присутствовал при разговоре своих двух дочерей с одним мальчиком, который рассказывал, как ему нравится кушать в одном ресторане быстрого питания. Его название, конечно же, вам известно, но не стану его здесь приводить, дабы не делать ему рекламу. Мальчик сказал такую фразу: «Там о-о-очень вкусно!» Ну а мои дети, которые с детства получают серьезные знания о том, как правильно питаться, удивились: «Но это же очень вредно!» На что мальчик выкрикнул обиженно: «Ну и что с того, что вредно! Зато вкусно!»
Да уж, многие люди воспитываются (или уже воспитаны) в следующей парадигме: «Мне обязательно должно быть вкусно во время еды. Невкусная еда – это трагедия, которой обязательно нужно избежать даже за счет вреда для своего здоровья. И вообще живем один раз. И если себе во всем отказывать, то зачем вообще тогда жить?» Такое мировоззрение придает сверхзначение факту «вкусности» пищи. Оно провозглашает, что человеку непременно должно быть вкусно, а все остальное неприемлемо!