Вячеслав попробовал выклянчить матч-реванш, но я был непреклонен. Отобрал доску и велел не появляться неделю. Затем пообещал повторить спор.
— Новенький? С какой группы?
Пока мы сражались, точнее, мой король тянул время, бегая от ферзя, вокруг нашего стола собралась целая толпа зевак. И среди этого сборища ботаников неожиданно обнаружилась приятная, симпатичная мордашка. Зеленые глаза, бархатные реснички, светлое каре, приятная стройная фигура.
— Грудь можно было и побольше, и в корме добавить чутка, но на абсолютное безрыбье и на фоне остальных крокодилов — вполне себе, милая, — мгновенно оценил я диспозицию и потенциальный трофей заодно.
Оказалось, что девушка — староста курса, или этажа? Или того и другого одновременно. Звать Полиной, платоническая и недоступная мечта всех ботанов пятого общежития. Дочка самого Решетнева (кто это?), умница, отличница и так далее.
— Он не из нашего ВУЗа, — робко пояснил Славик, изрядно покраснев при этом. Вызвав подозрение, что мой новый белорусский друг тайно и безнадежно влюблен в старосту-красавицу. — Александр из МИЭМ, просто поселили у нас.
Я гордо расправил плечи, продемонстрировав широту души и богатырский рельеф мышц заодно. На фоне местных хлюпиков моя солдатская стать воистину неотразима.
— Московский институт электронного машиностроения, — на всякий случай пояснил я дамочке, а то вдруг не знает, что это такое.
Оказалось, знает. Но эффекта должного не произвел, скорее наоборот.
— У нас на приемных экзаменах ваши преподаватели сидят в коридоре. Всех, кто не проходит по конкурсу к себе заманивают. Без экзаменов. МИЭМ. В приличной компании такое название вслух не говорят, стесняются.
И насмешливо фыркнув, потеряв всякий интерес к заезжему неучу.
— Кк… Красивая, да? — почему-то заикаясь произнес Славик мне в самое ухо. Оказывается он все время рядом стоял за моей спиной.
— Избалованная мужским вниманием зазнайка, — сделал я, очевидный любому, имеющему глаза, вывод.
— Это да. Полина всем нравится, — грустно произнес шахматный «Казанова».
— Тю, нашев кралю! Невшто дуже гарна? Запала у серце?
— Ты на каком языке разговариваешь?
— На белорусском. Наверное. А что не похоже?
— Не очень, если честно. Больше на исковерканный украинский. Ты лучше по русски говори. Мне так понятнее. И тебе удобнее будет.
— Когда в Минске гостил, никто не жаловался. Сябры всё понимали с полуслова, правда, мы до этого ящик «Зубровки» почали. Начали, в смысле.
В общем, решил я, что виноград зелен, объем груди не впечатляет, стервозность характера выше нормы, а цветом глаз сыт не будешь, поэтому готов помочь Славику в амурном процессе, заодно щелкнуть зазнайку по носу.
— Слава, скоро Полина будет к тебе благосклонна. Зуб даю. Но ты мне помочь должен. Только обещай, что ты с ней про шахматы говорить не будешь. Даже не вспомнишь о них!
Как я уже неоднократно говорил, погоня за двумя-тремя зайцами всегда выгоднее обычной, поскольку дает двойной или тройной результат. Поэтому народные поговорки на эту тему — устаревшие предрассудки.
Если делаешь дело, то эффект должен быть мультипликативным и давать несколько плюшек при тех же затратах труда.
Поэтому я решил совместить укрощение зазнавшейся девицы со своей прямой трудовой деятельностью. Если не могу заманить работников завода на лекцию в ДК «Мир», то студенты аэрокосмического факультета — люди более молодые, наивные и неопытные. С ними такой фокус может и сработать.
И начальство меня меньше нагружать будет общественными поручениями, если я иногда стану читать лекции согласно штатному расписанию. Причем живым людям читать, а не рыжему коту и уборщице.
Какая тема может быть интересна студентам, будущим ракетостроителям? Очевидно, это должна быть лекция про космонавтику. О ядерных ракетах мне не дадут рассказать, сразу вызовут санитаров или офицеров из первого отдела. Поэтому остается только космос. В котором я разбираюсь, как ставропольский свинтус в марокканских апельсинах. Не очень хорошо, честно говоря, разбираюсь. Много хуже, чем сами студенты-студенты-баумановцы
Но есть одна тема, в которой я разбираюсь лучше всех местных академиков вместе взятых. Ибо имею почти двадцатилетний опыт изучения этой темы, знаком со всеми точками зрения, просмотрел кучу сайтов, прочитал десятки тысяч постов и статей. При этом до сих пор не знаю ответа на главный вопрос этой эпопеи: «Таки были пендосы на Луне или нет?»
Все правильно! Это бесконечная и неубиваемая тема Луноср@ча!
Не сказать, что все двадцать лет я пристально следил за этой дискуссией, но время от времени, интересовался свежими вбросами и новейшими аргументами воюющих сторон.
Так что я с чистой совестью могу доказать как факт пребывания американцев на Луне, так и полную невозможность этого, согласно законам физики. Причем доказательства будут логичными и убедительными для обеих версий, на глубину двух-трех слоев аргументов. Дальше и глубже обычно уже никто не спорит, ибо даже специалисты с трудом понимают о чем речь, так что этого хватает за глаза для победы в споре.
— Позвольте! — возмутится сторонний зритель. — Какой Луноср@ч без фальшивых фотографий, неправильных теней и ненатурально скачущих астронавтов?
На что нам есть, что возразить. О достоверности фотографий спорят только неофиты! Люди, которые недавно окунулись в этот баттл. Те, кто в теме больше десяти лет давно воюют в других плоскостях бытия. На уровне вероятностей успеха с точки зрения математической статистики, радиационных слоев и всяких утраченных технологий. Но перепрыгнуть ступень сразу не получится. Сначала требуется пару лет изучения фотографий и амплитуды колебания американского флага на Луне.
Провокация простая до невозможности. Славик вычислил маршрут движения Полины, и прямо перед её появлением я водрузил на стену плакат.
«Битва умов. МВТУ против МИЭМ!
Были ли американцы на Луне? За и Против? Институт против училища! Кто победит в споре? Интеллектуальный баттл. Женщинам и слабонервным присутствовать не рекомендуется.
ДК „Мир“ Завтра в 18.00 Вход для зрителей свободный. Спешите! Число участников ограничено. Запись через В. Борисова комната 303»
Развести на «слабо» наивную задаваку было проще простого. Но изначально цель была не просто вытащить мадам на баттл и там её закатать под асфальт. Я же пообещал Славику, что он заработает благосклонность этой заразы, поэтому пришлось делать хитрый финт ушами. Для Полины, как и планировалось, не хватило места в основном составе, и благородный шахматист уступил ей свое законное место. Но тут снова влез я, такой весь злобный и коварный, и «насильно» утащил Славика в свою команду.
В глазах объекта страсти он тут же превратился в сакральную жертву, пострадавшую за ради неё.
Дело осталось за малым. Победить в сражении, так чтобы мадам стала мечтать о реванше. Единственный же выход на меня с таким предложение будет через Славу, хочешь не хочешь, ей придется общаться с ним, искать его расположение. Ставлю золотой рупь против пустой бутылки из под Хеннесси — ничего у горе-романтика с этой избалованной куклой не выйдет, но раз обещал — придется делать.
Конференц-зал забит под завязку. Не спрашивайте, как это сделано. Рекламные технологии уровня детсада, пиар для чайников, немного слухов, домыслов и вся общага здесь. Ну не вся, максимум, треть — но здесь такого ажиотажа не было с момента открытия ДК. Иосиф Давыдович дар речи потерял, когда узрел эту толпу жаждущих приобщится к откровениям лектора общества «Знание». Правда, народ немного разочаровался, что обещанной «Фанты» в буфете не оказалось, но было поздно — Лунная мышеловка захлопнулась.
Вместо вступительного слова хочу рассказать вам притчу.
Дело происходит в США. Есть мэр города, который хочет стать губернатором. Чтобы понятнее, это как глава района решил стать главой области. В Америке все решают деньги, но даже у них уголовнику трудно стать главой целого штата. Теоретически в этом нет ничего невозможного, но избирательная компания обойдется слишком дорого, и может попросту не окупиться. Поэтому у мэра возникла проблема: все знают, что он — вор, на него есть убойные доказательства, что он совершил крупнейшую аферу.
Как сделать, чтобы избиратели ему поверили?
1 этап: сначала договорились с шерифом и прокурором, они подтвердили, что мэр не был судим и уголовных дел на него нет. Это необходимое условие, но явно недостаточное. Если бы дело ограничилось только этим — люди еще сомневались бы. И всегда оставался шанс, что правда вылезет наружу в самый неподходящий момент.
В это же время независимый журналист усомнился и раскопал чудовищную махинацию мэра по продаже муниципальных участков под строительство на миллионы долларов. Но мэр знает об этом и действует на опережение.
Второй этап: прикормленные продажные телевизионщики и журналисты начинают вываливать сотни историй про выдуманные, не существующие уголовные дела против мэра. Что он маньяк и насильник, ограбил городской музей и там теперь только подделки.
Третий этап. Другие продажные журналисты легко разоблачают заказуху и доказывают, что все сотни уголовных дел — фальшивки, грязная клевета и выдумки. Что в данной ситуации — чистая правда. Забыв упомянуть, что их заказал против самого себя будущий губернатор.
Четвертая стадия. Нормальный журналист приносит материал в газету, где реально описана схема, благодаря которой мэр лично украл десятки миллионов долларов. Но над ним все потешаются: «Очередной 101-й врунишка про мэра-маньяка?»
Финал. На выборах мэр становится губернатором. Народ любит и жалеет невинно оклеветанного и голосует за него!
Профит! Занавес.
Для тех, кто с трудом воспринимает аллегории и образные сравнения, поясняю. Если НАСА захотело бы скрыть свою Лунную аферу, то они поступили бы точно так же. Наняли бы сотни журналистов по всему миру, и начали бы выкладывать тысячи фальшивых разоблачений полета, которые легко опровергаются, поскольку настоящие авторы фальшивок и «разоблачители» — одни и те же специалисты НАСА. При этом они тщательно избегают или забал