А что, собственно, иначе?
Давайте вспомним определение слова «правда» и зададим вопрос: являются ли вышеприведенные пословицы и категоричные утверждения правдой? То есть соответствуют ли они реальной жизни или все-таки противоречат тому, что в действительности нас окружает? В реальности люди часто совершают ошибки просто потому, что они люди, и на каждый момент времени у нас есть ограничения: физические, интеллектуальные, ресурсные, временные, информационные. Любой человек запросто может ошибиться или пообещать себе и даже другим то, что не сможет выполнить никогда. Ведь так часто бывает, согласитесь? А значит, категорично утверждать, что у человека нет возможности не выполнить свои обещания, – это ложь. И наоборот, говорить, что нарушать данное слово можно, – это чистая правда!
Только поймите меня правильно. Я ни в коем случае не призываю специально обманывать других людей и себя самого, заведомо давая обещания, которые не можешь выполнить. Фраза «нарушать данное слово можно» – это не призыв к действию и даже не разрешение на такое поведение. Это констатация факта и описание реальности такой, какая она есть. И такую формулировку мы с вами на основании определений толковых словарей учимся теперь называть словом правда.
Я в своей практике часто встречаюсь с людьми, которые сильно страдают из-за того, что ориентируются на эти категоричные ложные карты, утверждающие, что нельзя забирать свое слово обратно и что человек обязан во что бы то ни стало сдержать обещание. И мои любимые пациенты с лишним весом – классический пример людей с такими страданиями! Сколько раз в своей жизни они нарушали данное самим себе (а иногда и родственникам) обещание сесть на диету, заняться спортом. Нарушали просто потому, что у них не хватало ресурса, сил, чтобы его выполнить. Потому что они находились в неэффективной позиции. А не потому, что они коварные или лживые люди. Обещание они действительно нарушали – это правда. Но при этом в голове у них была ложь о том, что они никогда не должны так поступать и всегда следует выполнять обещанное.
В условиях конфликта между объективной реальностью своего поведения и выдуманной фантазией об этом поведении эти ребята (уверен, что и вы вместе с ними, дорогой читатель!) постоянно страдают эмоционально: чувствуют вину, мучаются от стыда, ненавидят себя, занимаются самобичеванием. Эти отрицательные психические состояния выкачивают силы, понижают наполненность личности, ослабляют волевые качества. Эти страдания – дыры в нашей личности (в донышке нашего кувшина), из которых хлещет наша сила воли или сила духа (как хотите называйте). В результате потери энергии у них не хватает сил, чтобы выполнить свои обещания. Такой вот замкнутый круг, который на самом деле можно разомкнуть, если подвергнуть критике и переосмыслению истинную причину появления чувства вины (ею является вдолбленное с детства убеждение (карта), что если уж дал обещание – обязан выполнить).
Дорогие мои толстяки и толстушки, любимые мои обжоры, не побоюсь даже этого слова, «бриллиантовые вы мои» (это обращение для тех, кто понимает, конечно). Так вот, замечательные и распрекрасные, обращаюсь к вам! Пора бы уже повзрослеть, честное слово! Ну сколько можно быть маленькими детьми, которым мама когда-то сказала, что нарушать свои обещания – плохо! Ваша мама, конечно же, могла быть и сама искренне уверена в том, что так поступать нельзя. В таком случае она и сама в тот момент еще не повзрослела и смотрела на жизнь не реалистично, а через фантазийные, ложные карты.
А может быть, когда она говорила об этом, то ориентировалась на то, что вы были маленьким и глупым человечком, который в тот момент не понял бы всех тех рассуждений, которые мы приводим здесь. Поэтому она давала короткие, простые наставления, директивно описывающие то, чего она хотела. И ждала она этого от вас ради вашей же безопасности. Кстати, подход, когда мы сначала даем детям категорические узкие формулировки, а потом постепенно расширяем их представления о реальности, не единственный. Есть и другие, на мой взгляд, более разумные и эффективные. Но описывать их здесь не стану – это тема для другой книги.
Но теперь-то вы взрослые люди, у многих из вас есть свои дети. Так, может быть, посмотрим на мир реалистично и начнем жить в нем – в таком, какой он есть? В реальном мире, а не в фантазии о том, каким он должен быть с точки зрения вашей мамы. Может, наконец, поймем, что если обещания не получается выполнить, то это не конец света? Что если вы старались, но не добились успеха, это означает, что вам не хватает каких-то ресурсов? И смысла в самобичевании никакого нет, оно только усугубит ситуацию и заберет дополнительные ресурсы, которых и так не очень много.
Итак, теперь мы знаем, что нарушать свои обещания (в том числе обещание сбросить вес) можно. Если это происходит, то оценивать ситуацию как однозначно плохую не стоит. Можно, конечно, посыпать голову пеплом, но это неэффективно. Ведь если вы будете по привычке считать себя плохим человеком просто из-за того, что опять сорвались и налопались на ночь картошки и пирогов с грибами, то будете лить воду на мельницу вашего внутреннего врага. А ему очень выгодно, чтобы вы были недовольны собой: чем больше негативных переживаний, тем слабее вы и сильнее он. И тем проще ему направить вас к холодильнику – в очередной раз заедать свое недовольство.
Так что же, спросите вы, если срываться и откатываться назад на своем пути к легкости, красоте и избавлению от лишнего веса – событие не плохое, значит, оно хорошее? Нет, отвечу я. Конечно, оно и не хорошее. Это просто событие. Факт из вашей жизни. Факт того, что на пути к идеальному весу есть трудности, которые вы пробовали преодолеть, но пока не смогли. Значит, вам не хватило какого-то ресурса. Какого? Да силы воли, конечно, силы духа, силы вашей личности. Ну так перестаньте сливать этот ресурс в унитаз негативных переживаний! Вы считаете, что, измочалив себя чувством вины и стыда, перестанете переедать? Ну ерунда же! Если бы недовольство собой помогало сбрасывать килограммы, вы бы уже были самым стройным человеком на земле. Совсем наоборот: чем проще и спокойнее вы отнесетесь к своему очередному проигрышу в борьбе с внутренним врагом, тем проще будет в дальнейшем победить его и дойти к своим прекрасным целям.
Почти наверняка у некоторых из вас после прочтения этого раздела появится мысль: если я перестану себя «высекать» чувством вины и стыда за вчерашнее обжорство, если сегодня себя не накажу, то завтра опять пойду поедать среди ночи все сладко-жирно-мучное. А я с вами не соглашусь. Послушайте, вы годами находитесь в таком повторяющемся цикле:
Обещание не переедать → срыв и обжорство → чувство вины и стыда (самонаказание) → следующее обещание → следующий пищевой срыв → недовольство собой и чувство вины и т. д.
И как-то вам эти отрицательные эмоции и самобичевание не помогают, согласитесь? А ходить по одной и той же дороге в надежде очутиться в новом месте – странно, так ведь? Ну нелогично делать одно и то же действие в одинаковых условиях и надеяться получить иной результат!
Я предлагаю попробовать другую модель, альтернативный путь, новую карту. Проверьте этот подход, подразумевающий отказ от чувства вины и стыда, отказ от ложной карты. Посмотрите, куда приведет вас новый путь. Почему бы не попробовать? Отчего не посвятить этому новому взгляду на жизнь силы и время, чтобы узнать: а вдруг он эффективен?
Поэтому советую после очередного срыва и невыполненного обещания сбросить столько-то килограммов вспомнить, что вы не обязаны быть настолько сильным человеком, насколько изначально рассчитывали. Вспомнить, что вы имеете право проигрывать битвы с внутренним врагом. Решить, что вы можете не выполнять обещания и совершать ошибки. Понять, что это не хорошо и не плохо, что это часть сегодняшней жизни, которую не стоит отрицать. Наоборот, ее лучше бы признать, чтобы помнить о ней, когда будете давать себе следующее обещание. И тогда, возможно, следующее обещание будет менее категоричным и более реалистичным. И станет проще его выполнить. А это в свою очередь наполнит вас радостью от того, что у вас наконец-то получается!
У меня вес большой! А я толстый(ая) и некрасивый(ая)
Чтобы показать ложность вашей карты, предлагаю оценить следующие высказывания и сказать, согласны вы с ними или нет:
• Если вес уменьшился на 100 граммов – это мало, совсем незначительно.
• Если человек весит 150 килограммов – это много, это большой вес.
• Если за целый месяц удалось сбросить 0,5 килограмма – это мало.
• Если за три месяца человек набрал 20 килограммов, то он полнеет быстро.
Итак, что мы видим во всех этих тезисах? В каждом дается оценка конкретных цифр с помощью абстрактных слов: много и мало, медленно и быстро, маленький и большой. Похожие оценки даются и в других сферах жизни. Мы часто можем услышать связки «богатый – бедный», «добрый – злой», «высокий – низкий», «красивый – уродливый» и пр. Получается, что неким конкретным цифрам в их безупречной математической точности люди зачастую начинают присваивать эмоциональную, субъективную оценку, которая, во-первых, зависит от особенностей личности человека, а во-вторых, является гораздо менее точной, чем конкретная цифра.
Нет, ну правда, почему 100 граммов – это мало? Вы с чем сравниваете? И почему 150 килограммов – это много? А 200 килограммов – это тоже много или все-таки мало, если сравнивать с людьми, которые весят 300 и больше?
Почему набирать 20 килограммов за три месяца – это быстро? А 40 килограммов за тот же срок – это как? Тоже быстро? Но ведь эти цифры в два раза отличаются друг от друга…
А уж решить, что какой-то человек красивый и добрый, а другой уродливый и злой… Это как? Вы правда считаете, что есть какие-то единые, принятые всеми людьми на свете стандарты красоты и добра? Тогда я вас удивлю – их нет. И не будет. А люди, которые со мной не согласны, – тупые, неразвитые и глупые… Резануло слух мое субъективное мнение о тех, кто со мной не согласен? Не хочется возмутиться и спросить, кто я такой, что позволяю себе называть других людей глупыми только потому, что они со мной несолидарны?