— Фу-ты ну-ты, пальцы гнуты! Тоже мне невеста Гарри Поттера нашлась! А ну-ка покажи!.. — недоверчиво потребовала Татьяна.
Я кивнула, пробормотала коротенькое заклинание, намереваясь сотворить язычок огня. Но ничего не произошло… Я недоуменно нахмурилась и повторила попытку. Безрезультатно.
— Хм, интересно… — задумчиво протянул Иван, заглядывая в мою пустую, выжидательно сложенную лодочкой ладонь. — Похоже, ваши магические способности здесь не действуют. Но как тогда объяснить тот факт, что мы понимаем язык друг друга, причем на ментальном уровне?
— Да какая разница почему! — беззаботно пожала плечами я. — На том, чего нельзя исправить, лучше не заморачиваться.
— Вот именно, — поддержал Анриэн, со здоровым мужским аппетитом уминающий приготовленные Таней бутерброды. — Нам главное мэтра, точнее, кота поймать, Светоч найти и домой поскорее вернуться…
— А при чем тут кот? — сразу ухватил главную мысль Иван.
— Как это при чем? — Мы с Анриэном переглянулись и начали взахлеб, перебивая друг друга, рассказывать обо всех последних событиях, произошедших в Листограде.
— Невероятно! — Иван восхищенно взъерошил свои и без того спутанные волосы. — Феерично, неправдоподобно, сказочно! Значит, вы утверждаете, будто мой отец перенес свою информационную матрицу в обыкновенного кота и сбежал в наше измерение, утащив с собой бесценный энергетический кристалл?
— Именно! — прочавкала я, уничтожая удивительно вкусные шоколадные конфеты. — А нам поручили вернуть его обратно.
— Твой папа — кот! — хихикнула Таня, проказливо подмигивая жениху. — Обалдеть!
— И ты должен нам помочь! — безапелляционно изрек Анриэн, уперев свой указательный палец в грудь обескураженного доцента. — Вернее, просто обязан!
— С чего это? — вяло попытался отбрыкиваться тот.
— Так ты же мужчина! — включилась в уговоры Горская. Глаза любопытной девицы ярко светились в предвкушении грядущих приключений.
— Не говори глупости, дорогая. Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына! — вовсю отговаривался Милославский. — А не мир спасать…
— Ага, но почему потом женщина обязана поливать это треклятое дерево, драить дом и все время кормить этих двух оболтусов? — едва слышно проворчала я себе под нос.
— Чего? — не понял доцент.
— Говорю, с того, что мэтр Сабиниус, вернее, твой папенька мне часто о тебе сказки рассказывал, — пояснила я. — Вот скажи мне честно: ты Иван?
— Иван, — согласно кивнул Милославский.
— Королевич?
— Ну это вряд ли… — сконфуженно рассмеялся тот.
— Так, может, тогда купец богатый?
Доцент с сожалением вздохнул:
— Если бы…
— Вот! — Анриэн удовлетворенно ухватился за очередной бутерброд. — Раз ни царевич, ни торгаш, значит — дурак! А точнее — наш человек. Ведь именно дураки всегда всех спасают, ибо умным-то — на фиг надо?!
Милославский ошеломленно потер кулаками глаза.
— И что с того?! — Видимо, сложившаяся ситуация начинала казаться ему все более абсурдной — этакая фантасмагория в духе популярных фэнтези-романов. Только с поправкой на легкую агрессивность его гостей, хронический недосып самого ученого и современные, суровые, отнюдь не сказочные реалии…
— А то, — наигранно тяжело вздохнула я. — Если надо мир спасать — значит, надо… ты уж извиняй, что мы так, с бухты-барахты… но деваться некуда! Короче, попал ты, доцент.
— Ну уж нет, фигушки вам! — взвился окончательно выведенный из себя Иван, опрокидывая кружку с недопитым чаем. — Хотите сказать — мне придется метаться по городу, ловить каких-то там котов, помогать эльфам, спасаться от троллей?.. Да ни за какие коврижки! Что обо мне в институте подумают? Я вам кто, дурак?
Мы с Анриэном обрадованно рассмеялись.
— Если хочешь разобраться, как работает изобретение твоего отца, — я указала пальцем на рамку, виднеющуюся в полумраке соседней комнаты, — то все сделаешь. И дураком прикинешься, и помечешься, и половишь!
Иван обреченно сник, опускаясь на прежнее место.
— Значит, профессор рассказывал тебе сказки о нашем мире? — заинтересовалась Таня.
— Точно! — подтвердила я и перечислила байки Сабиниуса.
— Лихо! — выслушав меня, осуждающе покачал головой Милославский. — Ну ладно про меня, я тогда еще пешком под стол ходил и отца почти не помню… Но бублик, Великий Паук, ведьмы… Бред какой-то!
— Скажешь, у вас и мавзолея нет, в котором спит в гробу великий король и в любой момент может проснуться? — разочарованно протянула я.
— Мавзолей Ленина в Москве?
Иван и Таня сначала шокированно вытаращились друг на друга, а потом зашлись неудержимым хохотом.
— Ну отец и начудил! — воскликнул Иван, утирая выступившие от смеха слезы, а затем прочитал нам короткую лекцию о земной истории, культуре и мифологии.
Мы слушали его внимательно, приоткрыв от изумления рты. Анриэн так вообще про бутерброды забыл. Даже заглядывающая в окно луна заинтересованно придвинулась поближе, впечатленная объемом вываленной на нас информации. Я честно попыталась запомнить все, но запуталась в непривычных терминах и определениях. По правде говоря, я почти не поняла, чем отец революции Ленин отличается от крестного отца Аль Капоне, Грязный Гарри от Гарри Поттера, Первое мая от Хеллоуина, а оранжевая принцесса Тимошенко от диснейлендовской принцессы Золушки. Но не унывала, справедливо полагая, что детали — вещь податливая, сами со временем по местам встанут. Кстати, забегая вперед, могу заверить — именно так все и произошло.
Намереваясь приобщить незваных гостей к прелестям местной жизни, Иван и Татьяна любезно пригласили нас посетить музей или сходить в кино. Но, выслушав их подробные комментарии, я с ужасом отвергла поход в зоологический музей с целью полюбоваться выставленными там чучелами мертвых животных. Не заинтересовал меня и фрагмент кинофильма про эльфов, показанный нам на компьютере.
— У нас в «Драном петухе» и то с большим энтузиазмом дерутся, когда пива побольше выпьют! — констатировала я, краем глаза наблюдая за разворачивающейся на экране батальной сценой.
Правда, Анриэн выразил желание еще раз вернуться к компьютеру, вняв тихим убеждающим нашептываниям доцента, рекламирующего какой-то другой, сугубо мужской фильм. Я же из разговора уловила только одно странное слово — порно.
Далее нас решили просветить по части земных технических достижений, но один только вид показанного под микроскопом таракана поверг меня в самый настоящий ужас, заставив схватиться за рапиру.
— Кстати о технике, — попив воды и приведя в норму нервы, расшалившиеся от вида кошмарного монстра, сказала я. — Готри упоминал о двух имеющихся в вашем измерении арках межпространственного перехода. Здесь же я вижу только одну… Где находится вторая?
— В моей институтской лаборатории, — мгновенно дошло до Милославского. — Думаешь, кот мог переместиться туда?
— Его нет в Листограде, и у вас он не появлялся, — резонно напомнила я. — Вывод напрашивается сам собой…
— Логично! — Привычно взъерошив волосы, доцент в задумчивости зашагал по комнате. — Кстати, в последнее время в институте наблюдались частые скачки электрического напряжения. Значит, рамка могла самоактивироваться в любой момент и…
— Ищи-свищи теперь своего полосатого отца по всему городу! — подхватила Татьяна.
— Ну, знаете, это же совершенно невыполнимая задача! — обескураженно всплеснул руками ее ученый жених. — Да таких серых полосатых котов в Екатеринбурге пруд пруди…
— Зато со Светочем на шее — только один! — поправил Анриэн, разочарованно поглядывая на опустевшую тарелку из-под бутербродов.
— А давай попросим Кирю нам помочь! — вдруг просияла радостной улыбкой Таня. — С его-то опытом оперативной работы…
Я поинтересовалась, кто такой этот Киря, и тут же получила исчерпывающий ответ, дескать, он двоюродный брат Горской, зовется не Кирей, а Кириллом, работает в полиции в убойном отделе, не боится ни бога ни черта, способен найти даже иголку в стоге сена и вообще клевый парень.
«Что-то типа наших королевских разведчиков, — решила я. — Может пригодиться, особенно если…» — Но мои размышления нарушило странное пиликанье.
Милославский торопливо захлопал себя по бокам, а затем вытащил из кармана брюк странный прямоугольный предмет, называемый им сотовым телефоном, нажал на нем какую-то кнопку, и…
— Иван Севастьянович, беда у нас приключилась! — Из прибора полился захлебывающийся от волнения стариковский голос. — Скинхеды вашу лабораторию разгромили!
— Когда, какие скинхеды? — буквально остолбенел доцент.
— Да с час назад, — уведомил невидимый собеседник. — Ужас что натворили и как наследили, я милицию вызвал, они сейчас тут осмотр проводят…
— Полицию, а не милицию! Пора бы уже и запомнить, Митрофаныч, — поморщился Иван и, прикрывая рукой телефон, отрывисто бросил в ответ на мой заинтересованный взгляд: — Это наш сторож институтский, Василий Митрофанович, по кличке Джинн.
— Ага, — поддакнула Таня. — Стоит кому-то где-то открыть бутылку, и Митрофаныч тут как тут!
— Я знаю, что он тайком любит к бутылке прикладываться и почудить мастак, но придумать подобное!.. — недовольно мотнул головой Иван. — Какие, к чертям собачьим, скинхеды? Откуда они взялись в лаборатории с сейфовой дверью?..
— Ну-ка дай! — внезапно осенило меня. — Кажется, я все поняла… Куда говорить?
Ошеломленный Милославский отдал мне телефон. Я приложила его к уху и спросила:
— А скажите, господин Митрофанович, эти скинхеды вошли в лабораторию или, наоборот, из нее же вышли?
— Вышли, вышли, милая барышня! — обрадованно зачастил глухой, дребезжащий голос. — Уж не ведаю, откель они в лаборатории взялись, видать, сидели в ней с прошлого дня. Я за другую смену не отвечаю. Да только сегодня они дверь стальную изнутри выломали, по этажам промчались, входную стеклянную дверь разбили, мимо меня бегом на улицу, и поминай как звали — только я их и видел! Сигнализация сработала, я милицию вызвал, а она уже…